VICI
Ide klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo, donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci.
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo, donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci.
2x Samara 1.5i, Impreza 1.6, Impreza outback 2.0, Outback 3.6
Policist je v začetku šolskega leta vsak dan stal pred osnovno šolo,
da je pazil na varnost otrok, ki so prečkali cesto.
Vsak dan je mimo prišel Janezek, ki mu je vedno dejal:
"stri ček policaj, pozdravlja te Ante!"
"Kateri Ante?"
"Tisti, ki te gleda s kante!" se je zasmejal fanti č in odšel dalje.
Vse se je ponavljalo kar nekaj dni, nekega jutra pa je policist
odšel h komandirju in dal odpoved.
"Ne morem več opravljati svojega dela. Preveč je stresno.
Nek mulec me vsak dan zafrkava in tega ne prenesem več!"
Ko je komandir izvlekel iz njega, kaj se vsak dan dogaja pred šolo,
mu je svetoval:
"Pojdi pred šolo in tokrat ti prvi reci dečku:
pozdravlja te Zavrl, in ko te bo vprašal kateri Zavrl, mu reci, tisti
ki te bo zaprl."
Policist je res odšel pred šolo in ko je zagledal Janezka mu je
rekel:
"Pozdravlja te Zavrl!"
"Vem!" je odgovoril Janezek. "Mi je že Ante povedal."
"Kateri Ante?"
"Tisti ki te gleda s kante!" se je zasmejal Janezek.
da je pazil na varnost otrok, ki so prečkali cesto.
Vsak dan je mimo prišel Janezek, ki mu je vedno dejal:
"stri ček policaj, pozdravlja te Ante!"
"Kateri Ante?"
"Tisti, ki te gleda s kante!" se je zasmejal fanti č in odšel dalje.
Vse se je ponavljalo kar nekaj dni, nekega jutra pa je policist
odšel h komandirju in dal odpoved.
"Ne morem več opravljati svojega dela. Preveč je stresno.
Nek mulec me vsak dan zafrkava in tega ne prenesem več!"
Ko je komandir izvlekel iz njega, kaj se vsak dan dogaja pred šolo,
mu je svetoval:
"Pojdi pred šolo in tokrat ti prvi reci dečku:
pozdravlja te Zavrl, in ko te bo vprašal kateri Zavrl, mu reci, tisti
ki te bo zaprl."
Policist je res odšel pred šolo in ko je zagledal Janezka mu je
rekel:
"Pozdravlja te Zavrl!"
"Vem!" je odgovoril Janezek. "Mi je že Ante povedal."
"Kateri Ante?"
"Tisti ki te gleda s kante!" se je zasmejal Janezek.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Par se odloč i, da bo zaradi otrok uporabljal namesto besede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vpraša mož:
Draga, a bom lahko danes zve čer nekaj natipkal ?
Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rde č trak v stroju...
V sredo žena ponudi:
Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.
Mož: Hvala, sem že na roko napisal...
V ponedeljek ob kosilu vpraša mož:
Draga, a bom lahko danes zve čer nekaj natipkal ?
Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rde č trak v stroju...
V sredo žena ponudi:
Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.
Mož: Hvala, sem že na roko napisal...
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Medvedka je dobila menstruacijo. Ker ni imela nic
primernejsega pri roki je zgrabila zajcka in ga
uporabila namesto vlozkov. Po tednu dni ga je spustila
iz svojega mednozja in zajcek se je ves krvav in
premeckan komaj odvlekel do potoka, kjer si je s
tezavo umil kozuscek.
Ko je bil mesec naokrog se je zajcek v strahu za ves
teden zakopal v zemljo in tam negibno zdel.
Po enem tednu je zlezel iz luknje in odhitel do
potoka, da bi se napil - bil je namrec strasno zejen
Tam zagleda sovo, ki si v potoku cisti krvavo perje in
kolne:
"Jebem mu mater tistemu, ki je rekel medvedki, da
so vlozki s krilci boljsi...."
))
primernejsega pri roki je zgrabila zajcka in ga
uporabila namesto vlozkov. Po tednu dni ga je spustila
iz svojega mednozja in zajcek se je ves krvav in
premeckan komaj odvlekel do potoka, kjer si je s
tezavo umil kozuscek.
Ko je bil mesec naokrog se je zajcek v strahu za ves
teden zakopal v zemljo in tam negibno zdel.
Po enem tednu je zlezel iz luknje in odhitel do
potoka, da bi se napil - bil je namrec strasno zejen
Tam zagleda sovo, ki si v potoku cisti krvavo perje in
kolne:
"Jebem mu mater tistemu, ki je rekel medvedki, da
so vlozki s krilci boljsi...."
)) I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura
in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de
Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj: V pi..ko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Predsednik vlade Republike Slovenije - Ambrus November 2006.
in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de
Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj: V pi..ko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Predsednik vlade Republike Slovenije - Ambrus November 2006.
Alkoholik, kadilec in peder so bili postavljeni pred dejstvo.
Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo.
Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. On se muči, prepricuje sam sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne flašo. ...
bum .......
Ostaneta le še kadilec in peder.
Kadilcu vržejo gorec čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira slino in težko diha. Ko ga že skoraj premaga, se oglasi peder:
"Če se skloniš, sva oba gotova !!!"
Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo.
Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. On se muči, prepricuje sam sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne flašo. ...
bum .......
Ostaneta le še kadilec in peder.
Kadilcu vržejo gorec čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira slino in težko diha. Ko ga že skoraj premaga, se oglasi peder:
"Če se skloniš, sva oba gotova !!!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Ali znate seksati?
Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para.
Žena je doma in odpre vrata.
Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata.
Enako se zgodi naslednji večer.
Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil,
da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati.
Tretji večer je zopet pozvonilo.
Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:
"Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"
Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para.
Žena je doma in odpre vrata.
Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata.
Enako se zgodi naslednji večer.
Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil,
da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati.
Tretji večer je zopet pozvonilo.
Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:
"Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Žena kupuje ljubljenčka za moža v trgovini za male živali, vendar ji cene
niso preveč všeč. Najde trgovca in mu razloži svoje težave. "No ja",
odgovori trgovec, "zadaj na dvorišču imam žabo, ki vam jo prodam za 50
EUR."
"50 EUR" odgovori žena, "kaj ni to malo predrago za žabo?"
"Ta žeba je vredna tega denarja, ker ga zna dobro 'pocuzat' ", odgovori
trgovec.
Ženska je šokirana vendar, ker njen mož ljubi to vrsto seksa, njej pa ni
preveč všeč, pomisli da bi lahko bil to dober nakup. Kupi žabo, jo odnese
domov in možu razloži prednosti njenega darila. Mož je skeptičen, a obljubi
da bo še isti večer sprobal žabo. Žena se veselo odpravi spat, vedoč da ji
mož nocoj ne bo težil.
Nenadoma jo prebudi hrup iz kuhinje. Odpravi se pogledat in najde žabo in
moža, kako vlečeta lonce iz kuhinjskih omaric in pregledujeta kuharske
knjige.
"Kaj pa delata?" vpraša.
Mož odgovori, "Če mi uspe naučiti to žabo še kuhat, lahko kar izgineš za
vedno!" 
niso preveč všeč. Najde trgovca in mu razloži svoje težave. "No ja",
odgovori trgovec, "zadaj na dvorišču imam žabo, ki vam jo prodam za 50
EUR."
"50 EUR" odgovori žena, "kaj ni to malo predrago za žabo?"
"Ta žeba je vredna tega denarja, ker ga zna dobro 'pocuzat' ", odgovori
trgovec.
Ženska je šokirana vendar, ker njen mož ljubi to vrsto seksa, njej pa ni
preveč všeč, pomisli da bi lahko bil to dober nakup. Kupi žabo, jo odnese
domov in možu razloži prednosti njenega darila. Mož je skeptičen, a obljubi
da bo še isti večer sprobal žabo. Žena se veselo odpravi spat, vedoč da ji
mož nocoj ne bo težil.
Nenadoma jo prebudi hrup iz kuhinje. Odpravi se pogledat in najde žabo in
moža, kako vlečeta lonce iz kuhinjskih omaric in pregledujeta kuharske
knjige.
"Kaj pa delata?" vpraša.
Mož odgovori, "Če mi uspe naučiti to žabo še kuhat, lahko kar izgineš za
vedno!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Moški vstopi v prodajalno igrač, z namenom, da kupi svoji hčeri Barbiko.
Izbira je bila velika zato povpraša prodajalko koliko stanejo.
Ona ga vpraša: "Katero bi želeli? Imamo različne;
- Gimnazijka Barbie: $19.95
- Odbojkarica Barbie: $19.95
- Nakupovalka Barbie: $19.95
- Surferka Barbie: $19.95
- Disco Barbie: $19.95
- ter ločena Barbie: $299.95"
Šokiran, moški vpraša, "Zakaj je ločenka Barbie $299.95 ko pa vse ostale
Barbike stanejo $19.95?"
Razumevajoča prodajalka odgovori:
"Gospod, z ločeno Barbie dobite:
Kenov avto
Kenovo hišo
Kenovo ladjo
Kenovo pohištvo
Kenov nakit
Kenov denar
Kenov prenosnik in
Njegovega najboljšega prijatelja. "
Izbira je bila velika zato povpraša prodajalko koliko stanejo.
Ona ga vpraša: "Katero bi želeli? Imamo različne;
- Gimnazijka Barbie: $19.95
- Odbojkarica Barbie: $19.95
- Nakupovalka Barbie: $19.95
- Surferka Barbie: $19.95
- Disco Barbie: $19.95
- ter ločena Barbie: $299.95"
Šokiran, moški vpraša, "Zakaj je ločenka Barbie $299.95 ko pa vse ostale
Barbike stanejo $19.95?"
Razumevajoča prodajalka odgovori:
"Gospod, z ločeno Barbie dobite:
Kenov avto
Kenovo hišo
Kenovo ladjo
Kenovo pohištvo
Kenov nakit
Kenov denar
Kenov prenosnik in
Njegovega najboljšega prijatelja. "
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Učiteljica vpraąa razred: "Če je na ograji pet ptic in lovec ustreli
eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Miha in on odgovori:
"Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče:
"Pravilen odgovor je sicer ątiri, ampak mi je vąeč tvoje razmiąljanje."
Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vpraąanje za vas. Tri ľenske
sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z uľitkom liľe strani sladoleda
iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa
grize vrh sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in odgovori:
"Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet." Miha pove:
"Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je vąeč vaąe razmiąljanje."
eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Miha in on odgovori:
"Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče:
"Pravilen odgovor je sicer ątiri, ampak mi je vąeč tvoje razmiąljanje."
Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vpraąanje za vas. Tri ľenske
sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z uľitkom liľe strani sladoleda
iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa
grize vrh sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in odgovori:
"Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet." Miha pove:
"Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je vąeč vaąe razmiąljanje."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 2 gostov