Izpoved nekega Štajerca
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst
motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan,
zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je
jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je
čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije.
Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera
spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi
bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami
lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni
je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere
k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla.
Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma
največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo
milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive,
nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se
lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in
pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi
spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi
na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in
tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo
stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik,
pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim
čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli
piknik.
Skratka sedaj sem car na vasi.
VICI
Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan, "je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne: "Veste, moj Janez ni več predsednik vlade . "
"Aha" reče državljan, in odide.
Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni: "Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda: "Veste, Janez ni več predsednik vlade ."
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut.
Pozvoni: "Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom: "Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
Državljan se nasmeje in reče: "Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"
"Oprostite", pravi državljan, "je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne: "Veste, moj Janez ni več predsednik vlade . "
"Aha" reče državljan, in odide.
Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni: "Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda: "Veste, Janez ni več predsednik vlade ."
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut.
Pozvoni: "Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom: "Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
Državljan se nasmeje in reče: "Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
V srednji soli profesorica napoveduje zadnji preizkus znanja v solskem
letu:
"Nihce ne sme manjkati! Ni opravicila, razen za tezje bolezni ali smrt v
ozji druzini."
Seveda se vedno najde kaksen pameten provokator v zadnji klopi:
"Kaj pa v primeru seksualne izcrpanosti?".
Smeh v razredu.
Profesorica mrtvo hladno: "Bos pa z drugo roko pisal."
letu:
"Nihce ne sme manjkati! Ni opravicila, razen za tezje bolezni ali smrt v
ozji druzini."
Seveda se vedno najde kaksen pameten provokator v zadnji klopi:
"Kaj pa v primeru seksualne izcrpanosti?".
Smeh v razredu.
Profesorica mrtvo hladno: "Bos pa z drugo roko pisal."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kako se rodijo menedžerji?
Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet
pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti." Toda kmet odvrne:
"Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.
Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:
"Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 400SIT,
to
je skupaj 200.000 SIT, in kar izračunajte neobdavčen dobitek, če
odštejete
še, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel
mrtev?"
Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" srečko
in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil
zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."
In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor
VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega Sklada,
sindikata ali pa politik.
Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet
pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti." Toda kmet odvrne:
"Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.
Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:
"Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 400SIT,
to
je skupaj 200.000 SIT, in kar izračunajte neobdavčen dobitek, če
odštejete
še, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel
mrtev?"
Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" srečko
in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil
zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."
In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor
VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega Sklada,
sindikata ali pa politik.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
:)KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?
Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!
Jasna, 8 let (od kod ji to? od mame?)
Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis na zmenek tudi drugic!
Niko, 8 let (hmmm)
KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?
Jaz bi sel domov in se delal, da sem mrtev. Potem bi poklical casopis in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!
Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...)
KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?
Ce je bogat in ima polno denarja.
Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)
Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo otroke. Tako ti je to!
Dejan, 8 let (da, Dejan, na zalost je res tako)
KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?
Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti mora prinest.
Marko, 10 let (popolnoma ma prav)
O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj vnaprej in ti to samo sprejmes!
Ivana, 10 let (nekaj je na tem)
KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?
Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojega moza ze vsaj 10 let.
Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite:))
Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis, moras biti enostavno velik bedak!
Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)
ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?
Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem, da postane debela!
Miran, 8 let (res bister)
Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti!
Marija, 9 let (ona ze ve...)
IN NAJBOLJSE ZA KONEC
KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?
Moz mora zeni ves cas govoriti, da je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot avtobus!
Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec, tale Stanko)
Carpe Diem,
Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!
Jasna, 8 let (od kod ji to? od mame?)
Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis na zmenek tudi drugic!
Niko, 8 let (hmmm)
KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?
Jaz bi sel domov in se delal, da sem mrtev. Potem bi poklical casopis in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!
Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...)
KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?
Ce je bogat in ima polno denarja.
Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)
Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo otroke. Tako ti je to!
Dejan, 8 let (da, Dejan, na zalost je res tako)
KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?
Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti mora prinest.
Marko, 10 let (popolnoma ma prav)
O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj vnaprej in ti to samo sprejmes!
Ivana, 10 let (nekaj je na tem)
KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?
Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojega moza ze vsaj 10 let.
Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite:))
Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis, moras biti enostavno velik bedak!
Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)
ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?
Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem, da postane debela!
Miran, 8 let (res bister)
Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti!
Marija, 9 let (ona ze ve...)
IN NAJBOLJSE ZA KONEC
KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?
Moz mora zeni ves cas govoriti, da je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot avtobus!
Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec, tale Stanko)
Carpe Diem,
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Žena najde svojega moža v postelji z neznanko.
Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj
prisluhne njegovemu
pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal
jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi
je zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.
Ko se je stuširala,
sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,
svileno bluzo in hlače,
ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za
tek, ki si jih samo
dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje
pečenke iz hladilnika,
s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je
zahvalila za vse in se
napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in
me vprašala:
Imate še kaj takega, česar vaša žena ne
uporablja več?????????
Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj
prisluhne njegovemu
pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal
jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi
je zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.
Ko se je stuširala,
sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,
svileno bluzo in hlače,
ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za
tek, ki si jih samo
dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje
pečenke iz hladilnika,
s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je
zahvalila za vse in se
napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in
me vprašala:
Imate še kaj takega, česar vaša žena ne
uporablja več?????????
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča.
Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo
zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne
vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let
so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet
noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre
še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno
gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!
"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko
časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Pride pogrebnik domov, vse zmucen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa
tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, da
smo mogli desetkrat ponavljati!
"Kaj imata skupnega tašča in sonce?"
"Nobenega ne moreš dolgo gledati."
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja
Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo
v nebesih spet skupaj."
Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo
zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne
vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let
so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet
noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre
še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno
gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!
"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko
časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Pride pogrebnik domov, vse zmucen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa
tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, da
smo mogli desetkrat ponavljati!
"Kaj imata skupnega tašča in sonce?"
"Nobenega ne moreš dolgo gledati."
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja
Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo
v nebesih spet skupaj."
Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse.
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je
ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato
imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec
resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S
tem je dokazala, da ima lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan jespet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za
mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju.
Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri
je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa
je nezaupljivo rekel:
"Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in
rekel: "Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek."
Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je
ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato
imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec
resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S
tem je dokazala, da ima lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan jespet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za
mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju.
Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri
je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa
je nezaupljivo rekel:
"Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in
rekel: "Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek."
Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Christmas Carols for the psychiatrically challenged
Schizophrenia --- Do You Hear What I Hear?
Multiple Personality Disorder --- We Three Kings Disoriented Are
Dementia --- I Think I'll be Home for Christmas
Narcissistic --- Hark the Herald Angels Sing About Me
Manic --- Deck the Halls and Walls and House and Lawn and Streets and Stores and
Office and Town and Cars and Buses and Trucks and trees and Fire Hydrants and......
Paranoid --- Santa Claus is Coming to Get me
Borderline Personality Disorder --- Thoughts of Roasting on an Open Fire
Personality Disorder --- You Better Watch Out, I'm Gonna Cry, I'm Gonna Pout, Maybe I'll tell You Why
Obsessive Compulsive Disorder --- Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells...
Agoraphobia --- I Heard the Bells on Christmas Day But Wouldn't Leave My House
Senile Dementia --- Walking in a Winter Wonderland Miles From My House In My Slippers and Robe
Oppositional Defiant Disorder --- I Saw Mommy Kissing Santa Claus So I Burned Down the House
Social Anxiety Disorder --- Have Yourself a Merry Little Christmas While I Sit Here and Hyperventilate
Amnesia --- I Don't Know if I'll be Home for Christmas
Schizophrenia --- Do You Hear What I Hear?
Multiple Personality Disorder --- We Three Kings Disoriented Are
Dementia --- I Think I'll be Home for Christmas
Narcissistic --- Hark the Herald Angels Sing About Me
Manic --- Deck the Halls and Walls and House and Lawn and Streets and Stores and
Office and Town and Cars and Buses and Trucks and trees and Fire Hydrants and......
Paranoid --- Santa Claus is Coming to Get me
Borderline Personality Disorder --- Thoughts of Roasting on an Open Fire
Personality Disorder --- You Better Watch Out, I'm Gonna Cry, I'm Gonna Pout, Maybe I'll tell You Why
Obsessive Compulsive Disorder --- Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells...
Agoraphobia --- I Heard the Bells on Christmas Day But Wouldn't Leave My House
Senile Dementia --- Walking in a Winter Wonderland Miles From My House In My Slippers and Robe
Oppositional Defiant Disorder --- I Saw Mommy Kissing Santa Claus So I Burned Down the House
Social Anxiety Disorder --- Have Yourself a Merry Little Christmas While I Sit Here and Hyperventilate
Amnesia --- I Don't Know if I'll be Home for Christmas
General pride v ameriško vojaško oporišče v Saharo. Med ogledom zagleda
mulo, zavezano za en steber. Vpraša vojaka: >Čuj, ma kaj imate to mulo tu
zavezano?<
Vojak odgovori: >Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca brez in
potem, potreba, saj razumete.....!<
General: Aja, dobro, dobro, malo uredite ta prostor.
Po dveh mesecih tudi generala prime .... Gre do mule in prosi vojaka, da mu
jo pridrži. Skoči nanjo , opravi zadevo in nato vpraša vojaka: Zanima me, če
imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako kot jaz in opravijo?
Vojak pa ponižno: Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in gredo v
mesto, kjer je bordel.
mulo, zavezano za en steber. Vpraša vojaka: >Čuj, ma kaj imate to mulo tu
zavezano?<
Vojak odgovori: >Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca brez in
potem, potreba, saj razumete.....!<
General: Aja, dobro, dobro, malo uredite ta prostor.
Po dveh mesecih tudi generala prime .... Gre do mule in prosi vojaka, da mu
jo pridrži. Skoči nanjo , opravi zadevo in nato vpraša vojaka: Zanima me, če
imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako kot jaz in opravijo?
Vojak pa ponižno: Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in gredo v
mesto, kjer je bordel.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj
ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj
ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"
Za vsako nočjo pride dan in za vsakim dežjem posije sonce in za vsako zimo je najboljši SUBARU =)!!!!
V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat. Blondinka
se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji
predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet
nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo
zabavna.
Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce
pa ne pa ona njemu in obratno.
Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican,
da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne
odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne
sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,
zvecer pa s stirimi nogami dol pride.
Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom - nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in
ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 evrov ...
se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji
predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet
nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo
zabavna.
Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce
pa ne pa ona njemu in obratno.
Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican,
da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne
odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne
sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,
zvecer pa s stirimi nogami dol pride.
Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom - nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in
ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 evrov ...
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov