Vici - druga izdaja

[romana]

ENA ZELO PAMETNA RAZLAGA !!!

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav,
je spraševala kmeta:
- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..
- Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno
bolezen?

Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?

Gospa (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in
boleznijo norih krav?

Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?

Gospa:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu
!?

Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat
na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali
ne bi tudi vi znoreli?!? ?

[romana]

> +15 C
> To je najvisja poletna temperatura na Gorenjskem.
> V Spaniji ljudje nosijo plasce in rokavice.
> Gorenjci se soncijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
>
> +10 C
> Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
> Gorenjci flancajo roze v svojih vrtovih.
>
> +5 C
> Italijanski avtomobili ne vzgejo vec.
> Gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih.
>
> 0 C
> Destilirana voda zmrzuje.
> Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejsa.
>
> -5 C
> V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
> Gorenjci pripravijo na dvoriscu zadnji piknik pred zimo.
>
> -10 C
> Skoti so priceli s kurilno sezono.
> Gorenjci so priceli nositi dolge rokave.
>
> -20 C
> Avstralci bezijo iz Mallorce.
> Zacetek praznovanj na prostem v Bohinju.
>
> -30 C
> V Grciji mnozicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
> Gorenjci pricnejo susiti perilo v zaprtih prostorih.
>
> -40 C
> Paris se je ustavil zaradi mraza.
> Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
> Olimpiji in ozracje je 'vroce'.
>
> -50 C
> Polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
> Iz vojasnice v Bohinjski Beli so sporocili, da so zimske vezbe prezivetja
> na
> prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
>
> -70 C
> Dedek Mraz se je preselil na jug.
> Vojska zapusti vojasnico v Bohinjski Beli in se odpravi na
> enotedenske priprave, kako preziveti v zimi.
>
> -183 C
> Mikrobi v hrani ne prezivijo vec.
> Gorenjske krave se pricnejo pritozevati, da imajo kmetje mrzle roke.
>
> -273 C
> Nihanje v atomih preneha.
> Gorenjec zacne preklinjat: 'Dan's je pa zahvadvu, ejga!' (za tiste k ne
> razumete gorenjsko, se po lublansk: p**** ja mraz!!!!, ali v lepi
> slovenscini: 'Danes se je pa ohladilo, tristo kosmatih!')
>
> -300 C
> Pekel je zmrznil.
> Gorenjec posodi denar sosedu.
>
>

[romana]

Tole ti pošiljam, ker je pri meni zadeva definitivno delovala...

Ker sem upošteval naslednji preprosti nasvet, ki sem ga našel v članku
jutranjega časopisa, sem končno našel svoj notranji mir.

Nasvet pravi takole: "Končati moraš vse stvari, ki si jih začel." Zato sem
pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki sem jih začel in
pustil nedokončane... in preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do
konca spraznil odprto buteljko rdečega vina, spil še nekaj belega vina,
prav tako tudi whisky, Bailey's, Jagermaister in Viljamovko, pojedel do
konca aspirin, naklofen in preostanek sirove torte ter vrečko rumovih
kroglic...

Pojma nimaš, kako odštekano in mirno se počutim...

[romana]

Najboljši oglasi:





* prodam šotor za 2 osebi, rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški voziček...

* Izgubil sem denarnico z ca. 100 EUR gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti zena trdi, da sem ga zapil.

* Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuščene vime, športen rep, aluminijasti parklji.

* Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.

* V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4. Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami.

* Zamenjam cimra, ki smrči za cimro, ki vzdihuje.

* Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Šifra: Babysitter

* Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.

* Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.

* Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro situirana, nekadilka, išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.

* Posedujem veliku plantažu oraha. Traze se devojke za tućanje.

* Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zaželjena.

* Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke

* Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.

* Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v soboto.

[JAN]

Kako si ženska zamišlja idealen dan:08:15 Prebujena s poljubom in crkljanjem; ugotovitev, da je lažja za 2 kg08:45 Zajtrk v posteljo: sveže stisnjen oranžni sok in croissanti, odpiranje darila (n. pr. drag nakit, izbran od pozornega partnerja)09:15 Vroča kopel z dišečim oljem10:00 Kratek trening v fitness klubu s čednim in duhovitim osebnim trenerjem10:30 Nega obraza, manikura, umivanje in nega las z raznimi preparati12:00 Kosilo v restavraciji z najboljšimi prijateljicami12:45 Videti partnerjevo bivšo ženo ali prijateljico in opaziti, da se je zredila za 7 kg13:00 Nakupovanje s prijateljico na kreditno kartico z neomejenim limitom15:00 Popoldanski spanec16:00 Prejeti cca. tri ducate vrtnic in kartico od skrivnega oboževalca16:15 Kratka vaja v fitness klubu, za tem masaža z močnim, a prijaznim maserjem, ki ves čas govori, da tako popolnega telesa še ni videl17:30 Izbiranje dragih oblek priznanega oblikovalca in pomerjanje pred velikim ogledalom ter »se iti« modno revijo19:30 Večerja ob svečah za dva; ples in kup komplimentov22:00 Vroča prha, nega telesa (sama)22:50 Prinesena v posteljo, ljubkovanje in crkljanje (kavs le, če je res potreba)23:15 Zaspati v objemu močnih rok. Kako si moški zamišlja idealen dan:06:00 Budilka zvoni06:15 malo fafanja06:30 izdatno in sproščujoče jutranje sranje s pregledom športa v časopisu07:00 Zajtrk: šunka z jajci, kava in toast, ki ga je postregla naga strežnica07:30 Prihod limuzine07:45 Nekaj kozarcev viskija med potjo na letališče09:15 Polet v lastnem reaktivcu09:30 Vožnja v limuzini s šoferjem do golf kluba (med potjo malo fafanja)09:45 Igranje golfa11:45 Malica: »fastfood«, 3 piva, steklenica Dom Perignon12:15 Malo fafanja12:30 Igranje golfa14:15 Z limuzino nazaj na letališče (spotoma par viskijev)14:30 Polet v Monte Carlo15:30 Popldanski izlet in ribolov; spremljevalke so vse nage17:00 Polet domov, masaža celotnega telesa z Verono Feldbusch18:45 Sranje, tuširanje, britje19:00 TV poročila: Michael Jackson usmrčen, marihuana in trda pornografija legalizirana19:30 Večerja: jastog kot predjed, Dom Perignon (1953), sočen zrezek in sladoled, postrežen na nagih joškah21:00 Konjak Napoleon in havanska cigara pred TV 16:9; športni pregled: Nemčija natolkla Anglijo 11:021:30 Sex s tremi ženskami, vse z lezbičnimi nagnjenji23:00 Masaža in kopel v vrtinčastem bazenu s slastno pizzo in prvovrstnim vinom23:30 Fafanje za lahko noč23:45 Sam v posteljo23:50 12 sekundni prdec v 4 tonih, da še pes pobegne iz sobe.

[niva13]

ritni tongenerator

[BackW00d]

12 sekundni prdec me je vrgu v 12 sekundni smeh

[nebivedu]

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi
covjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
udomljavanja prije braka. Zasto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da zelim
ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti sretan, a tebi ce sve ostat
citavo.
- Ma nist ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znas sta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer ce:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

[Leone]

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plazah na Jamajki.
Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let.

Lokalni novinar se je sel pozanimat, kako jima to uspeva. Moz je odgovoril:
"Jah, tole izvira se iz najinega poročnega potovanja. Sla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Zena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla: "Dragi, to je prvič."
Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je zena mirno rekla: "To je drugič."
Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pistolo in ga ustrelila v glavo.
Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem: "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!".
Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je prvič".....
"In od takrat sva srečno zivela in še bova do konca svojih dni."

[bojc T]

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:
"Dragi, te rože so zame?"
Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa malček!"
Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"

[matejben]

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da
nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruci Bud.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na
simpozijumu pivara da narucis
Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

[CrazyDriver]

Vidite, zakaj morajo starši otrokom preverjati domače naloge:


Učenka 1. razreda (5 let, v ZDA) je narisalo to risbo in jo dala učiteljici v oceno.
Imenovala jo je Ko odrastem želim biti to kot mama!
http://slobytes.net/pics/!cid_02637753.jpg
Risbo in oceno je prinesla domov. Naslednji dan je njena mama napisala učiteljici naslednje sporočilo:

Draga go. Davis!
Rada bi pojasnila hčerkino risbo. NISEM na odru za ples ob drogu v striptiz baru! Delam v prodajalni hišnih potrebščin. Hčerki sem pojasnjevala, da smo veliko zaslužili v času snežne nevihte. Na risbi sem jaz, ko prodajam LOPATO za sneg!
Go. Harington

[Leone]

Smisel življenja . . .

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.

Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja.

Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil odvisen zgolj od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri življenju in ga samo končaj."

Takoj, ko sem to izrekel, je vstala, izklopila TV, mi vzela pivo in daljinca.

Si moršˇ mis'lt?

[gorazd0]

hahahahahahah;

si kar predstavljam!

[nebivedu]

Star pregovor pravi:
Previdnost je MATI modrosti!


Jaz pa pravim: Če bi bila previdna, nebi bila MATI!