Trofeja ločenke....
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_trofeja_1.gif
VICI
HUDOOOO... To morš rešt. Če hočš svojp zgodbico potem deli še z nami 
http://www2.arnes.si/~sspmgolj/youth/zgodbica.htm
http://www2.arnes.si/~sspmgolj/youth/zgodbica.htm
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Ce je ze bil, se opravicujem
Pride mož domov in vpraša ženo:
"A se greva Big brotherja ???"
"A ne vidiš kakšna žehta me še čaka za oprat;" mu odvrne žena.
Naslednji dan jo mož spet vpraša:
"A bi se danes šla Big brotherja ???"
"Kdo bo pa vse to zlikal in pospravi pa kosilo skuhal;" ga vpraša žena.
Tretji dan je žena že prav radovedna in reče:
"Danes bi se pa lahko šla Big brotherja."
"Imaš natanko eno minuto časa, da spakiraš kovčke in zapustiš hišo;" ji reče mož.
Pride mož domov in vpraša ženo:
"A se greva Big brotherja ???"
"A ne vidiš kakšna žehta me še čaka za oprat;" mu odvrne žena.
Naslednji dan jo mož spet vpraša:
"A bi se danes šla Big brotherja ???"
"Kdo bo pa vse to zlikal in pospravi pa kosilo skuhal;" ga vpraša žena.
Tretji dan je žena že prav radovedna in reče:
"Danes bi se pa lahko šla Big brotherja."
"Imaš natanko eno minuto časa, da spakiraš kovčke in zapustiš hišo;" ji reče mož.
ZAKAJ JE BOLJE, DA SO KOLESARSKE HLAČE ČRNE??
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_11_1.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_22_1.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_11_1.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_22_1.jpg
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
My story
Nekega petka zvečer se odlolčiš, da boš odpeljal svoj Urabus Justy na vožnjo s prijatelji. Prijatelj Piki jakob ti pove, da ima Kruhmet Paštetovič žurko in da lahko prideš tja. Počutiš se tako depresivno , da pohodiš plin in tvoj Urabus Justy že leti. Ko se prikažeš na žuru, so vsi že tam. Mafalda Štafilič , najlepše bitje na šoli ti odpre vrata in te povabi naprej. Celo noč pijes japček in gledas, kaj počne Mafalda Štafilič . Mafalda Štafilič mora iti u božjo mater , zato se odličiš, da se boš malce pozabaval. Splezaš na mizo in začneš sestopati z mize ! Folku se trga, vpijejo ti:" pet nazaj na mizo lega ! ," in " Zakua si šou dol z mize jao!? !" Pogledaš okrog, počutiš se tako fertik . Z nasmehom na obrazu se ti in Mafalda Štafilič odpravita v avto, kjer ti Mafalda Štafilič spolira Justo . Ko sta v avtu ti Mafalda Štafilič zašepeta nekaj v uho...
"Tooooliko časa sem sanjala o tebi. Pošlji to najmanj 0 ljudem, ki jih poznaš in nikoli več ne boš nesrečen. Če tega ne bos storil ne boš nikoli več šel na žurko poleg tega pa boš imel smolo v ljubezni še 0 let!!!"
Nekega petka zvečer se odlolčiš, da boš odpeljal svoj Urabus Justy na vožnjo s prijatelji. Prijatelj Piki jakob ti pove, da ima Kruhmet Paštetovič žurko in da lahko prideš tja. Počutiš se tako depresivno , da pohodiš plin in tvoj Urabus Justy že leti. Ko se prikažeš na žuru, so vsi že tam. Mafalda Štafilič , najlepše bitje na šoli ti odpre vrata in te povabi naprej. Celo noč pijes japček in gledas, kaj počne Mafalda Štafilič . Mafalda Štafilič mora iti u božjo mater , zato se odličiš, da se boš malce pozabaval. Splezaš na mizo in začneš sestopati z mize ! Folku se trga, vpijejo ti:" pet nazaj na mizo lega ! ," in " Zakua si šou dol z mize jao!? !" Pogledaš okrog, počutiš se tako fertik . Z nasmehom na obrazu se ti in Mafalda Štafilič odpravita v avto, kjer ti Mafalda Štafilič spolira Justo . Ko sta v avtu ti Mafalda Štafilič zašepeta nekaj v uho...
"Tooooliko časa sem sanjala o tebi. Pošlji to najmanj 0 ljudem, ki jih poznaš in nikoli več ne boš nesrečen. Če tega ne bos storil ne boš nikoli več šel na žurko poleg tega pa boš imel smolo v ljubezni še 0 let!!!"
Sometimes life goes sideways. That's where the fun begins....
Tudi, če že poznate to misel, jo je vredno še enkrat prebrati, čeprav ne spada lih pod vice 
Slavni govorec je na enega od svojih seminarjev prišel tako, da je v roki
držal bankovec za 20 dolarjev. V prostoru, kjer je bilo prisotnih 200
poslušalcev, je vprašal: "Kdo si želi ta 20 dolarski bankovec?" Roke so
se začele dvigovati.
Dejal je:"Dal vam bom ta bankovec, ampak najprej mi dovolite, da
naredim tole. Potem je zmečkal bankovec in ga ponovno dvignil v zrak.
Vprašal je:"Kdo si ga še vedno želi?" Roke so bile še vedno dvignjene.
"Dobro," je odgovoril:"Kaj pa če naredim tole?" Bankovec je
vrgel na tla in začel po njem stopati. Potem ga je pobral,
zmečkanega in umazanega. "Kdo si ga želi sedaj?" Roke so bile še vedno v zraku.
"Prijatelji moji, danes smo se naučili zelo dragocene lekcije," je
dejal:"Ne glede na to, kaj sem napravil z denarjem, še vedno si ga
želite, ker bankovec ni izgubil na svoji vrednosti. Še vedno je vreden
20 dolarjev."
"V življenju mnogokrat pademo, smo zmečkani, pohabljeni, na tleh v
umazaniji, vse to z odločitvami, ki jih sprejemamo in okoliščinami, ki nam
prihajajo na pot. Takrat mislimo, da smo nevredni ljubezni, nevredni topline,
nevredni samih sebe. Ampak ne glede na to, kaj se je zgodilo ali kaj se bo
zgodilo z vami, nikoli ne boste izgubili svoje resnične vrednosti. Umazani
ali čisti, zmečkani ali povsem urejeni, še vedno ste neprecenljivi...zlasti
za tiste ljudi, ki vas imajo radi.
Veličina našega življenja ne prihaja od tega, kar naredimo ali kogar
poznamo, temveč od tega, KDO SMO MI."
Dragocen - a si - TEGA NIKOLI NE POZABI
Slavni govorec je na enega od svojih seminarjev prišel tako, da je v roki
držal bankovec za 20 dolarjev. V prostoru, kjer je bilo prisotnih 200
poslušalcev, je vprašal: "Kdo si želi ta 20 dolarski bankovec?" Roke so
se začele dvigovati.
Dejal je:"Dal vam bom ta bankovec, ampak najprej mi dovolite, da
naredim tole. Potem je zmečkal bankovec in ga ponovno dvignil v zrak.
Vprašal je:"Kdo si ga še vedno želi?" Roke so bile še vedno dvignjene.
"Dobro," je odgovoril:"Kaj pa če naredim tole?" Bankovec je
vrgel na tla in začel po njem stopati. Potem ga je pobral,
zmečkanega in umazanega. "Kdo si ga želi sedaj?" Roke so bile še vedno v zraku.
"Prijatelji moji, danes smo se naučili zelo dragocene lekcije," je
dejal:"Ne glede na to, kaj sem napravil z denarjem, še vedno si ga
želite, ker bankovec ni izgubil na svoji vrednosti. Še vedno je vreden
20 dolarjev."
"V življenju mnogokrat pademo, smo zmečkani, pohabljeni, na tleh v
umazaniji, vse to z odločitvami, ki jih sprejemamo in okoliščinami, ki nam
prihajajo na pot. Takrat mislimo, da smo nevredni ljubezni, nevredni topline,
nevredni samih sebe. Ampak ne glede na to, kaj se je zgodilo ali kaj se bo
zgodilo z vami, nikoli ne boste izgubili svoje resnične vrednosti. Umazani
ali čisti, zmečkani ali povsem urejeni, še vedno ste neprecenljivi...zlasti
za tiste ljudi, ki vas imajo radi.
Veličina našega življenja ne prihaja od tega, kar naredimo ali kogar
poznamo, temveč od tega, KDO SMO MI."
Dragocen - a si - TEGA NIKOLI NE POZABI
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Zakaj bi si delali skrbi ?
V življenju moramo biti v skrbeh samo zaradi dveh stvari:
Ali si zdrav ali si bolan .
Če si zdrav,
potem nimaš skrbi.
Toda, če si bolan,
te lahko skrbita samo dve stvari:
Boš ozdravel
ali boš umrl?
Če boš ozdravel,
potem nimaš skrbi.
Če pa umreš,
te lahko skrbita samo dve stvari:
Boš šel v raj ali v pekel?
Če prideš v raj,
potem nimaš skrbi.
Če pa prideš v pekel,
boš tako zaposlen s pozdravljanjem svojih prijateljev,
da ne boš imel časa za skrb!
Torej, čemu skrbi ?
Bodi srecen!
V življenju moramo biti v skrbeh samo zaradi dveh stvari:
Ali si zdrav ali si bolan .
Če si zdrav,
potem nimaš skrbi.
Toda, če si bolan,
te lahko skrbita samo dve stvari:
Boš ozdravel
ali boš umrl?
Če boš ozdravel,
potem nimaš skrbi.
Če pa umreš,
te lahko skrbita samo dve stvari:
Boš šel v raj ali v pekel?
Če prideš v raj,
potem nimaš skrbi.
Če pa prideš v pekel,
boš tako zaposlen s pozdravljanjem svojih prijateljev,
da ne boš imel časa za skrb!
Torej, čemu skrbi ?
Bodi srecen!
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Dva tedna po poroki !!
Novoporoceni par. Drugi teden.
Moz, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati kdaj bo šel ven in se
ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vprašala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla: "Ali želis pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razlicnih vrst piva: iz 12-ih
razlicnih drzav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."
Skoraj, da se dokončal ni, pa ga je ze žena prekinila z besedami: "Ali
želis ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, ze malo bled, rece: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste
dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati
na mizo chips, arašide, kokice .
Mož že totalno bled , reče : "draga, toda v bifeju imajo tv in
lahkopogledamo nogomet,......."
in še do konca ni povedal ,
ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? Kreten! Spi to svoje pofukano pivo v svoji
pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem
nogometu !!!!!! Ti si sedaj poročen in ne gres nikamor !!! Jasno,
butelj?"
In živela sta srečno, do konca zivljenja!!!!!!!!!!!!!!!
Novoporoceni par. Drugi teden.
Moz, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati kdaj bo šel ven in se
ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vprašala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla: "Ali želis pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razlicnih vrst piva: iz 12-ih
razlicnih drzav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."
Skoraj, da se dokončal ni, pa ga je ze žena prekinila z besedami: "Ali
želis ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, ze malo bled, rece: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste
dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati
na mizo chips, arašide, kokice .
Mož že totalno bled , reče : "draga, toda v bifeju imajo tv in
lahkopogledamo nogomet,......."
in še do konca ni povedal ,
ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? Kreten! Spi to svoje pofukano pivo v svoji
pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem
nogometu !!!!!! Ti si sedaj poročen in ne gres nikamor !!! Jasno,
butelj?"
In živela sta srečno, do konca zivljenja!!!!!!!!!!!!!!!
No po drugem tednu odkar sem poročen lahko z gotovostjo trdim, da tole ni resnično. Sicer ne gledam nogometa, ne jem grickov in ne pijme piva, ampak s kolegi grem pa lahko kadarkoli naokoli.Freak napisal/-a:Dva tedna po poroki !!
Novoporoceni par. Drugi teden.
Moz, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati kdaj bo šel ven in se
ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vprašala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla: "Ali želis pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razlicnih vrst piva: iz 12-ih
razlicnih drzav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."
Skoraj, da se dokončal ni, pa ga je ze žena prekinila z besedami: "Ali
želis ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, ze malo bled, rece: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste
dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati
na mizo chips, arašide, kokice .
Mož že totalno bled , reče : "draga, toda v bifeju imajo tv in
lahkopogledamo nogomet,......."
in še do konca ni povedal ,
ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? Kreten! Spi to svoje pofukano pivo v svoji
pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem
nogometu !!!!!! Ti si sedaj poročen in ne gres nikamor !!! Jasno,
butelj?"
In živela sta srečno, do konca zivljenja!!!!!!!!!!!!!!!
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”
Cestitam za poroko.
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 5 gostov