Vici - tretja izdaja

[kamsedlo]

Uhvati Mujo malog Mujico kako puši i prigovara mu :
- Mujico, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a več pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine,al ja sam imao 18 godina.

[kiki]

Slovenec pred sodiščem, ker je povozil dva c..... .
Sodnik: Obtoženi, povejte, kako je bilo.
Slovenc: Spoštovano sodišče, bila je poledica, izgubil sem kontrolo nad avtom in ...
Sodnik: Saj je vendar avgust!
Slovenc: Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega listja, avto je zaneslo in...
Sodnik: Deževalo ni že mesec dni!! Nehajte govoriti pravljice in povejte resnico!
Slovenc: **O.K.,** vozim se jaz in vidim ta dva smrdljiva c..... . Dal sem po gasu in se čelno zaletel v njih.
Eden mi je skozi šipo padel v avto, drugi se je odbil od avta in odletel e 1oo metrov po zraku.
Ampak, ni mi žal!!! Še enkrat bi naredil isto, če bi imel priložnost!!!
Sodnik: Vidite, lahko bi takoj povedali. Enega bomo obtožili vloma v avto, drugega pa bega z mesta zločina...

[BibaTFD]

Niso vse zenske enake.....nekatere zanima tudi notranjost.....klima, usnjeni sedezi, avtomatski menjalnik, avto radio....

[BibaTFD]

Kaj je vrhunec pijanosti? Da objemas tuš pa ga prosiš naj neha jokat.

[bojc T]

Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in
gre v toplice. Ker so
že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga
kliče res v zelo zelo
nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon
in hlapec reče gospodarju:
H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me kličeš !? Kaj si
pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je
zagorelo..."
G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla,
pa smo morali svečo
prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so
bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so
mene na vaši ženi našli..."

[strumf666]

Kdaj veš, da je moški copata?

Ko mu daš 100 kil sliv in skuha marmelado namesto šnopsa.

[urbancebulj]

Bojč, ta je pa končno in zares eden imed pravih!

[LSlabe]

Starejšega gospoda vprašajo, kaj bi imel raje, parkinsonovo ali alzhajmerjevo.

Stari kot iz topa izstreli: Itak da parkinsonovo, raje polijem pol kozarca vina, kot pa da ne vem kje je!

[kiki]

Kaj je samozavest?
Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš:
"A to se ti večkrat zgodi?"

Kaj je klavstrofobija??
Ko greš proti gostilni in te je strah da je zaprta

Pravi prijatelj je tisti, ki ga pokličeš ob 3.00 ponoči in mu poveš,
da si ubil človeka, on pa te vpraša: "Kje ga bova pa zakopala?"

Stvori Bog muškarca, pogleda ga i rece mu:- Ti si savršen!
Onda stvori ženu, pogleda je pa rece: - Pa dobro. Ti ces morati da se šminkaš!

Dobrga štromarja samo slab šnops strese!
Šta je hrabrost?
Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruči pesmu 'Nije život, jedna žena'.

Misel dneva: danes je sreča pokazala s prstom name, na žalost s sredincem

[impreza911]

Prau tamal: mami mami mami cukr mi je padu..
pa prau mama: pejd pa pojej cokolado...
pa prau sin: mami no cukr....
mami: ja pa pojej to cokolado!!!..
po eni uri pride mami u kuhno pa se dere: kdo je stresu ceu cukr po tleh
pa prau sin: ja pa sej sm ti reku da mi je cukr padu pa si rekla da naj pojem cokolado!

[karel]

En dolenjski za lepši dan...
Francl, k'daj teb špricer najbul paše?
Ku smrejke zeleniju.
Pa sej smrejke so ja skuz zeljene?!
Vejm ... Gustl, vejm...

[nebivedu]

Pride Mujo do doktorja.
M: Doktore boli me malček.
D: Mujo, kolikokrat na teden seksaš?
M: Vsak dan z ženo.
D: Je to vse?
M: Tašča je udova, pa je še uporabna, z njo ene dvakrat na teden.
D: Je to vse?
M: Sestra od žene je stara 17, se je ravno uvedla, njo ene 4x na teden.
D: Je to vse?
M: Vsak pošten moški ima ljubico, še njo ene 5x na teden
D: Mujo, to tebe boli od preveč sexa.
M: Hvala doktore, sem se že ustrašil, da je to od drkanja!

[danci1973]

http://www.fellows.co.uk/blog/watches/f ... inders.jpg

[kiki]

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"

[kiki]

Mihec bere knjigo.
Ko mama vidi naslov knjige, ga vpraša:
Mihec, zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?
Nadziram, ali me pravilno vzgajata!