VICI

[romana]

Dekle potuje z avtostopom na morje.
V njenem dnevniku je zapisano:

10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna. Na
koncu

poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in pes
nadaljevala pot.

NOGE SO MOJE NAJBOLJSE PRIJATELJICE!


11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil
me je


na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in sla pes.

NOGE SO MOJE NAJBOLJSE PRIJATELJICE.


12. avgust: S prijetnim mladenicem sem se peljala v sportnem
kabrioletu.

Nisem izstopila. Vcasih morajo iti tudi najboljse prijateljice
narazen.

[nebivedu]

Tole se splača prebrati do konca. Žalostno a resnično.


Obituary of the late Mr. Common Sense

Today we mourn the passing of a beloved old friend, Common Sense, who has been with us for many years.
No one knows for sure how old he was, since his birth records were long ago lost in bureaucratic red tape.
He will be remembered as having cultivated such valuable lessons as: "knowing when to come in out of the rain";
"why the early bird gets the worm"; "life isn't always fair"; and "maybe it was my fault".

- Common Sense lived by simple, sound financial policies (don't spend more than you can earn) and reliable strategies (adults, not children, are in charge).

- His health began to deteriorate rapidly when well-intentioned but overbearing regulations were set in place. Reports of a 6-year-old boy charged with sexual harassment for kissing a classmate; teens suspended from school for using mouthwash after lunch; and a teacher fired for reprimanding an unruly student, only worsened his condition.

- Common Sense lost ground when parents attacked teachers for doing the job that they themselves had failed to do in disciplining their unruly children.

- It declined even further when schools were required to get parental consent to administer sun lotion or a band-aid to a student; but could not inform parents when a student became pregnant and wanted to have an abortion.

- Common Sense lost the will to live as the Ten Commandments became contraband; churches became businesses; and criminals received better treatment than their victims. Common Sense took a beating when you couldn't defend yourself from a burglar in your own home and the burglar could sue you for assault.

- Common Sense finally gave up the will to live after a woman failed to realize that a steaming cup of coffee was hot. She spilled a little in her lap, and was promptly awarded a huge settlement.

- Common Sense was preceded in death by his parents Truth and Trust; his wife Discretion; his daughter Responsibility; and his son Reason.

He is survived by his 4 stepbrothers: I Know My Rights, I Want It Now, Someone Else Is To Blame, and I'm A Victim.

Not many attended his funeral because so few realized he was gone.

[romana]

Starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oče, med 2.svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati."
"Huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik blago in pomirjujoče: "Človeka v nevarnosti naredita marsikaj. Čevam je resnično žal, potem vam je odpuščeno."
"Hvala oče," olajšano zavzdihne moški, "imam pa se eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik. "
Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

[romana]

Pri psihiatru,

Moški in ženska prideta k psihiatru in vprašata, če bi lahko psihiater gledal, kako seksata.
Psihiater je presenečen, vendar njun predlog sprejme.
Po končanem seksu reče psihiater: Vajin seks je super!
Plačata 80€ in gresta. In potem to počneta tedensko.
Po nekaj obiskih psihiater vpraša: Zakaj prihajata k meni?
Moški odgovori: Ona je poročena in ne moreva pri njej, jaz sem poročen in ne moreva pri meni in hoteli so dragi. Če prideva k vam imava dober alibi, stane samo 80€ in zdravstvena zavarovalnica nama povrne 67€.

[romana]

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za
kontracepcijske tabletke.
Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
- Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?
- Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo.
- Pomirjajo?
- Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem
cel dan mirna.

[romana]

Brodolomca – Slovenec in Hrvat - se rešita na samotni otok.

Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt.

Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino.

Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino.

Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom.

Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izponitev treh želja.

Zaželi si čoln, 12 veslačev , zaboj zlata in ključ osmico.

Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima kaj mu bo ključ.

Pa pravi Slovenec: "da vam popravim to giljotino, preden date gor Hrvata…"

[romana]

V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.

Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Štajerc: 'Daj mi jajco!'
Ljubljančan: 'Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču.'
'Ampak, kura je pa moja!'
'Dvorišče pa moje!'
'Vidim, da tak nema prišla nikam ...
Pri nas na Štajerskem rešimo takšne primere na zelo enostavn način ...'
'Kako?' reče Ljubljančan.
'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš rabo,
ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!'

'Velja!'
Gre Štajerc po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzeme zalet
in v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.

Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.

Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:

'Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom pa danes marmelado na kruhu jedo!'

[romana]

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z
maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno žvečil
žvečilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s
pogovorom. 'A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?' Slovenec je,
nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: 'Ja, seveda .....' Hrvat je napihnil
velik balon in potem nadaljeval: 'Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico.
Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast
kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo.' Hrvat je to rekel z
zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslušal. Hrvat je
kljub temu vztrajal: 'A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na
toastu?' Slovenec je spet mirno odvrnil: 'Seveda.' Hrvat, s čigumijem med
zobmi, je spet zlobno dejal: 'Mi pa ne. Na Hrvaškem za zajtrk jemo sveže
sadje. Vse olupke, koščke in ogrizke vržemo v kontejnerje, jih
recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo.' Potem je
Slovenec vprašal njega: 'A vi na Hrvaškem kaj seksate?' Hrvat se je vzvišeno
nasmehnil in dejal: 'Valjda!' Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in
vprašal: 'In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?' Hrvat: 'Stran
jih vržemo, kaj pa drugega?!'
Slovenec: 'Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih recikliramo,
pretopimo v žvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaško

[romana]

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah.
Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje:
"Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja."
"Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela."
"Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko,da ji ob vikendih še moja žena pomaga."

[Leone]

Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizikena fakulteti. Prvi vstopi v ucilnico in profesor mu postavi vprašanje:

- Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroce. Kaj boš naredil?

* Pa, odprem okno.

- Odlicno. Okno ima površino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko casa bo trajalo, da se kupe prezraci?

Študent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz ucilnice in prijatelju pove kaj je bil vprašan.

Prijatelj vstopi in profesor zacne spraševati:

- Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroce. Kaj boš naredil?

* Pa, slecem jakno.

- Zelo je vroce v kupeju.

* Pa, slecem pulover in srajco.

- Še vedno ti je vroce.

* Pa, slecem še hlace in nogavice.

Profesor postaja malo živcen in rece:

- Kaj pa ce nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima stodvajset kilogramov in te gleda, ko se ti slaciš?

Študent se ne da:

* Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl.

[romana]

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.

Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA
ZIIIID!"

KABUUM! TRAS.....

Naslednje jutro v bolnišnici.

"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"

Polde: "JA pismo, SEJ SI TI VOZU."

[romana]

Čakalnica pri veterinarju. Trije kužki sedijo na klopi. In se zacnejo
pogovarjati, zakaj so sploh tu.

Prvi pravi:
"Lastnik je kupil novega BMW-ja... In ko sva
se peljala na poskusno voznjo, nisem mogel kaj, da se ne bi polulal na
nove usnjene sedeze. In sedaj sem tu, da me usmrtijo."

Drugi pravi:
"V moji druzini smo kupili neko izjemno
drago, rocno narejeno orientalsko preprogo. In tudi jaz se nisem mogel
zadrzati. Ze
prvi dan sem se pokakal nanjo. In sedaj tukaj cakam na konec mojega
zivljenja."

Tretji tudi pove svojo zgodbo:
"Moja mlada in izjemo lepa lastnica ima navado, da sesa naga po
stanovanju. In ko je zadnjic sesala in se sklonila, da bi pobrala neko
smet, se nisem mogel
zadrzati, da je ne bi naskocil. Tako je bilo. In sedaj sem tu."
Druga dva cisto sokirana: "In zato te bodo usmrtili???"
Tretji pa odvrne: "Mah ne... Samo krempeljcke mi bodo postrigli!"

[romana]

Janezek: "Mami, zakaj ne jemo opic, če pa jemo toliko drugih živali?"

Mami: "Veš sine, opica bi naj bila naš prednik,iz nje izviramo, zato jih ne
jemo!"

Janezek: "Aja, zato Muslimani in Albanci ne jedo svinj!"

[JAN]

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
> > k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."
> >
> > Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"
> >
> > Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"
> >
> > Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
> >
> > Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
> >
> > Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
> > torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
> > banke pri tako velikih pologih na racun !"
> >
> > Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
> > kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
> > Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
> > zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"
> >
> > Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
> >
> > Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"
> >
> > Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"
> >
> > Direktor:" Nemogoce!?"
> >
> > Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"
> >
> > Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"
> >
> > Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
> >
> > Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
> > jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"
> >
> > Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
> > za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"
> >
> > Direktor: "Velja, pa staviva!"
> >
> > Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
> > preveriva kaksna so vasa jajca!"
> >
> > Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se
> > cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
> > dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
> > caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca
> > nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
> > svojim odvetnikom.
> >
> > Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
> > definitivno okrogla in ne kokcasta."
> >
> > Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
> > nimate nic proti se prosim slecite."
> >
> > Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
> >
> > Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
> > jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
> > vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
> >
> > Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
> > tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove
> > ljubljanske banke!"

[romana]

Janez se po petih letih dela v tujini vrne domov. Na letališču ga pričaka
sosed Tone, ki je skrbel za njegovo kmetijo. "Mesec si že nisva nič
pisala.
Je kaj novega?" "Ja, je. Zlomili smo ti lopato." "Kaj ste pa počeli?"
"Kopali smo jamo za tvojega psa." "Runo je poginil? Zakaj pa?" "Nažrl se je
konjskega mesa." "Kakšnega konjskega mesa?" "Od tvojega konja. Tram mu je
padel na glavo in je poginil." "Tram? Kateri tram?" "S hleva, ki je
zgorel." "Kaj je zgorelo? Hlev? Kako je zgorel?" "Saj veš, da je bil blizu
hiše. Ko je ta zgorela, se je vnel še hlev." "Kaj si nor? Hiša je zgorela?
Kako pa se je vnela?" "Tvoj oče je ležal na parah, okrog njega so gorele
sveče in se je ena prevrnila." "Oče? Kaj pa se mu je zgodilo?" "Umrl je od
žalosti za tvojo mamo, ki smo jo pokopali prejšnji teden." "Mamo? Kaj pa
ji je bilo?" "Kap jo je, ko je izvedela, da spim s tvojo ženo."