Kraljevi obisk:
http://www.subaru-slo.net/userpix/32_kr ... bisk_1.jpg
Vici - druga izdaja
-
CrazyDriver
- Uporabnik foruma
- Prispevki: 288
- Pridružen: 03. September 2006, 21:04
- Kraj: Rovte
http://shrani.si/f/1k/kl/38kngo9U/final.jpg
http://shrani.si/f/2b/Vv/11VYgPik/2/kahel.jpg
http://shrani.si/f/37/nH/23gusfKE/kahlmeh-copy.jpg
http://shrani.si/f/2b/Vv/11VYgPik/2/kahel.jpg
http://shrani.si/f/37/nH/23gusfKE/kahlmeh-copy.jpg
Civic 93', Accord 03', Outback 12', vmes pa vseskozi Fori 99'
JANEZ NA DIETI
Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad odkritjem.
Pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tri dnevni program " Minus 5 kg".
Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis
"Če me uloviš, sem tvoja!"
Brez pomislekov se požene za njo ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi.
Enako se ponovi naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5 kg manj.
Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program " Minus10 kg."
Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim bohoti najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške copate in napis
"Če me uloviš, sem tvoja!"
Moški oddirja za njo.
Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal za 10 kg.
Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program
"Minus 20 kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je najtežji program."
"Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca,
ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis:
" Če te ujamem, si moj!"
Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad odkritjem.
Pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tri dnevni program " Minus 5 kg".
Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis
"Če me uloviš, sem tvoja!"
Brez pomislekov se požene za njo ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi.
Enako se ponovi naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5 kg manj.
Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program " Minus10 kg."
Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim bohoti najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške copate in napis
"Če me uloviš, sem tvoja!"
Moški oddirja za njo.
Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal za 10 kg.
Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program
"Minus 20 kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je najtežji program."
"Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca,
ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis:
" Če te ujamem, si moj!"
Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?" pravi Joža
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?" pravi Joža
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Imamo eno zelo, zelo visoko kokosovo drevo in 4 zivali:
leva, simpanza, zirafo, i veverico.
Odločile so se da bodo tekmovale, katera prva pride do banan na vrha drevesa.
No, kaj misliš, katera pride prva?
Tvoj odgovor ti bo povedal kakšen karakter si.
Dobro razmisli. . .. Pokušaj odgovorit v 30 sekundah.
Imas odgovor?
Zrolaj dol in videl bos analizo tvoje osebnosti.
ce je tvoj odgovor:
LEV = si enostavno glup.
SIMPANZ = si dobesedno zabit.
ZIRAFA= si svetoven idiot.
VEVERICA = ti enostavno ni pomoci.
NA KOKOSOVEM DREVESU NI BANAN!!!
HAHAHAHAHAH
leva, simpanza, zirafo, i veverico.
Odločile so se da bodo tekmovale, katera prva pride do banan na vrha drevesa.
No, kaj misliš, katera pride prva?
Tvoj odgovor ti bo povedal kakšen karakter si.
Dobro razmisli. . .. Pokušaj odgovorit v 30 sekundah.
Imas odgovor?
Zrolaj dol in videl bos analizo tvoje osebnosti.
ce je tvoj odgovor:
LEV = si enostavno glup.
SIMPANZ = si dobesedno zabit.
ZIRAFA= si svetoven idiot.
VEVERICA = ti enostavno ni pomoci.
NA KOKOSOVEM DREVESU NI BANAN!!!
HAHAHAHAHAH
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Sicer ni vic, ker za slovenijo še predobro velja, ampak vseeno:
V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl. Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed in umrl od lakote!"
V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl. Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed in umrl od lakote!"
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”
Izpoved nekega štajerca
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj da ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delo, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami glejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla.
Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne . Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelajo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že fejst stara. Zdaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik.
Skratka zdaj sem car na vesi.
Zato:
Živeli Bosanci!
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj da ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delo, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami glejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla.
Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne . Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelajo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že fejst stara. Zdaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik.
Skratka zdaj sem car na vesi.
Zato:
Živeli Bosanci!
Lp
Dragi dnevnik,
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me ne bi
pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so
mi takrat,
ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra
in varčna,
da se že po letu dni sama poplačajo."
Halooooooooooooo!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.
HALOOOOOOOOOOOO
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me ne bi
pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so
mi takrat,
ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra
in varčna,
da se že po letu dni sama poplačajo."
Halooooooooooooo!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.
HALOOOOOOOOOOOO I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Bog je ustvaril kravo.
Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti
na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.
Določam ti življenjsko dobo 60 let.''
Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.
Drugi dan je Bog ustvaril psa.
Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''
Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.
Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.
Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.
Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.
Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.
Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti
na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.
Določam ti življenjsko dobo 60 let.''
Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.
Drugi dan je Bog ustvaril psa.
Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''
Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.
Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.
Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.
Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.
Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.
, prevedi spodnji stavek 
V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Turk, Pahor in Erjavec. Ujamejo jih ljudožrci. Poglavar vpraša Turka: "Kdo si?" "Jaz sem poglavar države Slovenije," odgovori Turk. "V čevapčiče!" ukaže ljudožrski poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Pahorju in vpraša: "In kdo si ti?" "Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Pahor. "V ražnjiče!" ukaže poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje. "Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev." "Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojecev?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"
POKERAŠKI
Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih
pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko
nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju še
zadel z glavo ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec
vode, da bi si ohladil pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo
vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v
bistvu pa res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral
plačati 200 EUR".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti
finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož
Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi
k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še
fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo
kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti
na poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal
200 EUR?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v
usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma
odvrnila: "Da, res mi je dal 200 EUR".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil
200 EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri
tebi in jih vrnil".
Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš …
Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih
pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko
nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju še
zadel z glavo ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec
vode, da bi si ohladil pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo
vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v
bistvu pa res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral
plačati 200 EUR".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti
finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož
Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi
k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še
fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo
kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti
na poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal
200 EUR?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v
usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma
odvrnila: "Da, res mi je dal 200 EUR".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil
200 EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri
tebi in jih vrnil".
Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš …
Lp
Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni
zdravnici.
"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.
"Težave imam z erekcijo."
"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"
"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."
Zdravnica si natakne očala:
"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"
"Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan.
To je nevzdržno! Kaj mi lahko date?"
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
"Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!"
zdravnici.
"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.
"Težave imam z erekcijo."
"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"
"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."
Zdravnica si natakne očala:
"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"
"Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan.
To je nevzdržno! Kaj mi lahko date?"
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
"Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov