zakaj je bil chuck norris brezmadežno spočet? ker njemu nihče ne jebe matere.
chuck norris pihne v vtičnico, pa se turbina v hidroelektrarni začne vrteti nazaj.
chuck norris je edini, ki je zbral vse slikice hrvaške reprezentance na svetovnem prvenstvu v nogometu 2010.
chuck norris je zmagal tour the france z orbitrekom
Vici - druga izdaja
V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki
luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se
pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom
nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim
monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim repom
v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki
luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se
pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom
nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim
monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim repom
v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"
Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil, naj ga vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo. Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači. "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče: "Če pride ven iz tega, bo David Copperfielt
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"
Neki mož se je globoko zatopljen v molitvi k Bogu, sprehajal po obali. Naposled je obrnil oči proti nebu in rekel:
"Gospod, obljubil si mi, da mi izpolniš najiskrenejšo željo v mojem srcu. Prav to te prosim ta trenutek; daj mi znak, da me boš uslišal."
Nenadoma se je nebo nad njim pooblačilo in Bog je spregovoril z mogočnim glasom:
"Preiskal sem tvoje srce in videl, da je čisto. Zadnji, ki sem ga uslišal, je bil kralj Salomon. On me ni razočaral s svojo pročnjo po modrosti - zaupam, da me tudi ti ne boš razočaral. Vedno si mi bil zvest in si povsod izpolnjeval moje zapovedi, zato ti bom izpolnil, kar me prosiš."
Mož se je zamislil za nekaj časa in rekel:
"Vedno sem si želel iti na Havaje, ampak me je na smrt strah letenja in imam morsko bolezen. Ali mi lahko zgradiš most do Havajev, da se bom lahko peljal tja, kadarkoli bom želel?"
Bog se je gromko zasmejal in rekel:
"To je nemogoče! Pomisli na vso logistiko! Kako naj s stebri dosežem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... Koliko železa!!! Tvoja želja je zelo materialistična, nekoliko si me razočaral. Most sicer lahko zgradim, ampak nerad izpolnim tako posvetno željo. Vzemi si čas, globoko premisli in zaželi si nekaj globljega, nekaj, kar bo stvarstvu v čast in slavo!"
Mož je res dolgo dolgo časa razmišljal in si poizkusil zaželeti nekaj zares iskrenega. Končno je rekel:
"Tu je moj odgovor, Gospod. Bil sem štirikrat poročen in ločen. Žene so mi vedno govorile da mi je vseeno in da sem neobčutljiv. Želim si, da bi razumel ženske. Rad bi vedel, kako čutijo znotraj, kaj razmišljajo, ko mi odgovarjajo z molkom... Rad bi vedel zakaj jokajo... Rad bi vedel, kaj v resnici mislijo, kadar rečejo »nič«... Rad bi vedel, kako jih zares osrečiti. To je moja želja, Gospod!"
Po zares dolgem premisleku je Bog odgovoril:
"Ali želis na tem mostu tri ali štiripasovnico?" 
"Gospod, obljubil si mi, da mi izpolniš najiskrenejšo željo v mojem srcu. Prav to te prosim ta trenutek; daj mi znak, da me boš uslišal."
Nenadoma se je nebo nad njim pooblačilo in Bog je spregovoril z mogočnim glasom:
"Preiskal sem tvoje srce in videl, da je čisto. Zadnji, ki sem ga uslišal, je bil kralj Salomon. On me ni razočaral s svojo pročnjo po modrosti - zaupam, da me tudi ti ne boš razočaral. Vedno si mi bil zvest in si povsod izpolnjeval moje zapovedi, zato ti bom izpolnil, kar me prosiš."
Mož se je zamislil za nekaj časa in rekel:
"Vedno sem si želel iti na Havaje, ampak me je na smrt strah letenja in imam morsko bolezen. Ali mi lahko zgradiš most do Havajev, da se bom lahko peljal tja, kadarkoli bom želel?"
Bog se je gromko zasmejal in rekel:
"To je nemogoče! Pomisli na vso logistiko! Kako naj s stebri dosežem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... Koliko železa!!! Tvoja želja je zelo materialistična, nekoliko si me razočaral. Most sicer lahko zgradim, ampak nerad izpolnim tako posvetno željo. Vzemi si čas, globoko premisli in zaželi si nekaj globljega, nekaj, kar bo stvarstvu v čast in slavo!"
Mož je res dolgo dolgo časa razmišljal in si poizkusil zaželeti nekaj zares iskrenega. Končno je rekel:
"Tu je moj odgovor, Gospod. Bil sem štirikrat poročen in ločen. Žene so mi vedno govorile da mi je vseeno in da sem neobčutljiv. Želim si, da bi razumel ženske. Rad bi vedel, kako čutijo znotraj, kaj razmišljajo, ko mi odgovarjajo z molkom... Rad bi vedel zakaj jokajo... Rad bi vedel, kaj v resnici mislijo, kadar rečejo »nič«... Rad bi vedel, kako jih zares osrečiti. To je moja želja, Gospod!"
Po zares dolgem premisleku je Bog odgovoril:
"Ali želis na tem mostu tri ali štiripasovnico?"
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"
Prekopirano od Serpentinška ( ta ima pa res dame v želodcu)
Kwa j dej babe zophne...
- Baba je k sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.
- Baba je k alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.
- Baba toj tko k ploščice,če boš dobr položu bo za 30 let dobr.
- Baba j k mobitel jo daš na potih pa še kr trese.
- Kdaj maš kot ribič najraje ženo? Kadar ma gliste.
- Baba je k žoga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej pumpat!
- "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"
- ''Moja baba je tko grda, da če bi jo sred pola namest strašila postavu,
bi srake še ta lansko kuruzo nazaj nosile...Pol sem jo pa vidu, je pa še
slabš zgledala...
- Greš z babo na slavnostno prireditev je 'ko, da bi šu na morje pa bii biu
cel tedn dž. Zadn dan se pa dam pelš, pa sonce posvet, ti u ksiht svet d si
vs koprenast.
- K je Bog ustvaru svet, je 7. dan počivu, k je pa babo naredu pa ni mel
več počitka.
- K babo do oltarja prpeleš, je že pu manj vredna. Koj cena pade.
- Je baba nardila izpit za avto pa prav:
''Greva na morje?''
,,A pa veš kam?,,
''Ja bom že...''
,,Pol je pa za enmu vozila k je meu čoln na streh, pa prideva na Jesenicah vn,
k je šu švaba domov...''
- Zakaj te GPS v avtu vedno narobe prpele? Zato k je baba gor posneta. Baba
tut če je posneta, je zan'č.
- Je prpelu sin domov babo. Je bla tok suha, k je h luč stopila is kr
možgane vidu.
- Jo prpelš na prireditev...pa scat t'ši...pa jo zebe...pa vroče...pa pejva
dam...pa hlače gor vleče...kwa s pa uno gledu...
pa nkol mi ne rečš da me maš rd....'' Js sm ti to enkrat povedu, k bo drgač
boš pa že zvedla, kwa ti bom to skos govoru.''
- Je šla baba v terme v blatno kopel, je bla kr fajn, sam kaj k je pol blat
stran padu k je vn pršla.
- ''Sm pršu dam trd k aksa, pa mi baba prav ,,lej kašn s'?,, ''ja jutr bom
trezn, ti boš pa še zmeri zoprna.''
- Stara baba dolga noč, če je pa dec star, se pa še dan vleče.
- Baba more hitr hodt, more bit k topovska granata, mejhna pa nabita, da
lahko dela.
- Baba je tko k kosa! Čeuš ti sam brusu pa brusu nau nč, k morš na cajte
tut mau sklepat. K drgač rata k žaga pa se loh prot teb ubrne!
- Baba je žaba, žaba pa človk ni.
- Če s svojo glavo u zid lukno delaš jo boš mrbit kdaj naredu, u babino pa
nikol.
- Baba je ku k šporght, fajn je da je, da bi jo pa glih s sabo vleku pa ni.
- Baba je sam zato na svet da te žre, pol pa prav da je vegeterijanka. Me
en dan ne žre že mislm da sm umru.
- Babo ne smeš nikol uprašat kako je, ampak zmeri če je kej bol.
Butara...to durh jamra.
- Če je slab....ja je slab, če je dobr...ja predobr je.
- Babi se vedno mudi, pol pa u avto sedeš je pa ni.
- Baba je k avto, strošek, sam bit more.
- Sm babo dam prpelu, da b kuhala k mama, pa je pila k ata.
- Baba je občutljiva k specijalka.
- Baba je ko Hyundai Pony... ko maš, maš... se hudiča ne morš znebit pa če
še tok pocen ponujaš!
- Baba podpera 3 vogale pr bajt, dec pa četrtga pa babo.
- Baba pije jugurt 0,9 pa 0,1 hudič babji, deževnco pij, bo cnej!
- Kva je to napotnca? Toj tista baba, k je u napoto!
- K se babe zmer hvaljo, da uhka delajo več stvari naenkat, zakuga pa se
nkol ne morjo ngavt k majo glavobol?
- Baba je kot motorka-tut če nima zob, ropota.
- Štirje ženski čudeži so:krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da
bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo
neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.
- Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz
kuhinje!!!!
- Oj stari, kva pa delaš? "" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gre
gre, sam elektrika me še mal zajebava.
- Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez
mleka pa seks brez babe...
- Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride.
- Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na
tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!
- Babja pamet je kot diamant pa ne tok dragocena ampak tok redka.
- Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med čiščenjem ne pade
skozi okno!"
- Če ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpres? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.
- Zakaj imajo babe manjša stopala od moških? Da lahko stojijo
bliži pomivalnemu koritu.
Kwa j dej babe zophne...
- Baba je k sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.
- Baba je k alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.
- Baba toj tko k ploščice,če boš dobr položu bo za 30 let dobr.
- Baba j k mobitel jo daš na potih pa še kr trese.
- Kdaj maš kot ribič najraje ženo? Kadar ma gliste.
- Baba je k žoga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej pumpat!
- "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"
- ''Moja baba je tko grda, da če bi jo sred pola namest strašila postavu,
bi srake še ta lansko kuruzo nazaj nosile...Pol sem jo pa vidu, je pa še
slabš zgledala...
- Greš z babo na slavnostno prireditev je 'ko, da bi šu na morje pa bii biu
cel tedn dž. Zadn dan se pa dam pelš, pa sonce posvet, ti u ksiht svet d si
vs koprenast.
- K je Bog ustvaru svet, je 7. dan počivu, k je pa babo naredu pa ni mel
več počitka.
- K babo do oltarja prpeleš, je že pu manj vredna. Koj cena pade.
- Je baba nardila izpit za avto pa prav:
''Greva na morje?''
,,A pa veš kam?,,
''Ja bom že...''
,,Pol je pa za enmu vozila k je meu čoln na streh, pa prideva na Jesenicah vn,
k je šu švaba domov...''
- Zakaj te GPS v avtu vedno narobe prpele? Zato k je baba gor posneta. Baba
tut če je posneta, je zan'č.
- Je prpelu sin domov babo. Je bla tok suha, k je h luč stopila is kr
možgane vidu.
- Jo prpelš na prireditev...pa scat t'ši...pa jo zebe...pa vroče...pa pejva
dam...pa hlače gor vleče...kwa s pa uno gledu...
pa nkol mi ne rečš da me maš rd....'' Js sm ti to enkrat povedu, k bo drgač
boš pa že zvedla, kwa ti bom to skos govoru.''
- Je šla baba v terme v blatno kopel, je bla kr fajn, sam kaj k je pol blat
stran padu k je vn pršla.
- ''Sm pršu dam trd k aksa, pa mi baba prav ,,lej kašn s'?,, ''ja jutr bom
trezn, ti boš pa še zmeri zoprna.''
- Stara baba dolga noč, če je pa dec star, se pa še dan vleče.
- Baba more hitr hodt, more bit k topovska granata, mejhna pa nabita, da
lahko dela.
- Baba je tko k kosa! Čeuš ti sam brusu pa brusu nau nč, k morš na cajte
tut mau sklepat. K drgač rata k žaga pa se loh prot teb ubrne!
- Baba je žaba, žaba pa človk ni.
- Če s svojo glavo u zid lukno delaš jo boš mrbit kdaj naredu, u babino pa
nikol.
- Baba je ku k šporght, fajn je da je, da bi jo pa glih s sabo vleku pa ni.
- Baba je sam zato na svet da te žre, pol pa prav da je vegeterijanka. Me
en dan ne žre že mislm da sm umru.
- Babo ne smeš nikol uprašat kako je, ampak zmeri če je kej bol.
Butara...to durh jamra.
- Če je slab....ja je slab, če je dobr...ja predobr je.
- Babi se vedno mudi, pol pa u avto sedeš je pa ni.
- Baba je k avto, strošek, sam bit more.
- Sm babo dam prpelu, da b kuhala k mama, pa je pila k ata.
- Baba je občutljiva k specijalka.
- Baba je ko Hyundai Pony... ko maš, maš... se hudiča ne morš znebit pa če
še tok pocen ponujaš!
- Baba podpera 3 vogale pr bajt, dec pa četrtga pa babo.
- Baba pije jugurt 0,9 pa 0,1 hudič babji, deževnco pij, bo cnej!
- Kva je to napotnca? Toj tista baba, k je u napoto!
- K se babe zmer hvaljo, da uhka delajo več stvari naenkat, zakuga pa se
nkol ne morjo ngavt k majo glavobol?
- Baba je kot motorka-tut če nima zob, ropota.
- Štirje ženski čudeži so:krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da
bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo
neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.
- Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz
kuhinje!!!!
- Oj stari, kva pa delaš? "" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gre
gre, sam elektrika me še mal zajebava.
- Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez
mleka pa seks brez babe...
- Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride.
- Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na
tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!
- Babja pamet je kot diamant pa ne tok dragocena ampak tok redka.
- Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med čiščenjem ne pade
skozi okno!"
- Če ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpres? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.
- Zakaj imajo babe manjša stopala od moških? Da lahko stojijo
bliži pomivalnemu koritu.
V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo:
"Slišala sem, da si se poročila. Si srečna v zakonu?"
"Kje pa! Moj mož je impotenten. Ne more ne seksati ne imeti
otrok."
"Pa tega nisi vedela že prej?"
"Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini, toda jaz
sem mislila,
da ima hišo ali pa vikend."
"Slišala sem, da si se poročila. Si srečna v zakonu?"
"Kje pa! Moj mož je impotenten. Ne more ne seksati ne imeti
otrok."
"Pa tega nisi vedela že prej?"
"Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini, toda jaz
sem mislila,
da ima hišo ali pa vikend."
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"
Prijatelja se pogovarjata in eden vpraša:
"Kako to, da je tvoja žena vedno tako elegantno oblečena, ti
pa vedno hodiš
naokoli v teh zakrpanih cunjah?"
"To je zaradi branja."
"Kako to misliš?"
"Žena bere modne revije, jaz pa račune in izpiske tekočega
računa."
"Kako to, da je tvoja žena vedno tako elegantno oblečena, ti
pa vedno hodiš
naokoli v teh zakrpanih cunjah?"
"To je zaradi branja."
"Kako to misliš?"
"Žena bere modne revije, jaz pa račune in izpiske tekočega
računa."
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"
Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje in naleti na par v postelji. Moškemu ukaže, naj zleze z nje ter ga priveže na stol. Žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico. Medtem mož re...če ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te." Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi. Vprašal me je tudi, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov