VICI

[nebivedu]

Kaj narediš. če hrvatje zmagajo na svetovnem prvenstvu v nogometu(nemčija 2006)?







Ugasneš playstation in greš na pivo!!!

[subi92]

Stvaritev ženske

Prvi dan je BOG ustvaril "piško"
Drugi dan je ustvaril "gozd"
Tretji dan mu je prii stvaritvi žal zmanjkalo perja

[romana]

Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu.
Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi
kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.

Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika
čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno
prespala pri nas."

Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi.
Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.
"Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti
meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

[romana]

Duhovnik v avtu med voznjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalno sprejme. Vstopi v avto in prekriza noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije sojo prelepo nogo.
Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzrocil nesreco. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom naskrivaj spusti roko na nunino koleno.
Nuna ga pogleda in rece: "Oce, se spomnite 129. Psalma?"

Duhovnik pordeci in se globoko opravici ter umakne roko iz njenega kolena. Med menjanjem prestave zopet polozi roko na koleno nune.

Pa ga nuna ogovori: "Oce, ali se res ne spomnite 129. Psalma?"

Se enkrat se duhovnik opravici in rece:"Oprostite, toda telo tudi gresi."

Prisla sta do zenskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in izstopi. Duhovnik pa cim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem je pisalo:

"O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in isci,

nadaljuj in spoznal bos vrhunec slave!"

NAUK: Ce svojega posla ne obvladas dovolj in nimas vseh informacij, lahko izgubis lepo priloznost!*










:688668 :zjz

[romana]

Zenski prijatelj:

Zene ni bilo doma celo noc. Mozu je drugi dan povedala, da je prespala
pri prijateljici. Mo? vzame telefon in poklice njenih deset najboljsih
prijateljic. Nobena tega ne potrdi!


Moski prijatelj:

Moza celo noc ni bilo doma in zjutraj pove zeni, da je prespal Pri
prijatelju. Zena vzame telefon in poklice njegovih deset najboljsih
prijateljev. Pet jih je potrdilo, da je moz spal pri njih, ostalih pet
pa jih je trdilo, da je se vedno tam.
1 1

[Freak]

IZUMI
> Moski je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
> Zenska je odkrila slikarstvo in si izmislila make
> up.
>
> Moski je odkril besede in si izmislil pogovor.
> Zenska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.
>
> Moski je odkril kmetijstvo in si izmislil
> prehranjevanje.
> Zenska je odkrila prehranjevanje in si izmislila
> dijeto.
>
> Moski je odkril prijateljstvo in si izmislil
> ljubezen.
> Zenska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.
>
> Moski je odkril zeno in si izmislil seks.
> Zenska je odkrila seks in si izmislila migreno.
>
> Moski je odkril delo in si izmislil denar.
> Zenska je odkrila denar in od takrat dalje je vse
> ....slo v *****.




Se srečata dve blondinki in prva vpraša drugo: "Si bila na IQ-testu?"
"Seveda."
"In?"
"Uf, vse je v redu, negativna sem."


Dolenjski poslovnež se je pripeljal v Ljubljano na nujen sestanek. Nikakor pa ni mogel najti prostega parkirnega prostora in je postajal že zelo živčen. Pa je začel:
"Ljubi Bog, najdi mi prostor za parkiranje. Obljubim, da bom vsako nedeljo šel k maši in da ne bom več pil cvička."
V tistem trenutku zagleda prazen prostor. Hitro pogleda navzgor in reče:
"Ej, pozabi! Sem že našel."

[romana]

Nekega jutra pride mož do žene, ko pripravlja zajtrk, jo uščipne v zadnjico in prijavi: "Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila tvojih spodnjic." Žena stisne zobe in ne reče ničesar. Naslednje jutro jo mož zbudi z uščipom v prsi in pokomentira: "Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca." Tokrat žena ne more več biti tiho, ga zagrabi za penis in jezno butne: "Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata

[romana]

Pri mesarju kupuje meso malce obilnejša gospa. Kupi kilogram
svinjskih zarebrnic, pol kilograma zmletega mesa in tri pečenice.
Mesar meče meso na tehtnico in ko se ta sploh ne umiri, ima že izračunan znesek.
Gospa ga pogleda postrani in ko mesar pove skupni znesek, položi obilno oprsje na pult in reče:
"Ali bi me malo pobožali po prsih?"
Mesar jo začudeno pogleda in reče:
"Da se vam ni zmešalo?"
"Sploh ne," odvrne gospa. "Le take vrste ženska sem, da me morate
vznemiriti,
preden me boste nategnili...."
uy:

[romana]

Nekega dne pride slep človek v tovarno pohistva v kadrovsko sluzbo
in pove, da zeli zaposlitev. Povejo mu, da ze imajo telefonista.
"Ampak jaz sem ekspert za les. Z vonjem ugotovim vrsto in poreklo lesa.
Preizkusite me!" Direktor ukaze prinesti vzorčne desčice za preizkus.
Slepec povoha prvo in pove: "Smreka, 55 let, Menina planina".
Povoha drugo in reče: "Bukev, 32 let, Kočevski Rog."
In tako dalje in naprej razvozla vse vzorce, direktor pa samo
izbulji oči.

Potem pa direktor vzame eno desčico, jo da tajnici in zasepeta:
"Daj podrgni se s to desčico med nogami." Tajnica to stori in
desčico dajo ekspertu.
Slepec dolgo ovohava, se mrsči in na koncu reče: "Nisem siguren,
ampak to bi pa lahko bila stranisčna deska na ribiski ladji."

[romana]

MAL DALJŠI, MOGOČE ŽE KOMU POZNAN, AMPAK DO SOLZ ZA NASMEJAT VIC !!!

En tip reče enemu prijatelju: "Prevec me boli rama. Mislim, da bi moral
iti k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki
lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejse od katerega koli
Zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in čez
nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet
zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".

Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa se
vnese pet dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund
dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.

Kasneje začne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija pa se
pomisli ali bi bilo mogoče zmeąati računalnik. Tako je v kozarec
zmesal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje zene, urina svoje
hčerke in na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
Nato gre spet v lekarno in nalije mesanico v napravo, vnese pet dolarjev
in počaka rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati.

Čez nekaj časa dobi malo daljsi izpisek:
** Voda vasih pip ni dovolj cista.
** Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vaąa zena je noseča.
** Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte ze enkrat drkat,
** ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!!

[romana]

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na
veji? Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način
razmišljanja.

Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji
radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!

Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga
grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh
je poročena? Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!

Učiteljica, narobe, Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa
všeč vaš način razmišljanja...

[subi92]

NAPAČEN PRISTOP

in še

PRAVILEN PRISTOP

Jest sm komaj k seb pršu

[romana]

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan
pitbull.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi =
ter
mu zlomi vrat.
V blizini je bil ponfiltered=
navduseno
pohiti k fantu, da bi napisal reportazo o pogumnem dejanju.
Na list napise uvod: Pogumni prebivalec centra resi prijatelja pred =
morilsko
posastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vprasa fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , rece novinar in
zapise nov uvod.
Mali junak z Vica resi prijatelja pred strasno smrtjo.
"Saj si iz blizine, ko tu igras nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem zivis?" vprasa novinar.
"U Fuzinama. "
Novinar zacne clanek na novo.
"Mali cefur zaklal prijaznega hisnega ljubljencka."


Evo ti sad...

[romana]

> > Vojna v Bosni. Mujo in Haso sta tavala po gozdovih. Že nekaj dni
> nista
> > pojedla ničesar. Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi gozda.
> Potrkala
> > sta in odprla jima je stara ženska, ki je izgledala
> strašno -
> kot
> > čarovnica. Mujo je prosil, če jima da kaj za pod zob, ženska pa je
> rekla:
> > "Dobila bosta kar si želita, toda prej bosta seksala z menoj! V
> sebi
> že
> > dolgo nisem čutila moškega.".
> >
> > Hasu se je zmračilo pred očmi in postalo mu je slabo, zato je stekel
> ven
> iz
> > hiše, Mujo pa se je sprijaznil z usodo. Ženska se je ulegla na
> posteljo,
> > Mujo pa je poleg postelje zagledal storž koruze in ga uporabil
> namesto
> > svojega penisa.
> >
> > Ženska je uživala, Mujo pa je še pravi čas storž koruze vrgel skozi
> okno,
> > da ženska ne bi opazila, da jo je prevaral. Ženska ga je po seksu
> bogato
> > nagradila. Dobil je suhe klobase, šunko, sir in kruh.
> >
> > Mujo se je zahvalil in odšel iz hiše, zunaj pa ga je čakal
> Haso, ki
> je
> > rekel: "Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo nosiš!
> >
> > Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila
> namazana
> s
> > kajmakom!"
:zgiu :ztuz :zjz

[romana]

Nekega dne,sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem,da
se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela.Ko je mlada žena dala
noge narazen,ji je čebela priletela v vagino in ni več šla ven.Začela
je
kričati in vpiti,mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in
razložil situacijo.

Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm,zapleteno je tole.Vendar
pa imam rešitev,če mi boste dovolili."
Zaskrbljen mož je pritrdil in doktor je nadaljeval:"Torej, načrt
je tak: vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od
vaše žene.Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven.
čebela mu
bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo rešen."

Mož se je strinjal,doktor pa je začel s postopkom.Z medom si je
premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino.Po nekaj nežnih sunkih
je doktor dejal:"Ne verjamem,da je čebela že zavohala med.Mogoče bi
poskusil iti malo dlje noter."

Tako je doktor šel bolj in bolj noter,čez nekaj časa pa je začel
krepko nabijati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od
razburjenja in očitnega užitka.Doktor,ki je bil zelo osredotočen na
svoje strokovno delo,pa je izgledal,kot da uživa.Potem je žensko
zagrabil za joške in pričel še sam oddajati glasne glasove in vzdihe.

Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil:"Ej,sam mal!Kaj
za hudiča pa mislite, da delate?!"

Doktor,se vedno zelo osredotočen, je odvrnil:"Sprememba
načrtov-utopili bomo barabo!"