Vici - druga izdaja

Vse kar ne paše v ostale teme...
Zaklenjeno
Uporabniški avatar
BibaTFD
Uporabnik foruma
Prispevki: 1069
Pridružen: 17. Junij 2010, 23:25
Kraj: Maribor

štajerski Mujo

Odgovor Avtor: BibaTFD » 01. December 2010, 18:48

Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan
daje napotke:
"Čuj, Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker nimamo več
kondukterof... Pa pazi, kak boš vozo!"
Mujo sede v avtobus, ga zakurbla (trideset let star Tamič teče ko švicarska
ura) in se odpelje na svojo turo.
Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Mujo hudo nesrečo. Šef se
takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom
vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal
rešilec, nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo pokritih.... Mujo pa
brez praske žalostno sedi na odtrganem avtobusnem kolesu.
"Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste???"
"Zadi sem kasiro..."

:lol:
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"

Uporabniški avatar
bojc T
Član Subaru kluba
Prispevki: 1462
Pridružen: 30. April 2006, 10:52
Kraj: Nožice

Odgovor Avtor: bojc T » 02. December 2010, 10:07

Ide magarac prek mosta kad ono s druge strane lav oce prijeci most.

- Daj, magarac, odjebi, ja idem prvi.
- A zakaj?
- Ja sam kralj zivotinja.
- A ko te izabral za kralja?
- Pa druge zivotinje.
- A zakaj?
- Zato kaj mogu najduze jebati.
- Ajmo mi to provjeriti.
- Pa kak?
- Ajmo mi jebat jedan drugog pa da vidimo ko duze jebe.
Misli si lav da mu bas nije red jebati magarca, ali ipak mora pokazati ko je kralj.
I tako on jebe magarca, pol sata, trifrtalj sata i svrsi.
Ide sad magarac jebati lava i jebe on, jebe pol sata. Misli si lav,
jebote pa ovaj dugo moze, kaj da napravim. I onda se sjeti kak lavica
stenje pa i on pocne stenjati. Ali magarac jebe dalje, prolazi 40.
minuta. Misli si jos kaj radi lavica kaj ga pali. I sjeti se da mu
mazi jaja i pocne on maziti jaja magarcu. Ali magarac jebe i dalje,
lav ocajan, 44. minuta. Misli lav kaj jos lavica radi i sjeti se da
jos i vrti guzicom. I pocne on vrtjeti guzicom. A magarac ga uhvati za
grivu:
- PA TI NISI KRALJ, TI SI CAR!!!!!!!!!!
Lp

Uporabniški avatar
JAN
M.I.L.F hunter
Prispevki: 1718
Pridružen: 27. April 2006, 14:31
Kraj: LJ

Odgovor Avtor: JAN » 02. December 2010, 12:59

:lol: :lol:

Uporabniški avatar
BibaTFD
Uporabnik foruma
Prispevki: 1069
Pridružen: 17. Junij 2010, 23:25
Kraj: Maribor

Odgovor Avtor: BibaTFD » 03. December 2010, 10:52

Hja tale je pa vreden posredovanja :)



Bogataševa in delavčeva žena sta imeli istega dne rojstni dan.

Delavec vpraša bogataša, kaj je kupil ženi.

Bogataš mu odvrne: "Poršea in mega diamantni prstan".
"Zakaj pa poršea?", vpraša delavec.
Če ji prstan ne bo všeč, bo sedla v avto in ga bo šla zamenjat!
"Kaj pa ti?", vpraša bogataš.

"Ja, jaz sem ji pa kupil natikače in vibrator", reče delavec.
"Zakaj pa vibrator?", se začudi bogataš.
"Hja, če ji natikači ne bodo všeč, se lahko hebe!!!"
:cool:
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"

Uporabniški avatar
zabrnek
Član Subaru kluba
Prispevki: 954
Pridružen: 30. November 2007, 13:09
Kraj: Lom pod Storžičem

Odgovor Avtor: zabrnek » 03. December 2010, 11:39

:lol: :lol:

Uporabniški avatar
BibaTFD
Uporabnik foruma
Prispevki: 1069
Pridružen: 17. Junij 2010, 23:25
Kraj: Maribor

Odgovor Avtor: BibaTFD » 04. December 2010, 16:50

Gneča na obvoznici. Ves promet stoji.

Nekomu en tip potrka na okno.

Ta odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?"

"Teroristi so ugrabili Pahorja, Golobiča,Kresalovo in Turka

in hočejo 10 miljonov ali jih bodo pa polili z bencinom

in zažgali, tako da zdaj zbiramo ..."

"Koliko pa dajejo ljudje?"

"Pa, dajo pol litra, liter

:lol: :lol:
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"

Uporabniški avatar
BibaTFD
Uporabnik foruma
Prispevki: 1069
Pridružen: 17. Junij 2010, 23:25
Kraj: Maribor

Odgovor Avtor: BibaTFD » 06. December 2010, 15:12

S pomočjo sodobne tehnologije za umetno oploditev je 66 let stara ženska rodila otroka. Ko so jo odpustili iz bolnišnice in je odšla domov, so jo obiskali njeni sorodniki.

"Ali lahko vidimo dojenčka?" so jo nestrpno spraševali.

"Ne še," je rekla mama, ki se je odločila, da se bo s svojimi sorodniki malo pozabavala. "Naredila bom kavo in prvo se lahko malo pomenimo."

Pol ure je minilo in drug sorodnik jo vpraša: "Ali lahko sedaj vidimo dojenčka?"

"Ne, ne še sedaj," je odgovorila mama.

Ko je preteklo še nekaj minut, so ponovno vprašali: "Ali lahko vidimo dojenčka sedaj?"

"Ne, ne še," je odgovorila mama.

Gostom je počasi že zmanjkovalo potrpljenja, zato so vprašali: "No, pa kdaj bomo lahko videli dojenčka?"

"Ko zajoka!" jim je odgovorila.

"Ko zajoka?" so bili presenečeni. "Zakaj moramo pa počakati, da ZAJOKA?"

"Ker sem pozabila, kam sem ga dala ." :lol: :lol:
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"

Uporabniški avatar
BibaTFD
Uporabnik foruma
Prispevki: 1069
Pridružen: 17. Junij 2010, 23:25
Kraj: Maribor

Odgovor Avtor: BibaTFD » 08. December 2010, 22:07

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah.
Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem.

Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa
bom raje doma gledala Esmeraldo..."

Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato
veselo odpeketa sam na ples.

Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih
vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato
sklene, da bo vseeno šla na ta ples.
Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl
in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo
skače okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si
Pepca misli:
"Hmm kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga
veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama..."
Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca
dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in .... AKCIJA...!!!!
Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob pol
petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je blo?"

Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt."
"Dolgcajt ! ? Zakaj pa dolgcajt ?"
"Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum
posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš
pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......! ! ! " :lol: :lol:
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"

Uporabniški avatar
Psssiho
Član Subaru kluba
Prispevki: 1855
Pridružen: 24. April 2007, 12:51
Kraj: Kranj

Odgovor Avtor: Psssiho » 08. December 2010, 23:51

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana
potrka na okno.

Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"

Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. Na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"

Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pismo ti
materina! :lol: :lol:
H6 je šel od doma :band

Uporabniški avatar
BibaTFD
Uporabnik foruma
Prispevki: 1069
Pridružen: 17. Junij 2010, 23:25
Kraj: Maribor

Odgovor Avtor: BibaTFD » 13. December 2010, 20:57

Kako se reče otroku od cigana, ko gre v vrtec?

Odg: CICI-GAN
:lol: :lol:
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"

Uporabniški avatar
bojc T
Član Subaru kluba
Prispevki: 1462
Pridružen: 30. April 2006, 10:52
Kraj: Nožice

Odgovor Avtor: bojc T » 17. December 2010, 11:14

Duhovnik v avtu med voznjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto
in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalno sprejme.
Vstopi v avto in prekriza noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo
prelepo nogo.
Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo, da bi povzrocil nesreco. Ko je
ponovno prevzel kontrolo nad vozilom, naskrivaj spusti roko na nunino
koleno.
Nuna ga pogleda in rece: "Oce, se spomnite 129. Psalma?"
Duhovnik pordeci in se globoko opravici ter umakne roko iz njenega kolena.
Med menjanjem prestave zopet polozi roko na koleno nune.
Pa ga nuna ogovori: "Oce, ali se res ne spomnite 129. Psalma?"
Se enkrat se duhovnik opravici in rece:"Oprostite, toda telo tudi gresi."
Prisla sta do zenskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in
izstopi. Duhovnik pa cim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda
Psalm 129, v katerem je pisalo:
* "O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in isci, nadaljuj in spoznal
bos vrhunec slave!"
**NAUK: Ce svojega posla ne obvladas dovolj in nimas vseh informacij, lahko
izgubis lepo priloznost!**
Lp

Uporabniški avatar
icko
Uporabnik foruma
Prispevki: 830
Pridružen: 18. Januar 2010, 08:27
Kontakt:

Odgovor Avtor: icko » 20. December 2010, 19:35

http://tinyurl.com/369vhl4

Klikni na predvajaj in poslušaj kako se vžge Yugo.

lp

Uporabniški avatar
ijuvan
Uporabnik foruma
Prispevki: 2456
Pridružen: 04. September 2008, 17:09
Kraj: SG/LJ

Odgovor Avtor: ijuvan » 20. December 2010, 20:25

:lol: :lol: Pri jugecu sem se pa moral začet na glas smejat :lol:

Uporabniški avatar
podreberek
Član Subaru kluba
Prispevki: 1120
Pridružen: 31. Maj 2010, 08:04
Kraj: Laško okolica
Kontakt:

Odgovor Avtor: podreberek » 20. December 2010, 20:42

ijuvan napisal/-a::lol: :lol: Pri jugecu sem se pa moral začet na glas smejat :lol:
a veš da sem se js tut do sols nasmejal heheh ;)
kam pa pridemo brez listka redarske službe in subaruja ??

Uporabniški avatar
gorazd0
Nasankal reveža :)
Prispevki: 6619
Pridružen: 19. April 2006, 09:59
Kraj: Ljubljana

Odgovor Avtor: gorazd0 » 20. December 2010, 21:19

Fiat.
Brez panike.

Zaklenjeno

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost