Vici - druga izdaja

[romana]

V vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.
Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za obraz in zmedeno gleda okrog sebe.

Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila tako, kot se spodobi."

Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil nuno in, logično, dobil po zobih."

Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto njega nič kriv dobil jaz."

Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še eno, prekleti kur*i hrvaški?!?"

[romana]

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...

[skyline]

Otisao Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor.
Mujo u cudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz
guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo sta on sad da radi.
Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati
se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zacudjeno pitaju
sta je to, a Mujo kulerski kaze: - Ma sigurno mi stig'o fax!

[Leone]

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci
tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

[jernejm]

Tole najbrž tudi med vice spada

http://hodenmumps.to/jenna-haze-porn-musical#more7784

[NoFEAR]

Se sprehaja miska po gozdu, vsa vesela, in sreca zajcka.

Miska rece: "Jaz imam pa novega fanta!"

Zajcek je radoveden in vprasa, ce ima kaksno njegovo sliko. Miska potegne
na
plan fotografijo in jo ponosna pokaze zajcku, ki presenecen

vzklikne: "Saj to je pa netopir!" Miska ogorceno pogleda sliko in rece:

"Prasec, meni je pa rekel, da je pilot."




Janezek ne guncej babice, ni se zato obesila!




Sine: Oci, a mogoce ves kje je Afrika? Oce: Ne vem, dej pejd mami vprasat,
ona je pospravljala.




Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puscavo, seveda v mraku ne vidita
velike luknje pred seboj in padeta notri.

Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?"

Bosanec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"





Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letaliscu in si ogledujeta
ogromna potniska letala.

Pa vprasa Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"

Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je
cisto
majhen!"





Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:

Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"

Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne bo
tolk
slisal."

Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se
spredaj oglasi Haso.

Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"





Za vreme rucka pita mali Ivica tatu:

- Tata, zasto si ozenio mamu?

Tata ljutito ustaje od stola pa kaze:

- Vidis, zeno, ni malome nije jasno!






Plavusa pita svoju prijateljicu, naravno, plavusu:

- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaze: IRAK ili IRAN?





Kaksna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem ?

Pedofil profesionalec ima dokoncano teološko fakulteto





V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje zacnejo v paniki begati na vse strani.

Blondinka vstane in jih miri : "Brez panike, ljudje, saj imajo poziralca
ognja !"





Pri ginekologu: "No, gospa Kovaceva, za vas imamo dobro novico!"

"Gospodicna Kovac!" ga je popravila pacientka.

"no, gospodicna Kovac,za vas imam slabo novico..."






Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne Fatu
za picku.

- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?

- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.

[NoFEAR]

Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco
zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.

Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi likalnik.

Ko je bil v *3. nadstropju* si misli"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo ogovorila, pa pade se kaksna kavica."

Ko je bil v *2. nadstropju *si misli "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti se k sebi."

Ko je bil v *1. nadstropju *si misli "Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol bo pa še digi dagi. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet in spet..."

Ko je bil v pritlicju si misli "Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"

In ko takole premisljuje in premisljuje ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zazvrgoli: "O sosed, kako si kaj, ti lahko kako pomagam?"

Moski pa rece: "Ma j*bi se ti s tvojim likalnikom vred."




Obletnice!

Zbrali  so se nekdanji maturantje da se dogovorijo kje bodo proslavili  10.
obletnico mature. Eden pravi kaj če bi šli v hotel Habakuk? Tam je dobra
postrežba in kelnarce so fajn. Takoj so za.

Zberejo se ponovno za 20. obletnico: " Kam gremo? Pa gremo zopet v Habakuk tam je dobra hrana."

Pride  30. obletnica - "Kam gremo ? Pa gremo v Habakuk,  toplo je in ni prepiha."

Pride seveda tudi 40. obletnica. "Joj kam gremo? Kje bomo? Kaj če bi šli v
Habakuk? Vsi v en glas: Jaaaaaaaa! Super! Tam še nikoli nismo bili!

[NoFEAR]

Ko sem dobil devetega otroka sem spoznal:
tabletke naj bi uporabljala ona in ne jaz!
<<<>>>

V moji kuhinji ni ščurkov.
Požrle so jih podgane!
<<<>>>

Najkrajšo pot do srca ljubega
narediš z žago skozi prsnico!
<<<>>>

Pornografija je čtivo,
ki ga bereš z eno roko!
<<<>>>

Smešno je če gledaš koga
kako lovi avtobus.
Še bolj smešno je, če mu uide.
Najbolj smešno je, če si ti voznik avtobusa!
<<<>>>

Mojster, zabij še enega. Drsim!
(Jezus)
<<<>>>

Hiroshima 45
Chernobyl 86
Widnows95
<<<>>>

Ven z roko iz mojih spodnjic!
Štejem do 100.000!
<<<>>>

Akcija "nič nas ne more presenetiti"
je odpadla zaradi dežja!
<<<>>>

Incest - igra za vso družino.
<<<>>>

Prosim, umij si vrat.
(Drakula)
<<<>>>

Oddam sobo s pogledom skozi okno.
<<<>>>

Kdor se zadnji smeji
ni razumel vica!
<<<>>>

Kdor čaka - popizdi
<<<>>>

Infarkt - tudi če je slab
je iz srca!
<<<>>>

Zatrobi, če si za mir in tišino!
<<<>>>

Nikoli ne tepi človeka z očali.
Tepi ga s palico!
<<<>>> 

[CrazyDriver]

Guinnessov rekord

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"

[Sajmon]

TALE JE ZA JANIČARJE, KI SO SLUŽL ŠE V JLA

Italijansko-YU meja okol 1950!

Z ene strani italijanski, z druge pa jugoslovanski vojaki psujejo drug drugega!
Izmed vseh je samo gušter Trajče Dimovski so Pirot tiho!

Pa ga vpraša razvodnik Mujo:
Jel ba bolan makedonče, što ba čutiš??

Trajče odgovori:
A be batko, ne poznajem gi, i ne znam kako di gi psujem....!

Pa psuj kako si naviko, bolan! - prav desetar

A be, onda dobro! Talijaniiiii!!!! se zadere Trajče

Che cosa - se sliš iz druge strani meje....

Mame vam ga nabijem bugarske!!!!!

[Leone]

Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.

Pa što vam fali?

Pa potvrda.

[romana]

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je
rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od
veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"

[strumf666]

Poglej 3 poste višje

[romana]

upsssss ne berem drugih vicov, k mam svojih čez glavo. Se opravičujem

[romana]

vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni

postelji najde pismo. Misleč na najhujše odpre pismo v

katerem piše:


> Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočit,

da sem odšla od doma z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem. Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da marijuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in ecstasyja, katerega potrebujejo. Med tem pa upam, da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim tudi to, da zamenjam vero ( v islam seveda). Upam, da te bom kmalu obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke.

Tvoja deklica.

P.S.: Stari, to so vse jajca!!! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga pustila na mizi. Rada te imam!


PETRA