Ste kdaj razmišljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo?
> >
> > Poglejmo nekaj dejstev:
> > ♥ nobenega seksa pred poroko
> > ♥ nikoli nobenega alkohola v življenju
> > ♥ samo zajeban pesek vsepovsod
> > ♥ nobene TV, nič kabelske in satelitske
> > ♥ nobenega Playboja, vročih linij, seksi slikic
> > ♥ nič športnih poročil, nič fuzbala, nič formule 1
> > ♥ pesek, samo zajeban pesek vse naokoli
> > ♥ nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer
> > ♥ nobenih računalnikov,
> > ♥ pesek, zajeban pesek povsod naokoli
> > ♥ nobenga ribarjenja v oazah
> > ♥ roštilj iz kameljih rebrc
> > ♥ peščene nevihte
> > ♥ ješ samo z desno, samo zato, ker si brišeš rit z levo
> > ♥ nobenega toaletnega papirja
> > ♥ slišijo se samo monotoni glasovi, ne, sori, to je glasba
> > ♥ molitve petkrat na dan
> > ♥ pesek, povsod pesek
> > ♥ nobenih diskov, nič svinganja
> > ♥ je to sploh življenje
> > ♥ in pripovedujejo ti, da ko umreš, greš na boljše
> >
> > Zato ni čudno, da tako radi umirajo
> > ♥ a sem že omenil pesek?
Vici - druga izdaja
Nek mozakar vstopi v bar in vprasa natakarja:
"A nista tisto Bush in Powell?"
Natakar rece: "Jep, tako je."
Mozakar stopi do njune mize in rece: "Wow, to je prava cast. Kaj pa
pocneta tukaj, ce lahko vprasam?"
Bush rece: "Nacrtujeva 3. svetovno vojno!"
In rece mozakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
Bush spet: "No, ubili bomo 140 milijonov Iracanov in blondinko z
Velikimi joski."
Mozakar zacuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joski?"
Bush se obrne k Powellu in rece:
"Vidis, sem ti rekel, da se nihce ne bo sekiral za 140 milijonov Iracanov..."
"A nista tisto Bush in Powell?"
Natakar rece: "Jep, tako je."
Mozakar stopi do njune mize in rece: "Wow, to je prava cast. Kaj pa
pocneta tukaj, ce lahko vprasam?"
Bush rece: "Nacrtujeva 3. svetovno vojno!"
In rece mozakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
Bush spet: "No, ubili bomo 140 milijonov Iracanov in blondinko z
Velikimi joski."
Mozakar zacuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joski?"
Bush se obrne k Powellu in rece:
"Vidis, sem ti rekel, da se nihce ne bo sekiral za 140 milijonov Iracanov..."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Žena nekega Slovenca na Hotizi pride h ginekologu.
Ker ni zihr, ga vpraša za test nosečnosti.
Ginekolog se vrne čez nekaj časa, reče:
- Čestitamo, noseči ste!
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
- A bo otrok Slovenc al Hrvat?
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
- Pa gospa, saj vaš mož je Slovenec...
Ona pa mu odvrne:
- Ja vem, ampak zadnje čase mi govori, da ma poln malček Hrvatov
Ker ni zihr, ga vpraša za test nosečnosti.
Ginekolog se vrne čez nekaj časa, reče:
- Čestitamo, noseči ste!
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
- A bo otrok Slovenc al Hrvat?
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
- Pa gospa, saj vaš mož je Slovenec...
Ona pa mu odvrne:
- Ja vem, ampak zadnje čase mi govori, da ma poln malček Hrvatov
Bodi dober z drugimi, ker čas dela razlike.
Piše se leto 2222. Janez in Micka pristaneta na Marsu. ,
Srečata Marsovski par in kmalu se zapletejo v prijeten klepet.
Janez popvraša, če je tudi na Marsu borza, kakšni so PC-ji in kako služijo
denar. Končno Micka povpraša tudi po seksu.
"Kako pravzaprav to počnete?" povpraša.
"Podobno kot vi." odgovori marsovec.
Pogovor se nadaljuje in končno se para strinjata, da bodo to noč
zamenjali in tako izkusili nekaj novega.
Micka in moški marsovec gresta v spalnico, kjer se marsovec sleče. Ima
malega, drobcenega...
"Oh, ne vem, če bo tole šlo," pravi Micka! "Zakaj" Je kaj narobe?"
Povpraša
on. "No," odgovarja Micka, "Ni ravno takšen, kot sem si ga predstavljala!"
"Ni problema," odgovori marsovec in se začne z roko tolči po čelu. Z
Vsakim
udarcem postaja njegov ud daljši ... vse dokler ni kar impresiven.
"No, ja," pravi Micka, "Dolžina je OK, a vseeno je še precej tanek."
"Ni problema," odgovarja in se začne vleči za ušesa. Vsakič se njegov
malo odebeli, dokler ne postane takšen, da je za Micko pravo veselje.
"Marija!!" vzklikne ona, ko padeta v posteljo in se potem celo noč vroče
ljubita.
Naslednji dan se Micka pridruži Janezu in para se poslovita.
Janez povpraša Micko, "No, ali je bilo vredu?"
"Grozno mi je, ampak moram priznati, da je bilo odlično. Kako pa tebi?"
"Grozljivo," odgovarja on, "vse kar imam od te avanture je obupen
glavobol...kar naprej me je klofutala in vlekla za ušesa.!"
Srečata Marsovski par in kmalu se zapletejo v prijeten klepet.
Janez popvraša, če je tudi na Marsu borza, kakšni so PC-ji in kako služijo
denar. Končno Micka povpraša tudi po seksu.
"Kako pravzaprav to počnete?" povpraša.
"Podobno kot vi." odgovori marsovec.
Pogovor se nadaljuje in končno se para strinjata, da bodo to noč
zamenjali in tako izkusili nekaj novega.
Micka in moški marsovec gresta v spalnico, kjer se marsovec sleče. Ima
malega, drobcenega...
"Oh, ne vem, če bo tole šlo," pravi Micka! "Zakaj" Je kaj narobe?"
Povpraša
on. "No," odgovarja Micka, "Ni ravno takšen, kot sem si ga predstavljala!"
"Ni problema," odgovori marsovec in se začne z roko tolči po čelu. Z
Vsakim
udarcem postaja njegov ud daljši ... vse dokler ni kar impresiven.
"No, ja," pravi Micka, "Dolžina je OK, a vseeno je še precej tanek."
"Ni problema," odgovarja in se začne vleči za ušesa. Vsakič se njegov
malo odebeli, dokler ne postane takšen, da je za Micko pravo veselje.
"Marija!!" vzklikne ona, ko padeta v posteljo in se potem celo noč vroče
ljubita.
Naslednji dan se Micka pridruži Janezu in para se poslovita.
Janez povpraša Micko, "No, ali je bilo vredu?"
"Grozno mi je, ampak moram priznati, da je bilo odlično. Kako pa tebi?"
"Grozljivo," odgovarja on, "vse kar imam od te avanture je obupen
glavobol...kar naprej me je klofutala in vlekla za ušesa.!"
Lp
Indijanček vpraša svojega očeta, plemenskega poglavarja in vrača: "Oče, zakaj imamo mi tako dolga imena, ko pa imajo belci tako kratka -npr. Bill, Tex ali Sam."
Oče mu odgovori: "Poglej, sine, naša imena so simboli, znamenja, prikazujejo lepoto naše kulture, ne kot imena belcev, ki se ponavljajo iz generacije v generacijo. Predstavljajo tudi, kako smo kljub preganjanju preživeli. Na primer, tvoji sestri je ime Majhna romantična luna nad jezerom, ker je bilo tiste noči, ko se je rodila, videti prekrasen odsev lune v jezeru. Potem je tu še tvoj brat, Veliki beli konj, ki galopira čez prerije sveta, ki jih vidiš iz našega tabora, kar predstavlja našo sposobost preživetja in življensko silo naših ljudi.Zelo preprosto je in lahko razumljivo. Imaš še kakšno vprašanje Majhen počen kondom Made in China?"
Oče mu odgovori: "Poglej, sine, naša imena so simboli, znamenja, prikazujejo lepoto naše kulture, ne kot imena belcev, ki se ponavljajo iz generacije v generacijo. Predstavljajo tudi, kako smo kljub preganjanju preživeli. Na primer, tvoji sestri je ime Majhna romantična luna nad jezerom, ker je bilo tiste noči, ko se je rodila, videti prekrasen odsev lune v jezeru. Potem je tu še tvoj brat, Veliki beli konj, ki galopira čez prerije sveta, ki jih vidiš iz našega tabora, kar predstavlja našo sposobost preživetja in življensko silo naših ljudi.Zelo preprosto je in lahko razumljivo. Imaš še kakšno vprašanje Majhen počen kondom Made in China?"
Lp
Končno vic o blondincu
Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.
"Ti prasec, ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"
Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.
"Ti prasec, ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"
Lp
Pero in Mimica se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot
nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata
pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od
Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih
dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"
nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata
pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od
Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih
dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"
Zapisnik evropskega kongresa transplantologov
Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si
začel iskati
službo.
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh
je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca,
smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo
dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.
Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si
začel iskati
službo.
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh
je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca,
smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo
dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.
e bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do
samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo
še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno.
Pa pravi župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se
sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.
Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga
vpraša, kaj naj to pomeni.
Župnik: "Ketne montiram!"
samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo
še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno.
Pa pravi župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se
sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.
Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga
vpraša, kaj naj to pomeni.
Župnik: "Ketne montiram!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 225.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 225.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može razgovarati sa njom poslije sata.
Ona pristane.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želio bih priječi direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu da li želi polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica nije ni jednom pogriješio!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Točno. Što može da se nadje u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sredini nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka: Čovijek sa godinama postaje PERVERZAN!
Ona pristane.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želio bih priječi direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu da li želi polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica nije ni jednom pogriješio!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Točno. Što može da se nadje u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sredini nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka: Čovijek sa godinama postaje PERVERZAN!
Bistvo življenja je v šestem sklonu............
Mladi se sprašujejo s kom, stari pa s čim!!!
******************************
Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče:"Nategnil sem ti ženo" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev.
Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:"Tožibaba!"
Mladi se sprašujejo s kom, stari pa s čim!!!
******************************
Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče:"Nategnil sem ti ženo" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev.
Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:"Tožibaba!"
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov