Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, močan in borben človek na tem svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”
Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :''Kdo za vraga je Petra Majdič?!?''
Vici - druga izdaja
Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje.
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !"
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !"
Gneča na obvoznici.Ves promet stoji. Nekomu en tip potrka na okno. Ta odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?" "Teroristi so ugrabili Pahorja, Jelinčiča in Turka in hočejo 10 miljonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..." "Koliko pa dajejo ljudje?" "Pa, dajejo po liter, dva...
*Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo blato.*
Nikakor se ni mogel izvleči.
Zagledal je kuro in ji rekel, naj
pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni
našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
branik vozila in konja rešila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla
izvleči. Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja, da jo
izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo
stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost.
Tako sta storila in kura je bila rešena.
NAUK ZGODBE:
- Če imas konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate!
*Torej, ko dedcem zmanjka moškosti, si kupijo BMW ali Mercedes - ČISTA
RESNICA*
Nikakor se ni mogel izvleči.
Zagledal je kuro in ji rekel, naj
pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni
našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
branik vozila in konja rešila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla
izvleči. Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja, da jo
izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo
stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost.
Tako sta storila in kura je bila rešena.
NAUK ZGODBE:
- Če imas konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate!
*Torej, ko dedcem zmanjka moškosti, si kupijo BMW ali Mercedes - ČISTA
RESNICA*
Lp
Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa. Tam je
srečal tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur. V
notranjosti urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je
bilo že poletje.
Drnovšek ga vpraša: "Ja čemu pa imate toliko ur?"
Urar mu odgovori: "Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže,
se premakne kazalec."
Drnovšek: "Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj
notri prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro
dela."
Urar presenečeno: "Tisto tamle ni ventilator. To je ura Janeza Janše !
srečal tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur. V
notranjosti urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je
bilo že poletje.
Drnovšek ga vpraša: "Ja čemu pa imate toliko ur?"
Urar mu odgovori: "Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže,
se premakne kazalec."
Drnovšek: "Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj
notri prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro
dela."
Urar presenečeno: "Tisto tamle ni ventilator. To je ura Janeza Janše !
Pride 90-letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone,
je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd,
se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj
se je zgodilo?... Medved je mrtev padel pred njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone,
je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd,
se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj
se je zgodilo?... Medved je mrtev padel pred njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"
Lp
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov