Vici - druga izdaja

[matejben]

TALE JE PA RES DOBRA IN NA ŽALOST TUD RESNIČNA!!!

In sicer:

Prijavljam svojo soprogo,
1. Že 23 let vsak dan dela na črno. Kuha mi kosilo, namesto da bi me peljala v restavracijo in z DDV pomagala državnemu proračunu ter gostincu k večjemu zaslužku ter posledično tudi večjem davku spet v državni proračun.
2. Enako dolgo pospravlja in gospodinji, namesto da bi najela gospodinjsko pomočnico in s tem zmanjševala brezposelnost v Sloveniji in plačevala DDV pomočničinih računov. Bla, bla, bla.
3. Osem let vsako pomlad, odkar smo se priselili v svojo hišo, zasadi vrt in na njem prideluje zelenjavo ter s tem ogroža uboge slovenske trgovce in goljufa državo, saj od pridelanega ne plačuje DDV, niti davka na dohodek, ogroža pa tudi sosedo, ki se preživlja izključno s kmetijstvom.
4. Vsak dan se vozi s svojim avtomobilom v službo, namesto da bi najela taksi (drugih povezav namreč nima). Resda je plačala vse davke, ko je avtomobil kupila, ter v veliki meri prispeva v državno blagajno vsakič, ko natoči gorivo, a država bi imela veliko več, če bi plačevala taksi. Ne nazadnje s tem odžira delo poštenemu obrtniku.
5. Njen največji greh pa je, da kljub temu, da dela v vzgoji in izobraževanju in ji to predstavlja osnovno dejavnost, s katero služi za preživetje, ne boste verjeli, doma sama vzgaja otroka ter s tem odžira delo lastni stoki.

Prijavljam svojega sina
1. Lansko leto je na črno fotografiral poroko svojega bratranca, izdelal album in fotografije. Za delo je bil tudi plačan, saj je od tete dobil celo domačo salamo (neobdavčeno). Ker smo jo jedli vsi, smo najbrž vsi še dodatno v prekršku, saj s tem podpiramo delo na črno.
2. Vsako zimo skida sneg na dvorišču pred hišo in spomladi prelopata ženin vrt. Za delo je tudi plačan, saj mu vedno dam kakih 20 evrov. Tu sem tudi sam v prekršku, on pa, ker ne plača DDV.

Prijavljam sebe
1. Prijavljam se za naprej in za nazaj, ker sem večinoma sam gradil hišico, obmetaval stene in polagal ploščice, montiral vrata in urejal okolico. Vsaki dve leti tudi sam prebelim celo hišo in opravljam drobna popravila. Vsa dela so opravljena in neobdavčena. Država je z mano ogromno izgubila in ni čudno, da je državni dolg tak, kot je. Vse zaradi takšnih, kot sem sam.

Upam, da bo moje pismo sprožilo val prijav med Slovenci, saj smo privoščljiv narod in država si bo hitro opomogla s kaznovanjem kršiteljev. Opozarjam pa carinsko službo, ki bo vršila nadzor in najbrž tudi sprejemala prijave, naj bo pozorna, kajti iz čiste privoščljivosti se bodo pojavile tudi prijave naših ministrov in politikov, tajkunov in bogatašev. Verjemite, te prijave bodo čista laž, saj s svojimi visokimi dohodki prav gotovo nimajo nikakršne potrebe, da bi kršili zakon.

[Psssiho]

Potrdilo!!
po sexu vpraša ona njega :
ona:Ti ali imaš potrdilo da nimaš aidsa?
on:Ja imam
ona:Lahko ga vržeš stran...!!!

[bojc T]

Pred petdesetimi leti se je Tito peljal s "plavim vozom". Vlak se ustavi in Tito vpraša:

-Kaj je?
-Tovariš Maršal, ni več proge!
-Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi! Moramo iti naprej.

Leta 91 se DEMOS pelje z vlakom. Vlak se ustavi in Peterle vpraša:

- Kaj pa je?!
- Ni več proge!
- Izpulite šine zadaj in jih postavljajte pred vlak! Moramo iti naprej.

Sedanji čas. Pahor se pelje z vlakom.(...že to je smešno) Vlak se nenadoma ustavi in Pahor vpraša:

-Kaj je?
-Ni več proge, g. premier.
-So what?* Vsi ven in zibajte vagone, da bo videti, kot da se premikamo...Ljudje morajo misliti,da gremo naprej.

[meznar]

Pred petdesetimi leti se je Tito peljal s "plavim vozom". Vlak se ustavi in Tito vpraša:

-Kaj je?
-Tovariš Maršal, ni več proge!
-Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi! Moramo iti naprej.

Leta 91 se DEMOS pelje z vlakom. Vlak se ustavi in Peterle vpraša:

- Kaj pa je?!
- Ni več proge!
- Izpulite šine zadaj in jih postavljajte pred vlak! Moramo iti naprej.

Sedanji čas. Pahor se pelje z vlakom.(...že to je smešno) Vlak se nenadoma ustavi in Pahor vpraša:

-Kaj je?
-Ni več proge, g. premier.
-So what?* Vsi ven in zibajte vagone, da bo videti, kot da se premikamo...Ljudje morajo misliti,da gremo naprej.

sj ni vlik drugač=)

[zabrnek]

Mujo in Haso sta šla v hotel. Mujo je takoj zaspal, Haso pa ni mogel. Ko se mu je končno začelo dremati, pa je Mujo začel strašansko prdeti. Pa je šel Haso malo okoli in našel dolgo gumijasto vrtno cev. Vzel jo je in jo en konec zataknil Mujotu v zadnjico, drugega pa vrgel skozi okno. Ko se je drugi dan zbudil, je šel malo naokoli in srečal Mujota. Ta je bil ves zelen, komaj se je še vlekel...
Haso: "Kaj je s tabo?"
Mujo: "Včeraj sem med spanjem toliko prdel, da so mi čreva ven pogledala. Komaj sem jih dobil nazaj noter!"

[matejben]

Babica Štefka je dolga leta kuhala
žganje in za to vsako leto plačevala dajatve.
Nenadoma pa je prenehala plačevati dajatve .
Na Davčnem uradu so sklenili, da pošljejo davčnega izterjevalca k njej na
dom, da se pozanima, zakaj dajatev ne plačuje več.
babica: "Jaz žganja ne kuham več!"* je pojasnila babica.
izterjevalec: "Toda, kot vidim, imate kotel za žganjekuho še vedno tam!"*
babica: "No, potem pa bom od države zahtevala otroške dodatke!"*
izterjevalec: "Otroške dodatke? Saj vendar nimate več majhnih otrok!"*
babica: "Aparat za delanje otrok imam pa še vedno!"*

[JAN]

Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in
samskim v premislek!):

-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?

-Mož (zaspano): Zagotovo NE !

-Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?

-Mož (previdno): Seveda mi je.

-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim
pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?

-Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.

-Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?

-Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!

-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?

-Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?

-Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?

-Mož (razumsko): To se zdi primerno.


-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?


-Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.


-Žena (tišina).


-Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!!

[JAN]

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo
štengo.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še
vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne
zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v
bus.
Bejba se zaprepadeno obrne in reče, "ja kaj si pa mislite, da me takole
otipavate, saj se sploh ne poznava".
Pa ogovori dedec, "Glede na to, da ste mi že trikrat odpeli šlic, sem
mislil, da sva že frenda, ne!"



Mož in žena imata 25. obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo
lahko razveseli ob obletnici. Žena pravi: "Pelji me v striptiz bar.
Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo."
Pa pravi mož: "Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki
hodijo gledat ženske in se slinijo." Žena vztraja: "Pa vseeno bi
rada videla in ker sem vedela, da si bolj
sramežljiv, sem že kupila karti."
"Pa naj bo," se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi
oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober večer, gospod Lojze."
Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca.
Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze."
Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil
natakar v
službeni menzi."
Žena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se
začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa
danes
slekel hlačke?" Cel bar v en glas zakriči: "Lojze!"
Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen:
"Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja!
Verjemi mi, prosim!" Žena se usede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.
Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze. Kaj
pa vam je danes? Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete
takole?"





VSTOP
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je
pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor.

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje!"

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je
doživela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi
moči: mamografijo, tomografijo, pornografijo..."

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane!

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval
sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje
hlačke?"
"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."

IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti
moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino
pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.

BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da
vam pripravijo gnezdo!

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

[JAN]

Aaaaaahahahahaha,nimam besed...

http://us.f329.mail.yahoo.com/ya/downlo ... uknjah.wmv

[strumf666]

Tole boš moral pa usposobit Iz tvojga maila drugi ne moremo priponk dol vlečt

[JAN]

Aha,itak,my bad,bom zrihtu.

[JAN]

Evo naše pametne sosede..

http://www.youtube.com/watch?v=pf0dhw6GkY8

[jernejm]

Umrl je lovec Francl, pa ga tovariši pridejo kropit.

Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z žeblji. vprašajo vdovo:

'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?'.

Francka pa: 'Ma sem ga mogla, ker ga je pes že trikrat prvleku v kuhno,

ker je mislu, da je tko pijan!'

[Snežak]

Na gornjskem umre kmet Janez. Vdova oddaja osmrtnico v časopis:
"Prosim Vas, naj piše: Umrl je Janez"
- "Gospa, veste, do pet besed je osmrtica zastonj"
Po krajšem premisleku vdova reče: "Aja, če je pa tako naj piše: Umrl Janez. Poceni prodam traktor"

[BibaTFD]

LOGIČNO IN LEGALNO

Študent je padel iz izpita logika in organizacija.
Pa si oglejmo razgovor med študentom in profesorjem ob tej priložnosti.


ŠTUDENT:
Kako ste me lahko ocenili tako slabo?
Ali vi sploh razumete to, kar poučujete?

PROFESOR:
Seveda, drugače ne bi bil profesor!

ŠTUDENT:
O.K., nekaj mi odgovorite. Če boste vedeli odgovor,
vzamem 5 in grem, če odgovora ne boste vedeli, mi date 10!


Profesor, po kratkem razmisleku:
V redu, sprejmem.

ŠTUDENT:
Kaj je legalno (zakonito), a ni logično, kaj je logično pa ni legalno in kaj ni logično in ni legalno?

Profesor je dolgo razmišljal, ampak ker ni vedel pravega odgovora, da študentu 10.

Seveda ga je potem zanimal odgovor.

Študent mu takoj odgovori:
Stari ste 63 let in poročeni s 30 let mlajšo ženo; to je legalno, ni pa logično.
Vaša žena ima ljubimca, starega 25 let, kar je logično ni pa legalno.
Vi ste dali 10 ljubimcu vaše žene, čeprav bi moral pasti na izpitu, kar ni ne logično in ne legalno.


Če vse skupaj malo prenesemo, lahko rečemo:

Legalno je, da smo v službi in delamo, ni pa logično.
Logično je, da med delom pošiljamo vice po e-mailu, ni pa legalno.
Ni pa ne logično in ne legalno, da smo za to še plačani.