Vici - druga izdaja

[matejben]

TAKLE MAMO

Reče mož ženi:
Grem stavit, da mi ne znaš povedati nečesa,
da bi se hkrati počutil in dobro in slabo.
Žena:
Med vsemi tvojimi prijatelji imaš ti
največji kur..

[JAN]

Upokojitev z odpravnino


V senatu Združenih držav Amerike so ugotovili, da imajo preveč generalov,
zato so sklenili, da bodo večino predčasno upokojili.
Dali jim bodo visoko pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od
oddaljenosti v centimetrih med dvema poljubnima deloma telesa, ki jih bo
izbral kandidat za upokojitev, pomnožena s 1000.

Že naslednji teden so trije generali zaprosili za predčasno upokojitev.

Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo tako, da mu izmerijo
oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000 $
odpravnine.

Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge roke je
izbral izračun odpravnine v višini, ki bo imela za osnovo oddaljenost
sredincev desne in leve roke, ko roke razširi.
Izračunali so mu 210.000 $.

Tretji kandidat pa je rekel:
"Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa do jajc in mi izračunajte
odpravnino!"
Ko se je slekel, so ga vprašali:
"Ja, kje pa imate jajca?"
"V Vietnamu"...




--

[romana]

V porodnišnico pride mlad,nadvse srečen par. Žena je grozno
zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo češ, da
so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se
oba strinjata, da poskusita.

Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica
pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. Mamica
se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in
praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se zdravniki
odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.

Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob
mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum
neverjeten.

Ko zvečer pride domov najde na pragu ... mrtvega poštarja.

[karel]

Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici kaj imajo njihovi očetje:

Peterček: "moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu..."

Mihec: "moj ata ima pa Audi in se z njim vozi po mestu..."

Janezek: "moja ata ima pa dva luleka!"

Učiteljica: "Janezek?!? kako? kaj? ne smeš tako govorit, pa še res ni"

Janezek: "Pa ima enga majhnega takega za lulat,pa enega velikega takega s katerim si mama zobe umiva

[romana]

LEPA
žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: "A sem
FEJST ali pa sem GRDA ?"
Mož odgovori: "Oboje !"
Žena: "Kako to misliš ?"
Mož: "FEJST GRDA."


AMC POSODA
Micka: "Veš soseda, da mi je moj Janez kupil komplet AMC!"
Soseda: "Ni mogoče, ja kaj pa je v kompletu?"
Micka: "Ajmer, metla in cunja."



PRDEC
Mujotu na avtobusu uide krepak prdec.
Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran
pravi :
"Joj, se opravičujem, še nikdar se ni vžgalo !"

ZASRUPITEV
Janez se v bolnici zbudi iz kome.
Zdravnik mu pravi : "Zastrupili ste se z alkoholom !".
Janez : "In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?"

VPRAŠANJE
Dekle vpraša fanta, ki že čez pol mesta hodi za njo : "Zakaj me
zasleduješ?", "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to sprašujem..."

PREDAVANJE
Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku. "Kam pa
greste ob tej nočni uri ?".
Pijanec : "Na predavanje.".
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?
"Moja žena."

[romana]

Po več tednih za volanom pride tovornjakar v javno hišo, vrže 1000 evrov
pred madam in reče:

"Hočem eno starejšo babo, s povešenimi joški, celulitisom in krožnik
mrzlih makaronov od včeraj!"

"Ampak gospod, za ta denar lahko dobite tri mlada dekleta in sočnih zrezkov,
kolikor hočete," mu odgovori madam.

"Veš, draga moja," reče tovornjakar," mi ni do seksa, le domotožje me daje."

[romana]

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
-Kaj dela tvoj oče?
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj?
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji!

[romana]

"Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem =pati!"
"Si že poskusil s kislim zeljem in litrom DONATOM?"
"Ne, za to pa še nisem slišal!"
"No, poskusi, pa boš videl, =a bo pomagalo!"
Naslednji dan: =

"Si poskusil moj recept?"
"Sem."
"In še kašljaš?"
"Ne, si ne upam!"

[romana]

Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem.
Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet
centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu.
Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo,
toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena:
"Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega.
Saj ni veliko toda poživi!"

[matejben]

Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih
in na dan privleče potrdilo o depozitu. Gospa za okencem si ga oglede
in reče:
"Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno
leto."
Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?"
"Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu
pojasni uslužbenka.
Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na
drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se
zatakne.
"Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve
leti ga boste lahko dvignili."
"Kako to mislite vezan?"
"Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete
dvigniti."
Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in
nujno potrebujem ta denar sedaj."
Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko
razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev:
"Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati
kako drugače? Recmo. ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?"
Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:
"Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA KUR..!"

[romana]

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vprasa:
"Raziren?"
"Nein - populen," mu odvrne ona.
Ko se pricne slaciti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
"Populen?" vprasa z zanimanjem.
"Nein, reziren," mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vprasa: "Reziren?"
"Nein," mu odvrne ona, "abnucen!"

[bojc T]

Moški pride s prelepo žensko k juvelirju in si je skupaj z žensko nabral za več kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal: »Skrbi vas, če je ček pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes petek in so ze vse banke zaprte obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste unovčili ček, boste poslali dragulje h gospodični! Se strinjate?« Prodajalec je bil olajšan. V ponedeljek, ko je šel unovčit ček, je izvedel, da ček ni krit. Prodajalec takoj pokliče gospoda in ta mu odvrne: »Ček lahko vržete v smeti! Sem jo že pokavsal.....«

[matejben]

Moski in zenska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na
vlaku.
Po zacetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, zenski na zgornjem spalniku, moskemu pa na spodnjem.
Sredi noci se zenska nagne proti moskemu spodaj in mu rece:
"Oprostite, ker motim, ampak me tako mocno zebe, da bi vas prosila, ce mi
podate dodatno odejo."
Moski pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom rece: "Imam boljso idejo. Kaj pa ce se pretvarjava, da sva porocena?"
Zenska se zahihita: "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moski,: "sama si vzemi to svojo prekleto odejo".

[Leone]

Majda in Špela se pogovarjata v nebesih.

Majda: Špela, kako si ti umrla?

Špela: Zmrznila sem do smrti.

Majda: Joj, kako grozno!

Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je
postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu
mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?

Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri
dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.

Špela: In? Kaj se je zgodilo?

Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem
prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet,
pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo
dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.

Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še danes žive!

[JAN]

:-2