Vici - druga izdaja

[romana]

Predsednik države in predsednik vlade gresta na krožno potovanje po državi. Obiščeta vrtce in zapore. Ob koncu obiska v vrtcu vprašata otroke ,če imajo kakšno željo. Otroci so prosili Tv in video, dobili pa so samo tranzistor. Zaporniki pa so prosili tranzistor, da bi lahko poslušali prenos nogometnih tekem, dobili pa so najnovejše tv-je,dvd, videorekorderje itd.
Na koncu potovanja vpraša predsednik države predsednika vlade ali ni bila to pomota. Dobil je naslednji odgovor. Dragi prijatelj , midva ne bova več hodila v vrtec , v zaporu pa se še lahko hitro znajdeva..

[klemz]

Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je
absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno
pivo.

Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v
ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo.

Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so
izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.

Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.

Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"

Po 10 udarcih je blazina uničena.

Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve
blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni
tudi dve blazini.

Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije
se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša gimnastika je vedno
boljša, hokej imate dober, košarko tudi obvladate, v nogometu pa ste med najboljšimi na svetu. Zato imaš na voljo dve
želji.."

Slovenec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"

Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"

Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!

[Mr-B]

že dol ne tko dobrga vice od naših bratov hrvatov.

LP B

[matejben]

Ta je tut dobr, baje od Keka

"Where is Slovenia?"
"Ask Russians"

:-2

[Subadoo]

Še en iz našega konca, ki lepše zveni, če ga poveš v živo in še to v Istrijanščini....

Bila sta Mario in Ornella, ki sta bila par. Vsak dan sta hodila ob obali v Izoli in se držala za roke. Ko je Ornella med sprehodi videla, da se vsi pari vozijo z raznimi avtomobili, motorji, kolesi,.....onadva pa vedno peš, sta se z Mariom skregala in šla na razen. Ornella je bila od takrat vsak dan doma. Mario ji je vsak dan metal kamenčke v škure (polkna), da bi se pogovorila in pobotala. A ta ga je vsakič vprašala enako...je kaj novega, si morda kupil katero prevozno sredstvo...in odgovor je bil vedno nikalen. Čez nekaj časa se Mario odloči, da se bo Ornelli približal. Vzel je stare škale (lojtra), jih prislonil na okno in se začel počasi vspenjati. Ko je stopil na zadnjo prečko in ta je bila kar precej zdelana...je počila. Ko je Mario padal so popokale ena za drugo in slišalo se je.........trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Takrat pa vesela Ornella odpre polkna in zakriči........Mario!!!!...si kepu Vešpo??? (si kupil vespo).

N AŽALOST BOLJŠE ZVENIO V ŽIVO!!!!

[picinni]

Mlad fant vstopi v apoteko in reče apotekarju:
"Dober dan a lahko dobim en kondom? K moji punci grem na večerjo in mislim, da ona
nekaj pričakuje od mene."
Apotekar mu da kondom, fant plača na izhodu pa se ustavi in vrne.
"Prosim vas dajte mi še en kondom zato, ker je
sestra moje punce zelo mikavna in vedno prekriža
noge na
tako provokativen način, da si mislim, da tudi ona nekaj
pričakuje od mene!"
Apotekar mu da še drugi kondom, ko se fant zopet
oglasi:
"Navsezadnje dajte mi še en kondom, ker je mama moje
punce zelo lepa ženska, vedno ko me vidi obrača oči.
Ker pa me je ona povabila na večerjo
mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!"
V času večerje je fant sedel s svojo punco
z leve strani sestra in mama pa sta sedeli nasproti
njima. Ko se je pojavil oče fant spusti glav in
prične moliti:
"Dragi Bog blagoslovi to hrano ... hvala ti za vse
kaj nam daješ ...!!!"
Par minut pozneje je fant še vedno molil:
"Hvala ti Bog za tvojo milost ..."
Deset minut kasneje je fant še vedno molil
sklonjene glave.
Vsi so gledali presenečeno a najbolj se je čudila
njegova punca. Približala se mu je in mu zašepetala na uho:
"Nisem vedela, da si tako pobožen !!!"
A fant joj odgovori:
"Jaz tudi nisem vedel, da je tvoj oče apotekar!!!"

[nebivedu]

POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:

* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.

ŽENA ODGOVARJA:

* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.

[klemz]

Med 15. in 18. letom kot Kitajska in Iran. Hitro se razvija, ima ogromno potencialov, a je za tujce zaprta!!

Med 18. in 21. letom je kot Afrika. Čudovita, a še vedno le napol raziskana in napol divja!!

Med 21. letom in 30. letom kot Indija in Španija, zelooooo vroča!!

Med 35. in 45. letom je podobna Franciji in Italiji. Polna nekih starih stavb in odpadajočih fasad, a še vedno zelo zanimiva in vredna obiska!!

Med 50. in 60. letom kot Rusija ali Kanada. Prostrana in tiha. Nihče ne čuva meje, a kljub temu zaradi podnebja ni posebnega navala obiskovalcev!!

Med 60. in 70. letom je podobna Angliji in Mongoliji: Slavna preteklost brez prihodnosti!!

Po 70. letu je kot Sibirija: Vsi vedo kje je, a nobenemu niti na misel ne pride, da bi hodil tja!!

Po smrti je kot Jugoslavija: Nikomur ni žal za njo, a vsi se grebejo za njeno zapuščino!!

[BibaTFD]

Volk, jelen in zajec se v gozdu sprašujejo, zakaj neki hodi medved okoli z nekim seznamom. Noben ga ne upa vprašat, ampak čez nekaj časa se volk opogumi in gre proti medvedu ter ga vpraša:
"Medo, ali sem mogoče jaz na seznamu?"
Medved odgovori: "Si ja."
Naslednji dan volka ni več. Opogumi se jelen in vpraša medveda:
"Medo, ali sem jaz tudo na seznamu?"
Medved spet odgovori: "Si, ja."
Naslednji dan tudi jelena ni bilo več.
Končno pride na vrsto zajec in ga vpraša isto:
"Medo, ali sem mogoče tudi jaz na seznamu?"
Medved odgovori: "Si, ja.", nato zajec vpraša:
"Ali je kakšna možnost, da me zbrišeš dol z seznama?"
Medved odgovori:
"Ni problema, lahko!"
(In tako je zajec ostal živ)

[BibaTFD]

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=21501

[karel]

Mater tip se je usral živ
Pa sej bi se jaz tudi najverjetneje

[picinni]

Ta se je pa mal pocacu kdo se pa neb

[BibaTFD]

Mož pije za šankom, poleg sebe pa ima sliko svoje žene.

Natakarica postane radovedna in ga čez čas vpraša:

"Gospod, zakaj pa imate poleg sebe sliko svoje žene?"

Mož ji odvrne:

"To ni slika, to je alkotest. Takoj, ko mi žena postane všeč, vem, da
sem pijan."


(kruta)

[BibaTFD]

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo štengo.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus.
Bejba se zaprepadeno obrne in reče:
"Ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava".
Pa ogovori dedec:
"Sem mislil, da sva že frenda, ker ste mi že trikrat šlic odpeli."

[strojnik005]

Iz beležke ameriškega biznismena:

"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.
Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl."