Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!
Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.
Janezek: V Afriki.
Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja...
Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!
Vici - druga izdaja
-
CrazyDriver
- Uporabnik foruma
- Prispevki: 288
- Pridružen: 03. September 2006, 21:04
- Kraj: Rovte
Bosanski horoskop
Lopata (22.12. - 19.01.)
Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata. Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.
Miješalica (20.01. - 18.02.)
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.
Dizalica (19.02. - 20.03.)
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.
Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao. Nezna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.
Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.
Armirani beton (21.05. - 20.06.)
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.
Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone. Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.
Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.
Totem iz biljnog svijeta je grah.
Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom.
Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.
Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.
Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebavaju u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.
Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - zelena, naravno
Lopata (22.12. - 19.01.)
Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata. Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.
Miješalica (20.01. - 18.02.)
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.
Dizalica (19.02. - 20.03.)
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.
Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao. Nezna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.
Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.
Armirani beton (21.05. - 20.06.)
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.
Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone. Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.
Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.
Totem iz biljnog svijeta je grah.
Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom.
Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.
Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.
Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebavaju u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.
Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - zelena, naravno
Civic 93', Accord 03', Outback 12', vmes pa vseskozi Fori 99'
Veliko ljudi dandanes piše stevilko sedem (7) s črtico na sredini.
Ta črtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tastaruri, ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je.
Toda, ali veste odkod prihaja ta navada?
Nastala je v davnih časih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi.
Ko je Mojzes prišel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:
"Ne poželi žene svojega bliznjega!"
Ko je te zapovedi kasneje prebral izraelovem ljudstvu je le-to obmolknilo. Čez nekaj časa pa so moški zavpili v en glas:
"Prečrtaj 7!!!!!!!"
Ta črtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tastaruri, ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je.
Toda, ali veste odkod prihaja ta navada?
Nastala je v davnih časih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi.
Ko je Mojzes prišel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:
"Ne poželi žene svojega bliznjega!"
Ko je te zapovedi kasneje prebral izraelovem ljudstvu je le-to obmolknilo. Čez nekaj časa pa so moški zavpili v en glas:
"Prečrtaj 7!!!!!!!"
Lp
1. Moja mati me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"
2. Moja mati me je naučila RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"
4. Moja mati me je naučila LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naučila PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
7. Moja mati me je naučila OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"
8. Moja mati me je naučila OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naučila POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naučila METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"
12. Moja mati me je naučila HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"
13. Moja mati me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot oče!"
14. Moja mati me je naučila ZAVISTI: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
15. Moja mati me je naučila PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naučila O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
18. Moja mati me je naučila ŠPIJONAŽE: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naučila HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naučila KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"
21. Moja mati me je naučila OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče."
22. Moja mati me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
23. Moja mati me je naučila MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."
2. Moja mati me je naučila RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"
4. Moja mati me je naučila LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naučila PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
7. Moja mati me je naučila OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"
8. Moja mati me je naučila OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naučila POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naučila METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"
12. Moja mati me je naučila HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"
13. Moja mati me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot oče!"
14. Moja mati me je naučila ZAVISTI: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
15. Moja mati me je naučila PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naučila O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
18. Moja mati me je naučila ŠPIJONAŽE: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naučila HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naučila KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"
21. Moja mati me je naučila OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče."
22. Moja mati me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
23. Moja mati me je naučila MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."
EJ257, FB25
Mal je sicer šovinistična, ampak si nism mogu kej, da se ne bi nasmehnu, sploh dons, k sm bil lepo na sončku na pivu dvakrat priča dokazu v tem smislu.
Zakaj ženske živijo dlje od moških?
...
Stvarnik je pravičen: ves ta čas, ki ga zapravijo s parkiranjem... jim je povrnil.
Zakaj ženske živijo dlje od moških?
...
Stvarnik je pravičen: ves ta čas, ki ga zapravijo s parkiranjem... jim je povrnil.
No prisoner's dilemma here. Over the long term, symbiosis is more useful than parasitism. More fun, too. Ask any mitochondria. -- Larry Wall
Piše Fata mami:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za nedelju dana:
"Draga mama, MI smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još nedelju dana:
"Draga mama MI smo dobro. U nedelju će u Tesliću bit vašar. Ja bi išla, a Mujo se buni!"
"Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za nedelju dana:
"Draga mama, MI smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još nedelju dana:
"Draga mama MI smo dobro. U nedelju će u Tesliću bit vašar. Ja bi išla, a Mujo se buni!"
Ostržek je bil že v puberteti in napočil je čas, da izgubi nedolžnost.
Toda vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč oglatega lulčka.
Zato je odšel k mizarju in ga prosil, naj mu zgladi orodje.
»Na, tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi robove kar sam,
jaz imam preveč dela«, ga je na hitro odpravil mizar.
Ostržek se je zahvalil in odšel domov.
Naslednji dan ga je mizar srečal na ulici in ga vprašal: »Ali si zdaj že našel kakšno dekle?«
Ostržek: »Kakšno dekle neki! Šmirgel je zakon!«
Toda vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč oglatega lulčka.
Zato je odšel k mizarju in ga prosil, naj mu zgladi orodje.
»Na, tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi robove kar sam,
jaz imam preveč dela«, ga je na hitro odpravil mizar.
Ostržek se je zahvalil in odšel domov.
Naslednji dan ga je mizar srečal na ulici in ga vprašal: »Ali si zdaj že našel kakšno dekle?«
Ostržek: »Kakšno dekle neki! Šmirgel je zakon!«
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in
zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori: Lojze,
kaj pa počneš??
Lojze odgovori: Peljem se v Maribor.
Sestra se mu nasmehne in oddide iz sobe.
Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni
avto in ga vpraša: No Lojze, kako si ?
Lojze odgovori: Ravno sem prišel v Maribor.
Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa
sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: Kaj pa
počneš??
Ta pa ji odgovori: Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v
Mariboru.....
zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori: Lojze,
kaj pa počneš??
Lojze odgovori: Peljem se v Maribor.
Sestra se mu nasmehne in oddide iz sobe.
Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni
avto in ga vpraša: No Lojze, kako si ?
Lojze odgovori: Ravno sem prišel v Maribor.
Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa
sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: Kaj pa
počneš??
Ta pa ji odgovori: Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v
Mariboru.....
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
-
CrazyDriver
- Uporabnik foruma
- Prispevki: 288
- Pridružen: 03. September 2006, 21:04
- Kraj: Rovte
Mujo na baletu
Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
Đe si bio dok je rat traj'o?
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
Mujo i tehnika
Otišao Mu jo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Mujo i otmičari
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Filadendronska epizoda
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."
Fata i teroristi
Mujo se žali Hasi kako mu je Fata ot išla u teroriste.
- Pa kako to bolan Mujo?
- Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste.
- Pa kako ih doziva?
- Eto, sve viče - SadaMe Huseine!
Haso priznaje da je "gej"
Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
- Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?
- Ja jaaa ... reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram ... što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam ... što?
- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!
Mujo VS Ronaldinho
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
Mujo na aerodromu
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ovakav aerodrom, da vas jebo!
Japanska tradicija
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
Sat
Umro Mujo i dosao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za sta je toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko će netko zivjeti. Kad je netko dobar onda ja
pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog sefa?
Bog : Ima.
Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : Sto si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će sefa vratiti u
djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga posaljem u pičku materinu!!
Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
Đe si bio dok je rat traj'o?
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
Mujo i tehnika
Otišao Mu jo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Mujo i otmičari
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Filadendronska epizoda
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."
Fata i teroristi
Mujo se žali Hasi kako mu je Fata ot išla u teroriste.
- Pa kako to bolan Mujo?
- Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste.
- Pa kako ih doziva?
- Eto, sve viče - SadaMe Huseine!
Haso priznaje da je "gej"
Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
- Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?
- Ja jaaa ... reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram ... što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam ... što?
- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!
Mujo VS Ronaldinho
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
Mujo na aerodromu
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ovakav aerodrom, da vas jebo!
Japanska tradicija
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
Sat
Umro Mujo i dosao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za sta je toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko će netko zivjeti. Kad je netko dobar onda ja
pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog sefa?
Bog : Ima.
Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : Sto si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će sefa vratiti u
djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga posaljem u pičku materinu!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov