Vici - druga izdaja

[gorazd0]

politični so bili odzivi,... + teme o penzijah (še) ne rabmo.
sploh pa ne vem, zakaj si lepil v vice,...
zatake stvari so drugi forumi (sux, alter itd...).

kokrkol... nadaljujte z vici.

[nebivedu]

Kateri je slovenski največji in najdražji vrtec?













Parlament.

[R type]

Kje je zaj ta politična zadeva in njena reakcija?

Vse pobrisali mi se pa čudimo.

LP

[CrazyDriver]

Kako različni ljudje prdijo:

VLJUDEN: prdne in reče pardon.

CINIK: prdne in gleda naravnost v oči.

KAVALIR: pusti, da dama prva prdne.

POBOŽEN: prdne in reče: »božja volja«

NESRAMEN: prdi iz lastnega zadovoljstva.

OBČUTLJIV: prdne in reče: »ah«.

IDEALIST: prdne iz prepričanja.

SENTIMENTALEN: prdne in misli: »kako bi bilo, če ne bi prdnil!«.

NESTRPEN: komaj čaka, da prdne.

DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi za dovoljenje.

REALIST: ima prdenje za naravno stvar.

EGOIST: prdne samo zase.

SRAMEŽLJIV: prdne, zardi in povesi glavo.

HINAVEC: prdne, da nihče ne opazi.

DVOLIČEN: prdne in vpraša, ali je kdo prdnil.

DISKRETEN: prdne in pravi: »naj to ostane med nami

FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali ne.

KOLEGIALEN: daje priložnost tudi drugim, da prdijo.

STISKAČ: prdi sam v zaprti sobi.

VESELJAK: prdne in reče: »kdor prdi, zlo ne misli«.

UPOKOJENEC: prdne in reče, da se je bolje prdelo v njegovih časih.

GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem duru je.

NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlače.

HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti.

PESIMIST: ni še prdnil, pa že misli, da se je podelal.

NAIVNEŽ: prdne in misli, da je naredil veliko stvar.

GURMAN: prdne čez blato, da popravi smrad.

SNOB: prdi samo v dobri družbi.

IGRALEC: prdne in čaka aplavz.

ŠPORTNIK: če nekdo prdne enkrat, bo on prdnil dvakrat, da obdrži rekord.

[Sajmon]

V cerkvi

To je bil najsrečnejši dan njenega življenja.
Počasi je stopala do oltarja, poljubila moža in zaprla pokrov....

[CrazyDriver]

Kako se rešti kazni za previsko hitrost?

Policaj ustavi avto zaradi prehitre vožnje. Reče vozniku: ''Gospod, zakaj ste vozili 130, če je omejitev 90?''
Voznik odgovori: ''Veste kaj, gospod policaj...imam truplo v prtljažniku in ga želim zakopati v gozdu, preden neha krvaveti...zato se mi mudi''
Policista seveda zajame panika, pokliče načelnika in okrepitve. Skupaj previdno odprejo prtljažnik in vidijo, da je prazen.
V tistem trenutku moški reče: ''Vidite, gospod načelnik kako se ta policaj laže...zdj bo pa še rekel, da sem 130 peljal...''

[ijuvan]

Moški je vstopil na pošto in rekel:
"Poštno znamko, prosim."
"Žal mi je, toda pred desetimi minutami sem prodala zadnjo, nove pa mi pripeljejo šele jutri. Pojdite v prodajalno čez cesto, toda pazite se, saj je trgovec zelo ciničen in natančen!"
Moški je šel v trgovino nasproti pošte in rekel prodajalcu:
"Prosim, kupil bi rad poštno znamko."
"Kakšno pa želite? Z motivom planine, morja, gozda, travnika?"
"Ali moram res izbirati?"
"Morate, morate! Da mi ne boste kdaj kasneje očitali, da sem vam podtaknil napačno znamko."
"Potem pa mi dajte znamko, na kateri je motiv planin."
"Naj bo planina s skalami, snegom ali gozdom?"
"Ali res moram …"
"Morate!"
"Potem mi dajte pa motiv planine s snegom."
V tem trenutku pa je v prodajalno vstopil moški, ki je imel v vrečki kupček dreka.
"Prosim, dajte mi toaletni papir za takšen drek!" je rekel prodajalcu.



Nemci so kopali 50 metrov globoko v zemljo in našli zrnca bakra. Takoj so oznanili vesoljnemu svetu:
"V Nemčiji smo imeli pred 2500 leti zgrajeno podzemno telefonsko omrežje!"
Rusi pa se niso dali. Ko so izvedeli novico so tudi oni začeli kopati zemljo in v globini 100 metrov naleteli na drobce stekla. Javnost so seznanili:
"V Rusiji smo imeli pred 5000 leti zgrajeno optično omrežje!"
Ko so to prebrali Bosanci, so tudi oni zavrtali v zemljo. Kopali so in kopali, prišli do globine 1000 m, toda ničesar niso našli. V bosanskih časopisih pa je izšla novica.
"V Bosni smo imeli pred 10.000 leti zgrajeno omrežje za brezžični telefon!"


Mujo je odšel z ženo v pragozd in srečal Tarzana in Jane.
Tarzan se je predstavil. Pokazal je nase in mu rekel:
"Tarzan!"
Mujo je pokazal sebe in odgovoril: "Mujo!"
Tarzan je pokazal na Jane poleg sebe in rekel: "Jane!"
Mujo je pokazal svojo soprogo in rekel:"Fata!"
Tarzan je pokazal opico in rekel:
"Čita!"
Mujo je pokazal Fato in rekel: "Ne čita!"


Oglasi iz rubrike prodam - kupim - oddam:

"Imam vilo v bližini centra mesta, vikend na morju in v gorah, stanovanje v tujini, dva Mercedesa in jahto. Ničesar ne prodajam, samo hvalim se."

"Delavnim dekletom oddam sobo!"

"Kupim nov ali ukraden avtoradio."

"Prodam gradbišče s pogledom na okolico."

"Prodam trokrilno omaro za obešanje."

"Koze prodajam in oplajam."

"Prodam grobnico za šestčlansko družino."

"Prodam avto v groznem stanju."

"Prodam golobe, večkratne prvake. Dostava po pošti."

"Renault Laguno prodam za 2.200.000 SIT z barantanjem, oziroma 2.000.000 SIT brez barantanja."

"Trabant, letnik 1956, kot nov, ugodno prodam."

"Avtosedež za otroke do 100 kg, prodam."

"Prodam dobro ohranjen VW Astra."


Mujo in Hans sta eden za drugim vstopila v policijsko postajo, da bi prijavila izginutje njunih žena. Prvi se je oglasil Hans:
"Moja žena je Helga, je blondinka, visoka je 175 cm in ima prekrasno postavo, saj so njene mere 90 x 60 x 90 cm."
"Kako pa izgleda tvoja žena?" je Muja vprašal policist.
"Ah, saj sploh ni pomembno! Pojdimo iskati Helgo!" se je odločil Mujo.


Strašna nevihta na morju. Kapitan vpije na krovu: "Zna kdo moliti?"
Javi se mornar: "Jaz znam!"
"Čudovito!" je rekel kapitan. "Vi boste ostali na krovu in molili - imamo namreč en reševalni pas premalo."

[Andrej]

Bom dal kar med vice:

takale raketa http://www.avto.net/_AVTO/ad.asp?ID=3148815&show=1
samo, da je bil zelenko je hotel danes z mano dirkati čez Janče.

Sem se tolk režu, da sem ga šele na drugem ovinku prehitu.

[Psssiho]

"Dons je bla pa taka megla ,da so še ptiči moral peš hodt"

[CrazyDriver]

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med
mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati
v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš.
Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

- Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem
pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

- Tarzan naučil prati na roke!!!!

[romana]

Sreča kolega prijateljico, pa ji reče:

"Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"

Pa jo malo boljše pogleda in reče:

"Eh, vidim, da si ga že slišala!!!"

[romana]

ONA gleda kuharsku emisiju .....


veli ON: a kaj gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat'

veli ONA: pa i ti isto gledaš porniće

[matejben]

Nadmudruju se Slovenac i Mujo pitalicama:_

Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ampak, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!

[matejben]

Še edn

Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno
postavko.
Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar, da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<

[CrazyDriver]

Ring ring...
GORSKA REŠEVALNA SLUŽBA: "Nepalese Mountain Rescue Service Speaking..."
HUMAR: "Guess whoooo?"