VICI

[romana]

J ohnny je želel seksati z dekletom iz pisarne, ampak je že pripadala drugemu...

Nekega dne, je postal Johnny tako neučakan, da je šel do nje in ji rekel "Dam ti $100, če mi pustiš, da te poseksam . Ampak dekle je reklo NE.

Johnny je rekel, "Bom hiter. Vrgel bom denar na tla, ti se skloniš in končal bom, preden boš denar pobrala s tal."

Za trenutek je pomislila in rekla, da se mora posvetovati s svojim fantom... Poklicala je fanta in mu povedala zgodbo.

Fant je rekel, "Vprašaj ga za $200, poberi denar zelo hitro, da si ne bo imel časa niti hlač sleč."

Torej se je strinjala in sprejela ponudbo. Pol ure mine in fant čaka da ga dekle pokliče.

Končno, po 45 minutah, fant pokliče in vpraša, kaj se je zgodilo.

Odgovorila mu je, "Prasec je uporabil kovance!"

Poslovna lekcija:
Vedno pretehtaj poslovno ponudbo v popolnosti, preden se strinjaš in se najebeš!

[romana]

http://dikiy.com/blog/archive/2007/10/1 ... oenie.html

HUDOOO :)

[romana]

Tip se z zensko pelje po Ljubljan, pride do prvega krizisca in vidi da je
rdeča. Pritisne po gasu pa zapelje čez in se začne punca dret na njega,
tip jo pomiri in rece da tako vozi njegov brat in da se se ni nikoli zaletel. Prideta do drugega krizisca, spet rdeča in tip po gasu, punco spet miri da
tako vozi tudi njegov brat. Kmalu se pripeljeta do tretjega krizisca kjer je na srečo zelena, tip pa pribremza in njegova spet nori zakaj pa na zeleni ustavljas?!
Tip pa rece: Clovek nikoli ne ve kdaj bo moj brat cez rdeco pripeljal.

[romana]

V kolikor bi pred letom dni upostevali moje mnenje,
da lahko druzino Strojan naselimo v bolnico Franjo,
bi danes vsaj lahko govorili o sreci v nesreci...

[romana]

Otrok se zjutraj zbudi, gre v kuhinjo in tam najde neznanega moškega,
ki brska po hladilniku.
Vpraša ga: "Si ti moj novi Baby sitter?",
"Ne, jaz sem tvoj novi Mother fucker."

[romana]

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_hihi_1.jpg

[romana]

Na zadnjem pikniku naše firme, je Uprava odločila da se sicer , lahko pije alkohol, ampak vsak samo po en kozarček .

Mene so odpustili, ker sem naročil kozarce.



















http://www.subaru-slo.net/userpix/42_kozarci_1.jpg

[romana]

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato
najdeta neko ladjo za Japonsko.
In res, tam jih pri čaka komisija za imigrante: "Kaj znata delati?",
"Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."

"Dobro, za zač etek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj
zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa
strokovnjakov in vajino delo optimizirala."

Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opa žamo,
da imata en koristen takt in en jalov.
To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh.

Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki
gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet
pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."

Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo.
Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.

Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega
miganja štila v moji riti se mi je dvignil malček!"

Haso: "Tiho bodi, butelj, če te oni slišijo, ti bodo na tič a obesili
luč, in kosila bova še ponoči!"

[flat4]

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_hihi_1.jpg

hehe

[romana]

Haso je obiskal lenega Mujota.
Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstresje po copate.
Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in hcerko obe goli in
pravi lepotici.
Pa je rekel: "Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju
nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel, da bo dokazal.
Sel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril:"Ja,obe."

[romana]

To se je zgodilo lani na predavanjih na medicinski fakulteti: profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi.

Pa je bila ena brucka radovedna: Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?

Pa profesor: Tako je.

Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna. Zakaj pa potem ni slajšega okusa???

Najprej cela predavalnica utihne... čez kako sekundo pa vsi v smeh.

Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je namignila je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča.

Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril:

Brbončice za okušanje sladkih stvari so »senzorji« na konici jezika in ne na robu grla!!!!!!!!!

[romana]

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_balon_1.jpg

[romana]

Preizkusi se!!

Moj rezultat je 21, 9 sekund, čeprav sem igrala samo 6x

http://www.druga.org/%7Eweiss/Multitask ... tml?16.594

[romana]

Matematika

Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starsi so
poskusili
vse: instrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne
centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot
popolnoma zadnjo moznost, so Janeza vpisali v domačo katolisko solo.

Ze prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim
obrazom.

Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo
je odsel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni
po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa
navdusena.

Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je
takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odsel v sobo in se
ponovno začel učiti.

Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem
poskusala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
prinesel domov spričevalo. Tiho ga je polozil na mizo, sel
takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je
mama pogledala spričevalo in posteno sokirana zagledala petico pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadrzati radovednosti.

Sla je v njegovo sobo in ga vprasala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"

Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile
knjige, disciplina,učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"

Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prisel v solo in sem videl tistega
fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne
zajebavajo.!"

[NoFEAR]

V vlaku v istem kupeju potujeta moški in ženska. Moški ima psa.

Ženska reče moškemu: "Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na moji nogi."

Moški: "Rex !! Pojdi stran. Gospa ima bolhe!"


Wuff! http://www.smeski.com/razni/zivali/dogtongue.gif