Odgovor
Avtor: nebivedu » 23. November 2007, 09:02
AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete
PULOVER – oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe
PLES – vertikalna projekcija horizontalne želje
EKONOMIST – ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes
GINEKOLOG – oseba, ki dela tam kjer se drugi zabavajo
INTELEKTUALEC – oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na seks
MIGRENA – največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah
ZAKON – skupnost v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska
ZOBOZDRAVNIK – čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa
PESIMIST – optimist, ki ima izkušnje
PROGRAMER – oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel
PSIHOLOG – oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska
BUDILKA – inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok
ZVEZDA – oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže, nosi velika črna očala, da bi je nihče ne prepoznal
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice,
skoro me ubili!'
Žali se Fata komšinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
'Kako 300? Jučer si rekla 100.'
'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeči ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sječam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'
Gledali Mujo i Fata pornič i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom našem selu nema.'
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'
Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noč Mujo se skinuo go pa
počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi
intervju i prvo ga pita:
- vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu!
Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli...i kaže: - jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo
selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako sretni da
smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato: - zapravo sam mislila na više duhovni
događaj...
- pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i
cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo
tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - a koji vam je najtužniji događaj
u životu?
I starac kaže: - jednom sam se ja izgubio,...
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”
