Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se
o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in
ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh
ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez
dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"
Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo
sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam
lahko dala za spomin in je rekel: ´J*** ga, daj mu jurja ...´
"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"
Vici - druga izdaja
Kemčni element: Ženska
Kemični simbol: Že
Odkril: Adam
Atomska teža: Optimalna 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi, ki variirajo od 40 do 250 kg.
Pogostost pojavljanja elementa: Večje količine se lahko najdejo v urbanih središčih, vendar pa kemično čistejše primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih območjih.
Fizične lastnosti: Površina je običajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in drugih stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, če uporabimo pravilen postopek.
Kemične lastnosti: Lahko se spaja sa zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi in polplemenitimi kovinami ter z dragim kamenjem. Absorbira velike količine dragih materialov. Lahko nenadno eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi, vendar se ji trdota znatno zmanjša, če se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je najučinkovitejši poznani element za vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v čistem deviškem stanju.
Pogosta uporaba: Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogataških vilah, ob bazenih in v dragih športnih avtomobilih. Je odlično zdravilo za sprostitev in zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
Izvršeni poskusi: Obarva se rdeče, ko jo presenetimo brez embalaže. Obarva se zeleno, ko se znajde poleg boljšega primerka.
Nevarnost: Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje. Ilegalno je imeti več kot eno. Lahko jih posedujemo tudi več, vendar le pod pogojem, da jih hranimo na različitih lokacijah in pazimo, da ne pride do
neposrednega stika med posameznimi elementi.
Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal....
Kemični simbol: Že
Odkril: Adam
Atomska teža: Optimalna 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi, ki variirajo od 40 do 250 kg.
Pogostost pojavljanja elementa: Večje količine se lahko najdejo v urbanih središčih, vendar pa kemično čistejše primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih območjih.
Fizične lastnosti: Površina je običajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in drugih stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, če uporabimo pravilen postopek.
Kemične lastnosti: Lahko se spaja sa zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi in polplemenitimi kovinami ter z dragim kamenjem. Absorbira velike količine dragih materialov. Lahko nenadno eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi, vendar se ji trdota znatno zmanjša, če se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je najučinkovitejši poznani element za vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v čistem deviškem stanju.
Pogosta uporaba: Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogataških vilah, ob bazenih in v dragih športnih avtomobilih. Je odlično zdravilo za sprostitev in zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
Izvršeni poskusi: Obarva se rdeče, ko jo presenetimo brez embalaže. Obarva se zeleno, ko se znajde poleg boljšega primerka.
Nevarnost: Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje. Ilegalno je imeti več kot eno. Lahko jih posedujemo tudi več, vendar le pod pogojem, da jih hranimo na različitih lokacijah in pazimo, da ne pride do
neposrednega stika med posameznimi elementi.
Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal....
Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku. Nekega jutra si zaželi, da bi na svojem vrtu posadil krompir. Ker je že star in šibkega zdravja, napiše pismo sinu, ki študira v Parizu: 'Dragi Ahmed, zelo sem žalosten, ker ne zmorem posaditi krompirja na svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih. Tvoj ljubeči oče.'
Sin mu odgovori: 'Dragi oče, prosim nikar se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar. Tudi jaz te imam rad. Ahmed' Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci... Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje in nič ne najdejo. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.
Zvečer prejme stari Arabec sinovo sporočilo: 'Dragi oče, vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati. Tvoj Ahmed'
Sin mu odgovori: 'Dragi oče, prosim nikar se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar. Tudi jaz te imam rad. Ahmed' Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci... Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje in nič ne najdejo. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.
Zvečer prejme stari Arabec sinovo sporočilo: 'Dragi oče, vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati. Tvoj Ahmed'
Subaru Legacy Turbo
Trije starčki, stari 70, 80 in 90 let, se pogovarjajo o svojih starostnih tegobah.
- "Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih, uščijem se pa komaj do sedmih", potoži 70-letnik.
- "Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih, userjem se pa komaj do osmih", pravi 80-letnik.
- "Eh, vidva sta še dobra," pojamra 90-letnik. "Jaz se pa uščijem ob šestih, userjem se ob sedmih, zbudim se pa ob osmih..."
- "Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih, uščijem se pa komaj do sedmih", potoži 70-letnik.
- "Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih, userjem se pa komaj do osmih", pravi 80-letnik.
- "Eh, vidva sta še dobra," pojamra 90-letnik. "Jaz se pa uščijem ob šestih, userjem se ob sedmih, zbudim se pa ob osmih..."
Subaru Legacy Turbo
DARILO
Mož je imel rojstni dan in ga žena vpraša kaj bi rad kot darilo...
Mož: Puško...
Žena: NE - PUŠKE PA NE!
Mož: Ampak jaz bi puško...
Žena: Sem ti rekla, da NE puške...
Mož: Ampak jaz bi puško...
Žena: Poslušaj ... Izberi si nekaj drugega!!!!
Mož: Ampak jaz si želim puško...
Žena: Sem ti rekla, da puške NE! Pa jebemti - kdo tu komandira, aaa????
Mož: Ti... Ampak, če bi jaz imel puško....
Mož je imel rojstni dan in ga žena vpraša kaj bi rad kot darilo...
Mož: Puško...
Žena: NE - PUŠKE PA NE!
Mož: Ampak jaz bi puško...
Žena: Sem ti rekla, da NE puške...
Mož: Ampak jaz bi puško...
Žena: Poslušaj ... Izberi si nekaj drugega!!!!
Mož: Ampak jaz si želim puško...
Žena: Sem ti rekla, da puške NE! Pa jebemti - kdo tu komandira, aaa????
Mož: Ti... Ampak, če bi jaz imel puško....
-
zabrnek
- Član Subaru kluba
- Prispevki: 954
- Pridružen: 30. November 2007, 13:09
- Kraj: Lom pod Storžičem
1.Moja mami me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO:
"Če se mislita pobiti med sabo, naredita to zunaj, stanovanje sem
pravkar počistila!"
2.Moja mami me je naučila RELIGIJE:
Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
3.Moja mami me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU:
"Če ne boš sedela vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo
tri dni daleč!"
4.Moja mami me je naučila LOGIKE:
"Zakaj? Zato, ker sem jaz tako rekla!"
5.Moja mami me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI:
"Če boš padla iz gugalnice in si zlomila vrat, ne boš šla z mano v trgovino!"
6.Moja mami me je naučila PREVIDNOSTI:
"Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
7.Moja mami me je naučila OSNOV IRONIJE:
"Če se boš še naprej drla, te bo še jaz, da se boš imela za kaj dreti!"
8.Moja mami me je naučila OSNOV OSMOZE:
" Zapri usta in jej!"
9.Moja mami me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA:
"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10.Moja mami me je naučila POTRPLJENJA:
"Tukaj boš sedela, dokler solata ne bo izginila!"
11.Moja mami me je naučila METEOROLOGOJE:
"Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"
12.Moja mami me je naučila HINAVŠČINE:
"Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat."
13.Moja mami me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA:
"Nehaj se obnašati kot oče!"
14.Moja mami me je naučila ZAVISTI:
"Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih
staršev kot ti!"
15.Moja mami me je naučila PRIČAKOVATI:
"Samo počakaj, da pride oče domov!"
16.Moja mami me je naučila O SPREJEMANJU STVARI:
"Dobila jih boš, ko pride oče domov."
17.Moja mami me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI:
"Če ne boš nehala škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
18.Moja mami me je naučila ŠPIJONAŽE:
"Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19.Moja mami me je naučila HUMORJA:
"Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20.Moja mami me je naučila KAKO ODRASTEŠ:
"Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrasla!"
21.Moja mami me je naučila OSNOV GENETIKE:
"Ista si, kot oče."
22.Moja mami me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN:
"Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
23.Moja mami me je naučila MODROSTI:
"Ko boš stara toliko kot jaz, boš že razumela."
Zakaj se moški in ženske ne razumemo: Rolling Eyes
Ženska rece:
"Tu je takšen nered!
Dajva, midva morava pospraviti.
Tvoje stvari ležijo na tleh,
in če jih ne bova oprala takoj zdaj,
bova jutri brez oblek."
Moški pa sliši tole: Mr. Green
"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK."
"Če se mislita pobiti med sabo, naredita to zunaj, stanovanje sem
pravkar počistila!"
2.Moja mami me je naučila RELIGIJE:
Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
3.Moja mami me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU:
"Če ne boš sedela vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo
tri dni daleč!"
4.Moja mami me je naučila LOGIKE:
"Zakaj? Zato, ker sem jaz tako rekla!"
5.Moja mami me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI:
"Če boš padla iz gugalnice in si zlomila vrat, ne boš šla z mano v trgovino!"
6.Moja mami me je naučila PREVIDNOSTI:
"Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
7.Moja mami me je naučila OSNOV IRONIJE:
"Če se boš še naprej drla, te bo še jaz, da se boš imela za kaj dreti!"
8.Moja mami me je naučila OSNOV OSMOZE:
" Zapri usta in jej!"
9.Moja mami me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA:
"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10.Moja mami me je naučila POTRPLJENJA:
"Tukaj boš sedela, dokler solata ne bo izginila!"
11.Moja mami me je naučila METEOROLOGOJE:
"Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"
12.Moja mami me je naučila HINAVŠČINE:
"Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat."
13.Moja mami me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA:
"Nehaj se obnašati kot oče!"
14.Moja mami me je naučila ZAVISTI:
"Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih
staršev kot ti!"
15.Moja mami me je naučila PRIČAKOVATI:
"Samo počakaj, da pride oče domov!"
16.Moja mami me je naučila O SPREJEMANJU STVARI:
"Dobila jih boš, ko pride oče domov."
17.Moja mami me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI:
"Če ne boš nehala škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
18.Moja mami me je naučila ŠPIJONAŽE:
"Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19.Moja mami me je naučila HUMORJA:
"Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20.Moja mami me je naučila KAKO ODRASTEŠ:
"Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrasla!"
21.Moja mami me je naučila OSNOV GENETIKE:
"Ista si, kot oče."
22.Moja mami me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN:
"Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
23.Moja mami me je naučila MODROSTI:
"Ko boš stara toliko kot jaz, boš že razumela."
Zakaj se moški in ženske ne razumemo: Rolling Eyes
Ženska rece:
"Tu je takšen nered!
Dajva, midva morava pospraviti.
Tvoje stvari ležijo na tleh,
in če jih ne bova oprala takoj zdaj,
bova jutri brez oblek."
Moški pa sliši tole: Mr. Green
"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK."
En dopoldan trka nekdo na vrata:
-Dober dan, sem z Jehovih prič in bi se želel malo pogovoriti z vami...
-Izvolite, usedite se. O čem želite govoriti?
-lepo poglej ga, saj ne vem, nisem še nikoli prišel tako daleč
Pride tip k psihiatru in ta ga vpraša za priimek.
"Kovač, ampak brez Y!"
"Kako, prosim!?" ni jasno zdravniku!
"Saj sem vam rekel, da sem Kovač in to brez Y!"
"Pa saj v Kovaču sploh ni nobenega Y," popeni belohaljar.
"No, pa saj vam ravno to že ves čas govorim," je užaljen pacient
Pogrebniki med sabo:
ja dons je bla pa muka pokopavat, smo enga 140 kg -skega mel. Pa pravi drugi: pa kaj je to takega. Spet prvi: hja vsak izmed nas štirih 35 kg po štriku dol spuščat ni lahka.
Ta drugi: to ni nč, prejšni teden smo eno taščo pokopavali, pa so na pogreb prišli vsi trije zeti in tolk aplavzdirali, da smo morali "vajo" trikrat ponovit (not pa ven iz jame, ni blo druge).
-Dober dan, sem z Jehovih prič in bi se želel malo pogovoriti z vami...
-Izvolite, usedite se. O čem želite govoriti?
-lepo poglej ga, saj ne vem, nisem še nikoli prišel tako daleč
Pride tip k psihiatru in ta ga vpraša za priimek.
"Kovač, ampak brez Y!"
"Kako, prosim!?" ni jasno zdravniku!
"Saj sem vam rekel, da sem Kovač in to brez Y!"
"Pa saj v Kovaču sploh ni nobenega Y," popeni belohaljar.
"No, pa saj vam ravno to že ves čas govorim," je užaljen pacient
Pogrebniki med sabo:
ja dons je bla pa muka pokopavat, smo enga 140 kg -skega mel. Pa pravi drugi: pa kaj je to takega. Spet prvi: hja vsak izmed nas štirih 35 kg po štriku dol spuščat ni lahka.
Ta drugi: to ni nč, prejšni teden smo eno taščo pokopavali, pa so na pogreb prišli vsi trije zeti in tolk aplavzdirali, da smo morali "vajo" trikrat ponovit (not pa ven iz jame, ni blo druge).
The value of life can be measured by how many times your soul has been deeply stirred. (Soichiro Honda)
Očitno cenzura deluje, torej vstavite grdo besedo po izbiriijuvan napisal/-a:En dopoldan trka nekdo na vrata:
-Dober dan, sem z Jehovih prič in bi se želel malo pogovoriti z vami...
-Izvolite, usedite se. O čem želite govoriti?
-lepo poglej ga, saj ne vem, nisem še nikoli prišel tako daleč
The value of life can be measured by how many times your soul has been deeply stirred. (Soichiro Honda)
-
zabrnek
- Član Subaru kluba
- Prispevki: 954
- Pridružen: 30. November 2007, 13:09
- Kraj: Lom pod Storžičem
Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najboljših močeh!
Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.
Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupim avto, gre denar Nemcem.
Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.
Če se kurbam, ga dobi Ukrajina
Na en način pa denar ostane v Sloveniji:
ČE PIJEM VINO IN PIR
PA ŠE NAŠA POLICIJA IMA NEKAJ OD TEGA!
Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.
Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupim avto, gre denar Nemcem.
Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.
Če se kurbam, ga dobi Ukrajina
Na en način pa denar ostane v Sloveniji:
ČE PIJEM VINO IN PIR
PA ŠE NAŠA POLICIJA IMA NEKAJ OD TEGA!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov