http://www.elephantjokes.co.uk/images/elephantboard.jpgVprasa slon kamelo: "Zakaj imas ti joske na hrbtu?"
http://wap.gettymobile.si/upload/ozadja ... ela100.gif"Hmmmm....." odgovori kamela, "zelo cudno vprasanje od nekoga, ki mu ku.rac visi z obraza!!!"
Vici - druga izdaja
Po aferi s padajočim požarnim ometom in posledično življenjsko groženostjo voznikov v predoru Šentvid ...
in
po pokvarjenem dvigalu ob otvoritvi pediatrične klinike in 18 ljudeh obtičalih v njem ...
in po fijasku na gorenjski avtocesti, končno dobra novica:
SCT bo gradil tudi ljubljansko džamijo !!!
in
po pokvarjenem dvigalu ob otvoritvi pediatrične klinike in 18 ljudeh obtičalih v njem ...
in po fijasku na gorenjski avtocesti, končno dobra novica:
SCT bo gradil tudi ljubljansko džamijo !!!
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”
Aristotel, Pascal in Newton so se šli skrivalnice.
Dogovorili so se, da bo prvi mižal Aristotel in ta se je takoj obrnil in začel šteti do sto.
Pascal je stekel stran in se nekam skril, Newton pa se je postavil za Aristotela, na tla narisal kvadrat s stranico enega metra in stopil vanj.
Aristotel je končal s štetjem, se obrnil in na svoje presenečenje zagledal Newtona.
"Newton, pa saj te vidim!"
"Aaa, ne! Vidiš Newtona na kvadratnem metru, to pa je pascal!"
Dogovorili so se, da bo prvi mižal Aristotel in ta se je takoj obrnil in začel šteti do sto.
Pascal je stekel stran in se nekam skril, Newton pa se je postavil za Aristotela, na tla narisal kvadrat s stranico enega metra in stopil vanj.
Aristotel je končal s štetjem, se obrnil in na svoje presenečenje zagledal Newtona.
"Newton, pa saj te vidim!"
"Aaa, ne! Vidiš Newtona na kvadratnem metru, to pa je pascal!"
95% of Subaru vehicles built in the last 10 years are still on the road.
>> Martinovo je bilo. Lojze ga je že cel dan in dober del noči žingal v
> vaški oštariji.
>> Miha, oštir, mu reče: >Ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več.<
>> Lojze reče: >Maš prav, grem pa domov.<
>> Zavrti se na barskem stolčku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.
>> >Drek frdaman,< reče in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z
> reklca.
>> Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. >Drek,
>> drek,
> drek..< se priduša.
>> Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo
> bolje.
>> Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju.
>> Pogleda ven, zajame svež zrak, takoj se počuti bolje.
>> Pogumno poskusi narediti korak na pločnik - in spet pade na nos.
>> >O, moj Jezus, kwa sem zjeban,< si reče.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov stran.
Zato se odloči, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do kljuke,
odpre vrata in pade not.
Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče, in si reče: >Ni šans.<
Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in
spet pade na nos.
Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si
reče:
Jebiga..< in se zvrne nanjo..
Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova žena skodelico kave in
reče:
Jutro Lojze ! Včeri si se ga pa kar dobr nalezel, anede ?<
Lojze zamrmra: >O ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa veš ?<
Hm, ja, Miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski voziček v
oštariji!<
> vaški oštariji.
>> Miha, oštir, mu reče: >Ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več.<
>> Lojze reče: >Maš prav, grem pa domov.<
>> Zavrti se na barskem stolčku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.
>> >Drek frdaman,< reče in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z
> reklca.
>> Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. >Drek,
>> drek,
> drek..< se priduša.
>> Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo
> bolje.
>> Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju.
>> Pogleda ven, zajame svež zrak, takoj se počuti bolje.
>> Pogumno poskusi narediti korak na pločnik - in spet pade na nos.
>> >O, moj Jezus, kwa sem zjeban,< si reče.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov stran.
Zato se odloči, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do kljuke,
odpre vrata in pade not.
Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče, in si reče: >Ni šans.<
Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in
spet pade na nos.
Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si
reče:
Jebiga..< in se zvrne nanjo..
Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova žena skodelico kave in
reče:
Jutro Lojze ! Včeri si se ga pa kar dobr nalezel, anede ?<
Lojze zamrmra: >O ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa veš ?<
Hm, ja, Miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski voziček v
oštariji!<
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
> Pride nekega dne Eva k Adamu in mu rece: "Adam, daj me!" Pa jo Adam
> pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje!" Eva zalostna stece k
> mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva, kaj je? Zakaj joces?" Eva odvrne:
> "Adam me noce. Pravi, da me nima kam..." Rece caplja: "Ti samo razsiri
> noge, bom jaz poskrbela za to." In res Eva razsiri noge, caplja pa
> porine kljun vmes. Od takrat imajo caplje rdec kljun, zenske pa
> luknjo. Eva se vsa vesela vrne k Adamu in rece: "Luknjo imam, daj me!"
> Adam pogleda in ji odvrne: "Ma daj, ni kosmata, ni uzitka, nima
> smisla." Eva zopet pade v jok in stece do drevesa, kjer sreca opico.
> Ta jo vprasa: "Eva, kaj je narobe?" Eva pravi: "Adam me noce, ker
> nimam kosmate," opica pa pravi: "Ni prolema, ti samo razsiri noge, bom
> jaz poskrbela za to." Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli
> dlake in jih da Evi. Od takrat imajo opice gole riti, zenske pa
> kosmate cesplje. Pa se Eva vrne k Adamu in mu rece: "Daj me!". Adam
> pogleda: "OK!". In gresta... nakar zacne nekaj skripat in Adam popeni,
> pa kaj je to, sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva stece do
> potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa: "Eva, zakaj joces?"
> Eva ji pove, kaj jo tezi in ribica odvrne: "Ti samo razsiri noge, bom
> jaz poskrbela za to!" Ribica skoci noter, parkrat pomiga in nazaj v
> vodo. TU PA NI CISTO JASNO A OD TAKRAT SMRDIJO PICKE PO RIBAH AL RIBE
> PO PICKAH!
>
> pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje!" Eva zalostna stece k
> mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva, kaj je? Zakaj joces?" Eva odvrne:
> "Adam me noce. Pravi, da me nima kam..." Rece caplja: "Ti samo razsiri
> noge, bom jaz poskrbela za to." In res Eva razsiri noge, caplja pa
> porine kljun vmes. Od takrat imajo caplje rdec kljun, zenske pa
> luknjo. Eva se vsa vesela vrne k Adamu in rece: "Luknjo imam, daj me!"
> Adam pogleda in ji odvrne: "Ma daj, ni kosmata, ni uzitka, nima
> smisla." Eva zopet pade v jok in stece do drevesa, kjer sreca opico.
> Ta jo vprasa: "Eva, kaj je narobe?" Eva pravi: "Adam me noce, ker
> nimam kosmate," opica pa pravi: "Ni prolema, ti samo razsiri noge, bom
> jaz poskrbela za to." Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli
> dlake in jih da Evi. Od takrat imajo opice gole riti, zenske pa
> kosmate cesplje. Pa se Eva vrne k Adamu in mu rece: "Daj me!". Adam
> pogleda: "OK!". In gresta... nakar zacne nekaj skripat in Adam popeni,
> pa kaj je to, sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva stece do
> potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa: "Eva, zakaj joces?"
> Eva ji pove, kaj jo tezi in ribica odvrne: "Ti samo razsiri noge, bom
> jaz poskrbela za to!" Ribica skoci noter, parkrat pomiga in nazaj v
> vodo. TU PA NI CISTO JASNO A OD TAKRAT SMRDIJO PICKE PO RIBAH AL RIBE
> PO PICKAH!
>
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost