VICI

[romana]

V pričakovanju idealnega moškega.......


























http://www.subaru-slo.net/userpix/42_kostko_1.jpg

[romana]

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo , kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče: "IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI CUZAM PRST!!!"

[Freak]

Koncno ena pametna misel dneva..

Sej meni ni problem hodit v službo,
sam mi gre pa na malček
čakati tistih 8 ur, da grem domov ...

[romana]

Da ti pa to rata ....................




















http://www.subaru-slo.net/userpix/42_2_4.jpghttp://www.subaru-slo.net/userpix/42_3_2.jpg

[romana]

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor, kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, ½ kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da
ostanete zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil „zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo dobil drisko in vedel, zakaj se uporablja rit …

[romana]

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave
globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.

Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:

- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem
videl črnca z belim bingeljnom...

- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Zagorja smo, ki smo tukaj na
počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

[subi92]

http://shrani.si/files/septolete16drm.jpg

[romana]

misel dneva....



Kako pozitivno razmisljati...

Jednog dana, pogledao sam u nebo.
Prosla je ptica i posrala me u oko.
Nisam se smijao. Nisam plakao.
Jednostavno sam bio sretan sto krave ne lete.

[romana]

> Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je
> skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob
> običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši
> ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je
> odločil nagovoriti svoje vernike.
> "Kdo ima tiča?!"
> Vstali so vsi moški.
> "Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
> Vstale so vse ženske.
> "Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
> Vstala je polovica žensk.
> "Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
> Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
>
> "Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
>
> Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl"

[romana]

Je meu en model k je biu samski papagaja. Pa prvlece enkrat h seb domou
eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za josk prim! Matr s
lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal leps lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe, zagrabu
papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga vrgu noter.
Pol je su pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lusten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful cudna tisina in se naenkrat spomne na
papagaja. "U j***emti!!!!" siba ves prestrasen v spajzo, odpre skrinjo in
zagleda papagaja, celega presvicanega, kar tece od njega .
"Ja . kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroce?!?"
Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano?! Pa ti probej zmrznjeni kuri noge dat
narazen!!!!"

[subi92]

HLADNA REBRCA
Natakar, ali imate hladna rebrca?
"Ne, ne, to je medicinski pas, ki ga nosim zaradi revme

VSTOP
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je pacient, ki
mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odloľim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vpraąal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolniąnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je
doľivela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči:
mamografijo, terografijo, pornografijo..."

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odloľite masko, gospod doktor. Sem vas ľe prepoznal!" je rekel pacient
v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejąa dama je priąla k lepotnemu kirurgu in ga vpraąala:
"Doktor, ali me lahko polepąate?"
"®al mi je, toda obglavitve so v naąi drľavi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gleľnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraąa doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napiąite ąe: "Motnje v spominu."

®ELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas ľelim
povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?"
"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."

IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ľenin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti moram

priznati: Imam iąias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino, pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaą?" ga vpraąa nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ľenin.

BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

SKELET
Skelet pride k zobozdravniku. Ta ga pregleda in ľalostno zmaje z glavo:
"Zobe imate za svoja leta ąe kar v redu, toda dlesni, dlesni..."

LAS
Moľ je zvečer oralno zadovoljeval svojo ľeno, pri tem pa se mu je med zobe
zataknila sramna dlaka, ki ga je zelo motila. Vstal je, si jo odrezal s
ąkarjami, toda del, ki je ostal med zobmi ga je res grozno motil, zato je
naslednji dan obiskal zobozdravnika.
Med posegom mu je zobozdravnik rekel:
"Vi ste pa ľensko res dobro oralno zadovoljili!"
"Kako pa to veste?"
"Ker imate na bradi ąe koąček dreka!"

POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam ľivi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

GNEZDO
V ordinacijo priľviľga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam
pripravijo gnezdo

©OK TERAPIJA
"Kolega, sliąal sem, da na pacientih izvajate nove ąok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim poąiljam račune!"

BLONDI
Kakąna je sličnost med blondinkami in spermiji?
"Na milijone jih je, toda zelo redki so tisti, ki postanejo ljudje."

NADURE
Kriminaliteta na območju policijske postaje je močno narastla. Komandir
skliče sestanek s policisti in reče:
"Kriminaliteto moramo močno zmanjąati, zato boste odslej delali 25 ur
dnevno!"
"Kako le, če ima dan le 24 ur?" je pametno vpraąal Tone.
"Boste pa hodili eno uro prej v sluľbo," se ne da komandir.

NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ľeno?"
"Splet nesrečnih okoliąčin in nesporazuma. Jaz sem poľviľgal taksiju, ona se
je pa obrnila!"

[subi92]

Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja.
Pa pride resevalec mimo, pa rece:
"Ja, kaj pa ti kr stojis?"
Pa mu rece Mujo:
" Aja,sej res,....... usedu bi se lahk!"



Prva blondinka vprasa drugo:
"Kaj je blizje, Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidis od tukaj?"



Kaj dobis, ce povozis pedra?
Topli pod.



Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!



Gresta prasic in pes po cesti, pa zacne padat dez.
Pa rece prasic: "pasje vreme"
Pa rece pes: "ja, svinjsko lije...!"



Tincek pride iz sole domov pa pokaze mami spricevalo.
MAMA: Kaj iz vedenja mas pa nezadostno? Kaj bo pa oci reku, ko pride iz
zapora?



Zakaj Crnogorec sedi na plocniku pa joka?
Usedu se je na zebelj, pa se mu ne da vstat!



Ribnican gre v Italijo, mimo njega pa pride zenska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi: 'skuzi'.
Ribnican pa: 'ni slu skuzi, maj je pa bolajlu!'



Kaj je predrznost?
Ce ubijes starse in na sodiscu prosis za pomilostitev, ker si sirota.



Ujameta 2 kanibala cigana, na razenj z njim in ga obracata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, ce ga pocasneje, pa krompir krade!"



Zakaj se blondinka, ko hujsa, maze s PRILOM?
Ker je odlicen v boju z mascobo.



Moz pride domov, udari po mizi in rece:
"Kdo je tu gospodar?!"
Zena ga enkrat okoli uses in on v jok:
"A se vprasat ne smem?!"



Kaksna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel se program za obesanje.



Policaj vprasa policaja:
"kerga smo dons?"
Policaj pa odgovori:
"dons nismo se nobenga!"



Se sprehaja zelva po cesti, pa jo oropa 12 polzev.
Pride policija.
Zelva: 'Joj, se nicesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...'



Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroci drek pa cesen, druga naroèi drek pa
cebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.



Kako spoznas zenina na bosanski ohceti?
Med vsemi ima najlepso trenirko.



Jezek jezen in zalosten, s solzami v oceh leze s krtace in to¾i:
"Vsak se lahko zmoti, prav vsak!!"



Pride prva riba pa rece: "glu",
pride druga riba pa rece:"glu",
pa pride tretja pa pravi:"glu glu",
pa ji rece prva: "ne kompliciraj!"



Dihur vprasa jezka:
"Sem kosmat, imam dve beli crti in smrdim. Kdo sem?"
"ČEFUR!" , odgovori jezek.



Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum?
Bolje to kot nic!



Policaj pride v picerijo in naroci pico.
Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."



Katera so najhujsa tri leta v zivljenju povprecnega crnogorca?
Prvi razred osnovne sole.


"Dobro jutro, Crna gora....Ura je tri popoldan....."

[subi92]

Nov oglaševalski pristop

ZOKIFRESH

http://www.subaru-slo.net/userpix/4_zoki_1.jpg

[romana]

Zena sredi noci ugotovi, da moza ni v skupni postelji. Oblece se in ga
gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.
Globoko je zamisljen in strmi v zid. Vsake toliko si obrise solzo in
srkne pozirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vprasa. 'Kaj pocnes tu spodaj sredi noci?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomnis, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Zena je ganjena do solz, da je moz tako cutec in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika.
'Se spomnis, kako naju je tvoj oce zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedezih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najblizji
stol, da bi mu bila blize.
Moz nadaljuje: 'Se spomnis, kako mi je v obraz porinil cev od sibrovke
in rekel, ali se bos porocil z mojo hcerko, ali pa te posljem za
dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obrise se eno solzo z lica in rece: 'No, vidis, na danasnji
dan bi me izpustili.'

[romana]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL


http://www.mojvideo.com/video-zala-klic ... 5174baae91






pa ka je ta model nor?? če mi on plača 600€ ga ne gremposlušat, ne pa obratno..