Kako se reče, če ženska posili moškega?
Na silo ga osreči.
Vici - druga izdaja
hehe, HECNO AMŠAK RESNIČNO!!!!!!!!!
Kako resnično...
Če bi imela penis,
lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
in če slučajno kdaj bi se zredila,
nihče za mano ne bi klical me kobila!
Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
Vse to, če bi le imela penis.
Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela kurca...
Kako resnično...
Če bi imela penis,
lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
in če slučajno kdaj bi se zredila,
nihče za mano ne bi klical me kobila!
Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
Vse to, če bi le imela penis.
Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela kurca...
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
-
CrazyDriver
- Uporabnik foruma
- Prispevki: 288
- Pridružen: 03. September 2006, 21:04
- Kraj: Rovte
Zakaj moški lažejo
Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla
v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano
kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša
zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro
prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi?"
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" vpraša Bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je
ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je
pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se
ponovno pojavi Bog z vprašanjem zakaj joka.
"Oh, Žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja žena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine
Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti
pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti
podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti
za vse tri.
NAUK:
KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V
DOBROBIT VSEH!
Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla
v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano
kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša
zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro
prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi?"
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" vpraša Bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je
ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je
pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se
ponovno pojavi Bog z vprašanjem zakaj joka.
"Oh, Žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja žena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine
Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti
pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti
podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti
za vse tri.
NAUK:
KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V
DOBROBIT VSEH!
Don't allow your mind tell your heart what to do.
GINEKOLOŠKI ASISTENT
Jože pride na zavod za zaposlovanje v Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
A - to... Aha, takole...., začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih.
Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled.
Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca skočit.
Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?
Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...
Jože pride na zavod za zaposlovanje v Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
A - to... Aha, takole...., začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih.
Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled.
Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca skočit.
Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?
Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...
-
matejben
- Uporabnik foruma
- Prispevki: 182
- Pridružen: 01. Marec 2008, 16:07
- Kraj: PARTYZANSKE DRAŽGOŠE
Sm se kr mal usrov, k si pod moj prispevk obesu tole grožnjo. Pa ja ne gre to na moj račun ?gorazd0 napisal/-a:Še enkrat, da bo ja vsem jasno.
Na tem forumu političnih debat ne bo.
Naslov teme je "Vici - druga izdaja"!
Kapiš?! :t:
Kršitelje čaka mesečno bivanje v zaprtem oddelku.
Kam pa pridemo brez domišlija?
Ja oprosti, da sem prilepil izračun o pokojninskem sistemu. To če je vic ali ne, nisem preverjal, ker se nisem poglabljal v natančnost izračuna. Je pa izgledalo grozno, in ker nisem hotel odpirati politične teme sem ga kot žalosten vic prilepil sem. Mislim pa, da ni vredno take reakcije. In upam, da nisem koga užalil.
have you ever seen this forex system
have you ever seen this forex system
Bodi dober z drugimi, ker čas dela razlike.
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov