Vici - druga izdaja

[romana]

Starejši gospod je bil povabljen na večerjo k dolgoletnemu prijatelju. Čudovito se mu je zdelo, ko je njegov prijatelj vsakokrat, ko je ogovoril ženo, uporabljal vzdevke kot srček, ljubezen moja, draga, bučka, itd. Par je bil poročen skoraj 70 let in seveda sta bila še vedno zaljubljena.

Ko je bila žena v kuhinji, se je nagnil k gostitelju in ga vprašal: "Mislim, da je to čudovito, da še po toliko letih ženo vedno kličeš s temi ljubezenskimi vzdevki."

Starec je sklonil glavo. "Moram ti povedati resnico," je rekel. "Njeno ime sem pozabil pred kakšnimi 10 leti, zdaj me jo je pa na smrt strah vprašati, kako ji je ime!"

[_BiStRi_]

Mogoče res sovražimo pedofile,
ampak jim je pa treba priznati, da so eni redkih,
ki upočasnijo, ko peljejo mimo šole…

[JAN]

O fak...

[NoFEAR]

Edn sezonski, za na morje


Se pogovarjata Hrvat in Slovenec!

Hrvat: "sanjao sam Ljubljanu požganu, rat, bombe koje padaju,..."

Slovenec odgovori: "joj si nesramen, jaz pa sem sanjal Zagreb poln veselja, parad, ljubezni, povsod se je pelo, pa neke napise so imeli."

Hrvat: "A što je pisalo na napisima?"

In SLOVENEC odgovori: "ne vem, ne znam cirilice....

[nebivedu]

Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok.
V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina
V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina
V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina
V petem nadstropju je zgorela albanska družina
Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,
kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.









Gasilec pa mirno; Takrat so bili v službi!

[picinni]

V soboto sem bil na ohceti pa prav muzkonter:

"Smo trije bratje, dva sta živa jaz sem pa poročen".

[Leone]

Ena pametna:

Ženska je kot fičo, če ne kuha nekaj ni vredu!!

LP

[gozdarček]

Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300% impotentan.'
'Kako 300%? Jučer si rekla 100%!'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'

[romana]

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli
zgledajo enaki."

Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"

"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."

Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."

Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:

"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo,
potem
pa nobene besede več o tem."

[CrazyDriver]

eden o italijanih, zmagovalcih vseh vojn...

- koliko prestav ima italjanski tank?
- šest. ena za naprej in pet za v rikverc.
- in zakaj majo tisto prestavo za naprej?
- če jih sovražnik napade iz hrbta.

[CrazyDriver]

RECEPT ZA IZGON HUDIČA

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Tako da stvar načeloma deluje...

[romana]

Neprecenljivo!

Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo
in opazil, ima ovratnik obrnjen narobe.

Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil
duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."

Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnik na tak način."

Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."

Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fantje, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno
ne nosi svojega ovratnika tako! "

Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih"
in se spet poglobil v branje svoje knjige.

Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil
naprej in dejal: "Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj,
namesto da ste obrnili vaš ovratnik."

[romana]

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:

"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"

Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez
plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj
dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo
in
mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:
"Danes je moj 18.rojstni dan."
"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je
to
zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko
nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem
zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo
ter,
prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"



Pa naj še kdo reče, da se ne splača skakat čez ...................

[CrazyDriver]

http://perfectlytimedphotos.com/

par slik za pokušino:

"fuck deh bike, i run faster"
http://perfectlytimedphotos.com//conten ... 485799.jpg

""Bitch, I want my Frisbee.""
http://perfectlytimedphotos.com//conten ... 577324.jpg

"Svetlana is largely regarded as a perfect wife."
http://perfectlytimedphotos.com//conten ... 086504.jpg

""make your sex face, quick!""
http://perfectlytimedphotos.com//conten ... 262317.jpg

"By George, Your breasts are fabulous!"
http://perfectlytimedphotos.com//conten ... adybv9.jpg

[Leone]

http://www.subaru-slo.net/userpix/32_Grb_SFRJ_1.jpg
Poezija SFRJ

KAD SRBIN HRVATU KAŽE BRATE,
KAD SLOVENCI PIĆE PLATE,
KAD SE CRNOGORCI POSLA UHVATE,
KAD MAKEDONCI DOBIJU VIŠE PLATE I,
KAD BOSANCI SVE TO SHVATE
BIT ĆE OPET SFRJ BRATE.

------------------------------------------------

Življenje skozi 5 flaš:
http://www.subaru-slo.net/userpix/32_Zi ... flas_1.jpg

LP