Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki
vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo
pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna
ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se,
posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče:
General
MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini
delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se
sliši:
Puši k***c!
Suzuki:
Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki:
Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:
V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
Janez Janša - Ambrus November 2006.
VICI
Dvakrat sem bil tepen!
Prvič, ko sem atu pokazal spričevalo, in drugič, ko je videl, da sem mu pokazal njegovega.
Janezek, kar je preveč je pa preveč.
"Zakaj si zmerjal sosedo, kako je grda? "
"Saj sem se samo hecal."
"Lažeš! Če bi se hecal, bi rekel, da je lepa!"
"Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno," razlaga učitelj biologije svojim učencem. "Kaj nam to pove?"
"Da imajo nesposoben sindikat,"
Gresta diamantek in kepica zlata po kupu šodra. Pa pravi diamantek kepici zlata:
"Mater, tu se pa sami klošarji zbirajo !"
"Šoferja bom odpustil. Toliko, da me danes ni povozil!", se razburja direktor.
"Oh, lepo vas prosim, dajte mu še eno priložnost," se oglasi tajnica.
"Ja profesor, kakšni pa ste? Danes ste obuli en rjav in en črn čevelj."
"Ja, saj se mi je že doma malo čudno zdelo, toda drugi par čevljev je ravno tak."
Dva prijatelja se hvalita o bistrosti svojih psov.
"Moj pes je tako pameten, da zmeraj, kadar hoče v hišo, pritisne na zvonec."
"Mojemu tega ni treba početi. Že nekaj časa ima svoj ključ."
Učiteljica Štefica v 2. razredu osemletke vpraša: "Kateri človeški organ se 10-krat poveča, ko je stimuliran?"
Mojca ji odgovori: "Učiteljica, tega nas pa ne bi smeli učiti!?"
Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek:" To je zenica, učiteljica."
Učiteljica: "Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi: 1. imaš zelo grde misli. 2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razočarana!!"
Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do groba, naroči mož uslužbencu:
"Prosim, položite ženo na trebuh v krsto".
Uslužbenec se začudi:
"Zakaj pa to?".
Mož strumno odgovori:
"Če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!".
Moz sedi v samim gatah za mizo in bere casopis, ko pridirja zena in mu rece:
"France hitro se obleci, Mici pride na kavo in ni lepo, da bo vidla te tvoje stare kosti."
France:
"Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhas, da sem tako suh."
Zena pa mu ne ostane dolzna:
"Pol daj pa se gate dol, da se bo vprasala, zakaj ti sploh kuham!"
Prvič, ko sem atu pokazal spričevalo, in drugič, ko je videl, da sem mu pokazal njegovega.
Janezek, kar je preveč je pa preveč.
"Zakaj si zmerjal sosedo, kako je grda? "
"Saj sem se samo hecal."
"Lažeš! Če bi se hecal, bi rekel, da je lepa!"
"Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno," razlaga učitelj biologije svojim učencem. "Kaj nam to pove?"
"Da imajo nesposoben sindikat,"
Gresta diamantek in kepica zlata po kupu šodra. Pa pravi diamantek kepici zlata:
"Mater, tu se pa sami klošarji zbirajo !"
"Šoferja bom odpustil. Toliko, da me danes ni povozil!", se razburja direktor.
"Oh, lepo vas prosim, dajte mu še eno priložnost," se oglasi tajnica.
"Ja profesor, kakšni pa ste? Danes ste obuli en rjav in en črn čevelj."
"Ja, saj se mi je že doma malo čudno zdelo, toda drugi par čevljev je ravno tak."
Dva prijatelja se hvalita o bistrosti svojih psov.
"Moj pes je tako pameten, da zmeraj, kadar hoče v hišo, pritisne na zvonec."
"Mojemu tega ni treba početi. Že nekaj časa ima svoj ključ."
Učiteljica Štefica v 2. razredu osemletke vpraša: "Kateri človeški organ se 10-krat poveča, ko je stimuliran?"
Mojca ji odgovori: "Učiteljica, tega nas pa ne bi smeli učiti!?"
Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek:" To je zenica, učiteljica."
Učiteljica: "Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi: 1. imaš zelo grde misli. 2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razočarana!!"
Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do groba, naroči mož uslužbencu:
"Prosim, položite ženo na trebuh v krsto".
Uslužbenec se začudi:
"Zakaj pa to?".
Mož strumno odgovori:
"Če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!".
Moz sedi v samim gatah za mizo in bere casopis, ko pridirja zena in mu rece:
"France hitro se obleci, Mici pride na kavo in ni lepo, da bo vidla te tvoje stare kosti."
France:
"Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhas, da sem tako suh."
Zena pa mu ne ostane dolzna:
"Pol daj pa se gate dol, da se bo vprasala, zakaj ti sploh kuham!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo
hiąo na večerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica
povabila v jedilnico.
Tam pa - zlat pribor, zlati kroľniki... Niti sedeli ąe niso, ko je
Kardelj ľe sunil velik zlati kroľnik in ga skril pod srajco.
Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:"Joľa, Kardelj je sunil zlati
kroľnik. Tudi jaz hočem enega."
Tito se je začel izgovarjati: "Posluąaj, Jovanka, jaz si pač ne morem
privoąčiti, da bi na sprejemih kradel zlate kroľnike. Navsezadnje sem
vendarle največji sin naąih narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja
neuvrąčenih."
Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hočem zlati kroľnik, drugače mi bo
Pepca s hvalisanjem poľrla ľivce, ko se vrnemo v Jugo."
Tito razmiąlja, kaj bi. Treba bo ukrasti kroľnik in pika. Vstane,
prosi prisotne za trenutek pozornosti in začne: "Cenjeni prijatelji,
morda ne veste, da sem bil nekoč, preden sem postal revolucionar in vodja
komunistov, čarodej."
Prisotni ga presenečeno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom
enega svojih priljubljenih trikov."
Vzame z mize zlat kroľnik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici
zavlada tiąina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa,
prosim, uganite, kje je kroľnik."
Vsi pokaľejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje reče: "Ne, pri Kardelju
je!"
hiąo na večerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica
povabila v jedilnico.
Tam pa - zlat pribor, zlati kroľniki... Niti sedeli ąe niso, ko je
Kardelj ľe sunil velik zlati kroľnik in ga skril pod srajco.
Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:"Joľa, Kardelj je sunil zlati
kroľnik. Tudi jaz hočem enega."
Tito se je začel izgovarjati: "Posluąaj, Jovanka, jaz si pač ne morem
privoąčiti, da bi na sprejemih kradel zlate kroľnike. Navsezadnje sem
vendarle največji sin naąih narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja
neuvrąčenih."
Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hočem zlati kroľnik, drugače mi bo
Pepca s hvalisanjem poľrla ľivce, ko se vrnemo v Jugo."
Tito razmiąlja, kaj bi. Treba bo ukrasti kroľnik in pika. Vstane,
prosi prisotne za trenutek pozornosti in začne: "Cenjeni prijatelji,
morda ne veste, da sem bil nekoč, preden sem postal revolucionar in vodja
komunistov, čarodej."
Prisotni ga presenečeno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom
enega svojih priljubljenih trikov."
Vzame z mize zlat kroľnik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici
zavlada tiąina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa,
prosim, uganite, kje je kroľnik."
Vsi pokaľejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje reče: "Ne, pri Kardelju
je!"
TA PESEM JE BILA NOMINIRANA ZA PESEM LETA 2005
Napisal jo je nek afriški otrok
Ko se rodim, sem črn, ko zrastem, sem črn,
ko grem na sonce, sem črn, ko sem prestrašen, sem črn,
ko mi je slabo, sem črn, in ko umrem... sem še vedno črn.
In ti, beli kolega:
ko se rodiš, si rožnat, ko zrasteš, si bel,
ko greš na sonce, si rdeč, ko te zebe, si moder,
ko te je strah, si rumen, ko ti je slabo, zelen,
in ko umreš, si siv....
In ti praviš, da sem jaz obarvan???
Napisal jo je nek afriški otrok
Ko se rodim, sem črn, ko zrastem, sem črn,
ko grem na sonce, sem črn, ko sem prestrašen, sem črn,
ko mi je slabo, sem črn, in ko umrem... sem še vedno črn.
In ti, beli kolega:
ko se rodiš, si rožnat, ko zrasteš, si bel,
ko greš na sonce, si rdeč, ko te zebe, si moder,
ko te je strah, si rumen, ko ti je slabo, zelen,
in ko umreš, si siv....
In ti praviš, da sem jaz obarvan???
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
-
CrazyDriver
- Uporabnik foruma
- Prispevki: 288
- Pridružen: 03. September 2006, 21:04
- Kraj: Rovte
Stalin ima govor pred zbranimi četami Rdeče Armade. Naenkrat nekdo kihne. Stalin vpraša: kdo kihot? Nobeden se ne oglasi. Stalin: prvo vrsta pred zid pa postreljot! Nadaljuje govor ko spet nekdo kihne, Stalin spet vpraša: Kdo kihot? Zopet nobenega odgovora. Stalin: drugo vrsta pred zid pa postreljot! in nadaljuje govor. Spet nekdo kihne, zopet vprašanje: kdo kihot?? Prehlajeni vojak je bil pa v tretji vrsti, in si pač misle da zdej pa je kar je ter odgovori: ja kihot! Stalin pa odvrne: Na zdravljot!!
Civic 93', Accord 03', Outback 12', vmes pa vseskozi Fori 99'
3 želje
pb
Ujame zlata ribica tipa in mu na vsak način hoče izpolniti tri želje. Ker se tip silno brani, mu reče: "Če hočeš, da te spustim, mi moraš dovoliti, da ti jih izpolnim."
Tip se še nekaj časa pregovarja, nato pa le pristane.
"Naj bo," pravi.
"Krasno," se razveseli zlata ribica. "Prva tvoja želja, ki ti jo bom izpolnila, je ta, da boš imel danarja, kolikor boš hotel. Velja?"
"O.K.," odvrne tip skeptično.
"Druga želja, ki ti jo bom izpolnila, je ta, da boš imel žensk, kolikor in kakršnih si boš zaželel. V redu?"
"Prav," odgovori tip že malo bolj zainteresiran.
"No in tretja želja je ta, da boš imel nenasitnega tiča. O.K.?"
"Če je že treba," reče tip in se zaskrbljeno čoha po glavi. In vzame zlata ribica čarobno paličico ter trikrat zamahne, ... pa še enkrat ... in še enkrat nato pa slabe volje reče: "Sranje. Prvi dve mi nista uspeli."
Naglušna zlata ribica
Macc
Pri sosedu gneča. Tenis igrata Sampras in Ivaniševič. Sosed pozvoni in zelo začudeno vpraša kako to.
"Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno željo," pojasni prvi.
"Prosim pelji me k njej, da še meni izpolni eno željo!"
"Ni problema. Ampak opozarjam te, da je malo naglušna!"
In sta šla. Drugi si zaželi polno hišo tolarjev.
"Želja ti je izpolnjena," reče ribica.
Ko pride drugi sosed domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji. Gre k sosedu in mu pove kaj se je zgodilo.
Ta pa posmehljivo odvrne: "Kaj misliš, da sem si jaz zaželel VRHUNSKI TENIS ?"
Rdeča Kapica
Mufi
Kot vemo, je šla Rdeča Kapica skozi gozd k babici. V gozdu je nabirala rožice, na koncu zgodbe pa še volka ugonobila.
Nauk zgodbe: NE POŠILJAJ RDEČE KAPICE V GOZD, KER UNIČUJE FLORO IN FAUNO!
Prašički
SpEEd
Zakaj mali prašički še ne vidijo, ko se skotijo ?
Zato, da ne bi videli, da jim je mati svinja.
Butasti vrani
Simmy-blondinka
Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
- Uau, poglej kako je hiter!
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
- Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!
Kravji
simmy
- Kakšna je krava od znotraj?
- ????
- To vsako tele ve, samo ti ne!
Skok
Sniper
Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
- Pridi dol, no!
- Ne morem!
- Kako da ne?
- Zaprt sem na balkonu!
- Skoči!
- O, to pa ne!
- Zakaj?
- Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!
Nadležni zajček
Preprost kmet
Pride zajček v trgovino, pa reče prodajalcu: "Daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec pa: "Pojdi v vrsto!"
Pa zajček spet: "NE, daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec: "NE! Pojdi v vrsto ali pa ti zbijem zob!!"
Zajček spet: "Pa ja, daj mi kilo korenja!!"
*BUM!* (prodajalec zbije zajčku sprednji zob)
Drugi dan pride zajček spet v isto trgovino, se pririne naprej in spet reče: "Daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec spet jezno: "NE! Pojdi v vrsto!"
Zajček pa: "Daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec: "Še enkrat mi to reči, pa ti zbijem še drugi zob!"
Zajček: "Daj mi eno kilo korenja!"
*PUFF!* (prodajalec zbije zajčku še drugi zob)
Tretji dan zajček pride v trgovino in reče: "Daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec: "Poberi se nazaj v vrsto, ali pa ti zbijem VSE ZOBE!!!"
In zajček: "Daj mi eno kilo korenja!"
*TRESK!* (prodajalec zajčku zbije vse zobe)
Četrti dan spet pride zajček v trgovino in reče: "Daj mi en korenčkov sok!"
Muha enodnevnica
Bogdan
Zvečer, po napornem dnevu, pravi muha enodnevnica svojemu dragemu:
- Oh, dragi, ne nocoj...
Osel
Nejc
Pride berač h kmetu, ki ima osla. Pa reče: "Mi daš kišto pira, če spravim osla v smeh?"
"Seveda," odgovori kmet.
Pa stopi k oslu in mu pove nekaj na uho. In naenkrat se začne osel smejati. Pa ga vpraša kmet: "Ja kaj si mu pa rekel?!"
"Rekel sem mu, da imam večjega kot on. Pa mi daš še eno kišto pira, če ga spravim v jok?"
"Seveda," mu odgovori kmet. Pa stopi berač h konju in naenkrat se začne osel jokati. "Ja kaj si mu pa rekel," ga vpraše kmet. "Nič, samo pokazal sem mu ga, pa je videl, da je res."
Zajec
Glowbird
Vete zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa?
Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara.
Lovca
Glowbird
Se hvali lovec: "Ustrelil sem že 999 zajcev!"
Drugi lovec vpraša: "Zakaj ne zaokrožiš na 1000?"
Prvi lovec odgovori: "Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal."
Trije netopirčki
Jožef
Trije netopirčki visijo na veji in jim je strašno dolgčas. Odločijo se, da bi naredili nekaj zabavnega, pa se zmenijo, da bodo tekmovali, kateri pride po kratkem preletu nazaj najbolj krvav. Pa se spusti prvi v dolino. Nazaj pride krvav po gobčku in krempeljčkih.
"Kaj si pa naredil, da si tako krvav," ga vprašata ostala dva.
"Vidiš tisto mačko ? Nič ni ostalo od nje," se pohvali.
Se spusti drugi v dolino. Nazaj pride krvav po gobčku, krempeljčkih in po celih krilih.
"Kaj si pa ti naredil, da si tako krvav ?"
"Vidita tistega psa tam doli ?"
"Ja, vidiva !"
"Nič ni ostalo od njega, samo kup razcefranega mesa."
Pa se še zadnji spusti v akcijo. Nazaj pride cel krvav. Ni bilo dela telesa, ki ne bi bil krvav.
"Ja kaj si pa ti naredil, da si tako krvav ?"
"Vidita tisti zid tam doli ?"
"Ja, vidiva !"
"No, jaz ga nisem videl !"
Črv
Vesna
Črv svoji izbranki: "Če se ne boš poročila z mano, se bom vrgel pod kuro!"
Turist
Tina O.
Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroči dunajski zrezek. Natakar ga vljudno opozori, da imajo v Tunisu veliko boljše specialitete, kot npr. sveža opičja jajca. Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti jajca absolutno sveža. S sabo vzameta puško in psa. Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne natakar gostu v roke puško in pravi: "Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo pošteno stresel. Ko bo opica padla na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca."
"In kaj bo meni puška?" zanima gosta.
"To je samo za primer, da jaz padem s palme, potem morate takoj ustreliti psa," odvrne natakar resno.
Mravlje in slon
Rookie
Slon vsak dan pohodi mravljam mravljišče. Zato se mravlje odločijo, da ga bodo preteple. Ko naslednji dan spet pride mimo slon, ga vse mravlje napadejo. Slon se vseh otrese, le ena mravlja pa mu ostane na vratu. Takrat se ostale mravlje zaderejo: "Edi, zadavi ga, zadavi ga!!"
Zajec si brusi nohte
tex
Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela. Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal. Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela. Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal. Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."
Konj
Simon in Dulc
Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego.
Pa pravi kmet: "Uh, kako mi je danes vroče...!"
Oglasi se konj: "Meni tudi !"
Kmet se začudi: "O, nisem še slišal konja govoriti !!"
Pa pravi voz: "Jaz tudi še ne!"
Ježek
g
Gre mali ježek zvečer po puščavi in se zaleti v kaktus ter vpraša: "Mama, si ti?"
Čefur
xxx
Sta bila ježek pa dihurček, pa sta rekla, a sva veverci ali kaj, pa gre dihurček po svetu, da bi se pozanimal, kdo je njegov prijatelj Ježek.
Dihurček pride iz sveta pa reče jećku: "Ježek posluš' ! Imaš smrček, pa imaš bodice in v klobčič se zvijes - ti si ježek."
Ježek vesel in reče: "Moram narediti mu protiuslugo - da izvem, kdo je dihurček."
Gre po svetu, ko pride nazaj, pravi: "Dihurček, posluš', smrdiš, si kosmat in še bele črte maš, DIHURČEK TI SI ČEFURČEK !"
Neumni zajček
Darja
Lisica povabi zajčka k sebi domov. Vleže se na posteljo, razširi noge in reče zajčku, naj vzame kar hoče. Zajček vidi walkman, ga vzame in gre domov. Na poti domov sreča medveda in mu ves srečen hiti pripovedovati, kaj se mu je zgodilo pri lisici. Ko medved čuje zgodbo do konca, se začne na vse grlo smejati in zmerja zajčka z neumnežem. Zajček, ki še zdaj ne ve kaj je naredil narobe, užaljen odvrne: "Saj vem, ti, ki si močan, bi lahko odnesel televizor !"
Užaljeni teliček
Maržetic
Teliček prijoka k mamici: "Mami, mami! Pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava!"
Mama krava odgovori: "Sine, ti mu kar povej, da je njegova mama navadna prasetina, njegov oče tudi, tvoj oče pa je diplomiran veterinar, pa še z mopedom se je pripeljal!"
Nesreča
Ni ga
Polž in želva se zaletita.
Takoj prihiti policaj in vpraža, kako se je to zgodilo.
Nakar mu želva odvrne, da se je zgodilo tako hitro, da še sama ne ve, kako.
Čudno
Ajvar
Sedita dva konja na drevesu in štrikata. Pa eden slučajno pogleda v zrak in vidi, kako krava pa zraku leti. Pa seveda začudeno vpraša drugega: "Ej ti, od kdaj pa krave po zraku letijo?"
Pa reče drugi: "Jeh, ti sa tako nor, kaj ne vidiš, da imajo tu zadaj gnezdo ?"
Panda
TURBO5
A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waiter dead.
As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!"
The panda yells back at the bartender, "Hey man, I'm a PANDA! Look it up!"
The bartender opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."
Kamela servis
Turbo5
Samotnemu beduinu Aliju se spunta kamelček; noče naprej, noče nazaj, nič ne pomaga... Spravi ga na kamela servis, strokovnjak ga pregleda in naroči, naj ga spravijo na kanal. Vzame dve opeki in...tlesk...po kamelčkovem ponosu. Kamleček kot nor steče preko servisa naravnost v puščavo. Vsi se čudijo, kako je to uspelo, beduin Ali pa vpraša: "Ej, samo, kako ga naj pa ujamem !?"
"Ni problema," pravi mož, "kar na kanal stopi !"
Moč
5ek
Pride zajček v gostilno:
"Eno pivo prosim !"
"Kaj bos s pivom, sok si naroči," se oglasi lisica.
"Imaš probleme ? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga, pride in si naroči kaj hoče !"
Gresta ven in čez čas pride zajček na pijačo in si spet naroči: "Eno pivo prosim !"
"Kaj boš s pivom, sok si naroči", se oglasi volk.
"Imaš probleme !? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga, pride in si naroči kaj hoče !"
Pa spet pride zajec nazaj. Za njim pa pride medved in vpraša: "Zajček, a še koga ?"
Krava in polž
Drejc
Sta se poročila krava in polž. Nekaj časa sta srečno živela, potem pa je krava začela varati polža z bikom. Ko je polž to videl, je ves žalosten rekel kravi: "Že dobro krava, saj sem vedel, da si me vzela samo zaradi hiše !"
Pašnik
Štirje biki stari 20, 30, 40 in 50 let stojijo na bližnjem hribu in opazujejo v dolini krave, ki se pasejo. Se dolgočasijo, pa modrujejo...
Pravi prvi 20 letni: "Fantje, kakšne mrhe. Jaz bi kar vse..."
Se oglasi 30 letni: "Ah, jaz bi pa samo najlepše. A gremo ?"
Oglasi se tudi 40 letni: "A dajte no, bodo že same sem prišle."
Nekaj časa tako modrujejo, nakar se oglasi tudi četrti: "Fantje, bejžmo ! Punce grejo !"
Zlata ribica, X-ic
žare
Ujame Mujo zlato ribico, le ta mu pa reče: "Izpolnim ti tri želje, če me pustiš pri življenju in me spustiš v vodo !"
Nato Mujo pristane ne to ponudbo in našteje svoje želje: ženske, denar, avto.
Nato spusi ribico v vodo ... in le ta mu uide.
Nauk basni: Tudi ribe lažejo !
Naročilo premoga
Tamara FLIS
Papiga je bila sama doma, ker je njen gospodar delal. Ker je bila dresirana in ni vedela kaj početi, je pričela telefonirati. Poklicala je podjetje za dostavo premoga in naročila tono premoga...
Ko so dostavili premog je naročila, da naj premog odložijo na sredo dvorišča. Ko je gospodar prišel domov, se je čudil od kod premog. Papigo je besno vprašal, ali je imela ona kaj pri tem. Papiga je vsa prestrašena prikimala. Gospodar se je razjezil vzel na podstrešju križ, pribil papigo nanj ter jo odložil na podstrešje.
Čez nekaj časa papiga na podstrešju zagleda v kotu Kristusa, pribitega na križ, in ga vsa presenečena vpraša: "Ali si ti tudi naročil premog, da so te pribili na križ !?"
Potrebni zajček
Rahl
Na eni majhni kmetiji je živel en zelo potreben zajček. Ker pa ni bilo nobene zajklje, ampak samo ena krava, si je razumljivo želel položiti tisto kravo. Pa pokončno enkrat zbere pogum in gre do krave in ji prav odločno rece: "Krava, jaz bom pa sedaj tebe... !"
Pa ga krava pogleda prav debelo: "In kako me misliš, saj imaš premajhnega. Zgini od tukaj, preden te brcnem ven, ker govoriš take neumnosti !!"
Pa gre čist potrt ven, ampak do naslednjega dneva še enkrat zbere pogum in gre do krave: "Jaz sem te prišel zdaj... !"
Pa se mu krava začne smejati in ga nažene ven. Ubogi zajček gre v gozd in se tam milo zjoka. Pa ga zasliši gozdna vila in pride pogledat kdo joka. In da bi ga spravila v dobro voljo mu reče, da mu bo izpolnila eno željo. In zajček reče, da bi rad, da mu vsakič, ko ploskne z rokama, zraste za en meter. In dobra vila, ker je pač dobra vila, mu izpolni željo.
Pa pride naslednji dan dobre volje do krave in reče: "Jest te bom pa sedaj RES !"
Ploskne z rokama in zrase mu za en meter. Pa se krava prestraši in začne bežati.
Pa zajček opazi, da mu hoče pobegniti in se na glas zasmeji za njo: "Ooo, ti kar teči, ti kar teči - *PLOSK* *PLOSK* *PLOSK* *PLOSK* ... !!!"
Izobraženost
Kati
Pes Maks sreča drugega psa in ga pozdravi: "Hov, hov!"
"Kikiriki!" odzdravi drugi. Ko ga Maks začudeno pogleda, mu ta pojasni: "Treba je znati tudi druge jezike."
Neumnosti
Jojo
Si je mali zajček brusil kremplje in govoril: "Uh, kako bom tega butastega volka prebutal !"
Pa ga sliši lisica in to hitro pove volku.
Pride volk do zajca in ga vpraša:
"Kaj počneš zajček ?!"
"Kremplje si brusim,..."
"In kaj še počneš ?!"
Zajec je še vedno tiho in si še naprej brusi kremplje.
"In kaj še počneš, te vprašam ?!!"
"...in neumnosti govorim."
Kravja
Teddy
Se pase en bik na trati. Preko ograje ga gleda telica, pa se ji pocedi, pa začne: "Dodži Hanibale, dodži."
Hanibal pa nič.
Potem pa spet: "Dodži Hanibale, dodži."
Pa zarjuje Hanibal, zakoplje in se zaleti preko ograje. Pristane pri telici pa zine: "Dušo, zovi me Hani, pošto su mi bale ostale na ograje."
Vran in lisjak
Orlando@Ursic.uni-mb.si
Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi oplenil kakšno malico. Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu. Lisjak je po nekem naravnem zakonu močnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen. Zato vranu ukaže, naj mu prepusti ta kruh. Ker vran ne nasede, lisjak iz gole togote zakriči: "Vran, nategnil sem ti ženo !"
"Kaaaj," se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v lisjakov gobec.
Nauk te šale se glasi: Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha!
Mušičev sladoled
Zeka
Medved je imel v gozdu kiosk, kjer je prodajal sladoled. Pride nekega dne mimo zajček in vpraša: "Imate mogoče mušičev sladoled ?"
Pa pravi medved: "Nimamo."
Zajček oddide in pride ponovno nasledniji dan in vpraša medveda: "Imate mogoče mušičev sladoled ?"
Medved ponovno odgovori: "Nimamo."
Nakar si je medved mislil: "Zdaj imam pa tega zajca dovolj, jutri bom po poti do kioska nalovil nakaj mušic in mu jih vmešal v sladoled, da bo zadovoljen."
Medved drugi dan to res napravi, nakar pride zajec in vpraša: "A imate mušičev sladoled ?"
Medved: "Imamo ja!"
Zajec pa: "Fuj, dajte mi čokoladnega !"
Opica
Buci
Janezek se je ves navdušen vrnil iz živalskega vrta.
- Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!
- Ne klati neumnosti, tako velikih opic sploh ni!
Močerad
Nati
Gresta mami in hči v gozd po kostanj. Na obrobju gozda hči zagleda močerada in zakliče: "Mami, poglej dojenčka od krokodila !"
Rdeča in zelena papiga
Nati
Neka gospa se sprehaja z zeleno in rdečo papigo. Pa ji papigi pobegneta na češnjo. Ker ju ne more priklicati, prosi mimoidočega potepuha, če ji prinese papigi z drevesa. Potepuh spleza na češnjo in se vrne z rdečo papigo. Gospa ga malo čudno pogleda in vpraša: "Kje pa je zelena?"
Potepuh pa reče: "Še ni zrela!"
Dve kači
Damir Jambrek, Ključ
Po cesti gresta dve kači. Prva vpraša drugo:
- Sva slučajno strupeni ?
- Ne, zakaj ?
- Pa ugrizla sem za jezik...
Sloni
Kunta
Zakaj ne smeš ob polnoči po hoditi po džungli ?
Zato, ker imajo sloni padalske vaje.
Zakaj so krokodili ploščati ?
Ker so ob polnoči hodili po džungli.
Muhasta
Miki Kovaljev
Kdaj je slab dan za muho enodnevnico ?
Kadar je le ta slab.
Stonoga
Mr.Sneaky
Kaj naredi 99-krat "klip" in 1-krat "klop" ?
Stonoga z nogo v gipsu!
Želve
Babi
Gresta dve želvi po puščavi in najdeta steklenico Coca-Cole. Nekaj časa se mučita z odpiranjem in ker jima ne uspe, pravi prva:
- "Ti pazi steklenico, jaz grem pa po odpirač."
Mineta dve leti, ker prve želve še ni nazaj, druga še enkrat poskusi odpreti steklenico. Takrat pa se izza najbližje skale oglasi prva želva:
- "Ti! Če boš tako pazila na steklenico, pa sploh ne bom šla po odpirač !"
Metuljček
Janc
Lev, kralj živali, ukaže, da ne sme nihče delati velike potrebe po gozdu. Vsi se ga bojijo in nihče ne serje. Nekoč pa je medveda zelo tiščalo. Šiba proti izhodu iz gozda, vendar je potreba prehuda.
Blizu je lev in se mu zdi medved sumljiv. Medved vidi leva, se ustraši in vse skupaj pokrije s šapama.
Lev ga vpraša: "Čuj medved, kaj imaš pod rokama ?"
"Nič, nič, gospod lev."
"Pokaži !"
"Nič nimam !"
"Pokaži, drugače te premlatim !!"
"O.k, o.k., metuljčka imam, gospod lev."
"Hitro ga spusti !"
Ko lev vidi, kaj ima medved pod rokami, je ves penast. Medved pa pravi: "O, prekleti metuljček si mi pobegnoil, samo poglejte, gospod lev, kako se je še prej usral !"
Na pašniku
Slow
Dve kravi, ena bela in ena črna, se paseta na pašniku...
Bela krava: "Muuuuuuuuuuuuu!"
Črna krava: "Yo, mu man!"
Polž
Mami
Kaj reče polž, ko se pelje na želvi ?
"VUIIIIIIIII!!!!!"
Miš & slon
Viole
Gresta miš in slon po puščavi. Vroče je kot v peklu. Pa slon dela miši senco. Čez nekaj časa pa miš reče: "Če ti je vroče, lahko za nekaj časa zamenava..."
Papiga
Žič
Mož je imel dve papigi. Samca in samico ki ju ni ločil. Potem je pa čakal da jo bo samec naskočil. In takrat ga je pograbil iz kletke in mu obril glavo. Potem pride na obisk moški, ki je bil plešast. Papiga se mu nesramno zasmeji in mu reče: "A so tebe tudi dobili na fu*u !?"
pb
Ujame zlata ribica tipa in mu na vsak način hoče izpolniti tri želje. Ker se tip silno brani, mu reče: "Če hočeš, da te spustim, mi moraš dovoliti, da ti jih izpolnim."
Tip se še nekaj časa pregovarja, nato pa le pristane.
"Naj bo," pravi.
"Krasno," se razveseli zlata ribica. "Prva tvoja želja, ki ti jo bom izpolnila, je ta, da boš imel danarja, kolikor boš hotel. Velja?"
"O.K.," odvrne tip skeptično.
"Druga želja, ki ti jo bom izpolnila, je ta, da boš imel žensk, kolikor in kakršnih si boš zaželel. V redu?"
"Prav," odgovori tip že malo bolj zainteresiran.
"No in tretja želja je ta, da boš imel nenasitnega tiča. O.K.?"
"Če je že treba," reče tip in se zaskrbljeno čoha po glavi. In vzame zlata ribica čarobno paličico ter trikrat zamahne, ... pa še enkrat ... in še enkrat nato pa slabe volje reče: "Sranje. Prvi dve mi nista uspeli."
Naglušna zlata ribica
Macc
Pri sosedu gneča. Tenis igrata Sampras in Ivaniševič. Sosed pozvoni in zelo začudeno vpraša kako to.
"Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno željo," pojasni prvi.
"Prosim pelji me k njej, da še meni izpolni eno željo!"
"Ni problema. Ampak opozarjam te, da je malo naglušna!"
In sta šla. Drugi si zaželi polno hišo tolarjev.
"Želja ti je izpolnjena," reče ribica.
Ko pride drugi sosed domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji. Gre k sosedu in mu pove kaj se je zgodilo.
Ta pa posmehljivo odvrne: "Kaj misliš, da sem si jaz zaželel VRHUNSKI TENIS ?"
Rdeča Kapica
Mufi
Kot vemo, je šla Rdeča Kapica skozi gozd k babici. V gozdu je nabirala rožice, na koncu zgodbe pa še volka ugonobila.
Nauk zgodbe: NE POŠILJAJ RDEČE KAPICE V GOZD, KER UNIČUJE FLORO IN FAUNO!
Prašički
SpEEd
Zakaj mali prašički še ne vidijo, ko se skotijo ?
Zato, da ne bi videli, da jim je mati svinja.
Butasti vrani
Simmy-blondinka
Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
- Uau, poglej kako je hiter!
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
- Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!
Kravji
simmy
- Kakšna je krava od znotraj?
- ????
- To vsako tele ve, samo ti ne!
Skok
Sniper
Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
- Pridi dol, no!
- Ne morem!
- Kako da ne?
- Zaprt sem na balkonu!
- Skoči!
- O, to pa ne!
- Zakaj?
- Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!
Nadležni zajček
Preprost kmet
Pride zajček v trgovino, pa reče prodajalcu: "Daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec pa: "Pojdi v vrsto!"
Pa zajček spet: "NE, daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec: "NE! Pojdi v vrsto ali pa ti zbijem zob!!"
Zajček spet: "Pa ja, daj mi kilo korenja!!"
*BUM!* (prodajalec zbije zajčku sprednji zob)
Drugi dan pride zajček spet v isto trgovino, se pririne naprej in spet reče: "Daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec spet jezno: "NE! Pojdi v vrsto!"
Zajček pa: "Daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec: "Še enkrat mi to reči, pa ti zbijem še drugi zob!"
Zajček: "Daj mi eno kilo korenja!"
*PUFF!* (prodajalec zbije zajčku še drugi zob)
Tretji dan zajček pride v trgovino in reče: "Daj mi eno kilo korenja!"
Prodajalec: "Poberi se nazaj v vrsto, ali pa ti zbijem VSE ZOBE!!!"
In zajček: "Daj mi eno kilo korenja!"
*TRESK!* (prodajalec zajčku zbije vse zobe)
Četrti dan spet pride zajček v trgovino in reče: "Daj mi en korenčkov sok!"
Muha enodnevnica
Bogdan
Zvečer, po napornem dnevu, pravi muha enodnevnica svojemu dragemu:
- Oh, dragi, ne nocoj...
Osel
Nejc
Pride berač h kmetu, ki ima osla. Pa reče: "Mi daš kišto pira, če spravim osla v smeh?"
"Seveda," odgovori kmet.
Pa stopi k oslu in mu pove nekaj na uho. In naenkrat se začne osel smejati. Pa ga vpraša kmet: "Ja kaj si mu pa rekel?!"
"Rekel sem mu, da imam večjega kot on. Pa mi daš še eno kišto pira, če ga spravim v jok?"
"Seveda," mu odgovori kmet. Pa stopi berač h konju in naenkrat se začne osel jokati. "Ja kaj si mu pa rekel," ga vpraše kmet. "Nič, samo pokazal sem mu ga, pa je videl, da je res."
Zajec
Glowbird
Vete zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa?
Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara.
Lovca
Glowbird
Se hvali lovec: "Ustrelil sem že 999 zajcev!"
Drugi lovec vpraša: "Zakaj ne zaokrožiš na 1000?"
Prvi lovec odgovori: "Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal."
Trije netopirčki
Jožef
Trije netopirčki visijo na veji in jim je strašno dolgčas. Odločijo se, da bi naredili nekaj zabavnega, pa se zmenijo, da bodo tekmovali, kateri pride po kratkem preletu nazaj najbolj krvav. Pa se spusti prvi v dolino. Nazaj pride krvav po gobčku in krempeljčkih.
"Kaj si pa naredil, da si tako krvav," ga vprašata ostala dva.
"Vidiš tisto mačko ? Nič ni ostalo od nje," se pohvali.
Se spusti drugi v dolino. Nazaj pride krvav po gobčku, krempeljčkih in po celih krilih.
"Kaj si pa ti naredil, da si tako krvav ?"
"Vidita tistega psa tam doli ?"
"Ja, vidiva !"
"Nič ni ostalo od njega, samo kup razcefranega mesa."
Pa se še zadnji spusti v akcijo. Nazaj pride cel krvav. Ni bilo dela telesa, ki ne bi bil krvav.
"Ja kaj si pa ti naredil, da si tako krvav ?"
"Vidita tisti zid tam doli ?"
"Ja, vidiva !"
"No, jaz ga nisem videl !"
Črv
Vesna
Črv svoji izbranki: "Če se ne boš poročila z mano, se bom vrgel pod kuro!"
Turist
Tina O.
Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroči dunajski zrezek. Natakar ga vljudno opozori, da imajo v Tunisu veliko boljše specialitete, kot npr. sveža opičja jajca. Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti jajca absolutno sveža. S sabo vzameta puško in psa. Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne natakar gostu v roke puško in pravi: "Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo pošteno stresel. Ko bo opica padla na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca."
"In kaj bo meni puška?" zanima gosta.
"To je samo za primer, da jaz padem s palme, potem morate takoj ustreliti psa," odvrne natakar resno.
Mravlje in slon
Rookie
Slon vsak dan pohodi mravljam mravljišče. Zato se mravlje odločijo, da ga bodo preteple. Ko naslednji dan spet pride mimo slon, ga vse mravlje napadejo. Slon se vseh otrese, le ena mravlja pa mu ostane na vratu. Takrat se ostale mravlje zaderejo: "Edi, zadavi ga, zadavi ga!!"
Zajec si brusi nohte
tex
Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela. Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal. Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela. Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal. Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."
Konj
Simon in Dulc
Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego.
Pa pravi kmet: "Uh, kako mi je danes vroče...!"
Oglasi se konj: "Meni tudi !"
Kmet se začudi: "O, nisem še slišal konja govoriti !!"
Pa pravi voz: "Jaz tudi še ne!"
Ježek
g
Gre mali ježek zvečer po puščavi in se zaleti v kaktus ter vpraša: "Mama, si ti?"
Čefur
xxx
Sta bila ježek pa dihurček, pa sta rekla, a sva veverci ali kaj, pa gre dihurček po svetu, da bi se pozanimal, kdo je njegov prijatelj Ježek.
Dihurček pride iz sveta pa reče jećku: "Ježek posluš' ! Imaš smrček, pa imaš bodice in v klobčič se zvijes - ti si ježek."
Ježek vesel in reče: "Moram narediti mu protiuslugo - da izvem, kdo je dihurček."
Gre po svetu, ko pride nazaj, pravi: "Dihurček, posluš', smrdiš, si kosmat in še bele črte maš, DIHURČEK TI SI ČEFURČEK !"
Neumni zajček
Darja
Lisica povabi zajčka k sebi domov. Vleže se na posteljo, razširi noge in reče zajčku, naj vzame kar hoče. Zajček vidi walkman, ga vzame in gre domov. Na poti domov sreča medveda in mu ves srečen hiti pripovedovati, kaj se mu je zgodilo pri lisici. Ko medved čuje zgodbo do konca, se začne na vse grlo smejati in zmerja zajčka z neumnežem. Zajček, ki še zdaj ne ve kaj je naredil narobe, užaljen odvrne: "Saj vem, ti, ki si močan, bi lahko odnesel televizor !"
Užaljeni teliček
Maržetic
Teliček prijoka k mamici: "Mami, mami! Pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava!"
Mama krava odgovori: "Sine, ti mu kar povej, da je njegova mama navadna prasetina, njegov oče tudi, tvoj oče pa je diplomiran veterinar, pa še z mopedom se je pripeljal!"
Nesreča
Ni ga
Polž in želva se zaletita.
Takoj prihiti policaj in vpraža, kako se je to zgodilo.
Nakar mu želva odvrne, da se je zgodilo tako hitro, da še sama ne ve, kako.
Čudno
Ajvar
Sedita dva konja na drevesu in štrikata. Pa eden slučajno pogleda v zrak in vidi, kako krava pa zraku leti. Pa seveda začudeno vpraša drugega: "Ej ti, od kdaj pa krave po zraku letijo?"
Pa reče drugi: "Jeh, ti sa tako nor, kaj ne vidiš, da imajo tu zadaj gnezdo ?"
Panda
TURBO5
A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waiter dead.
As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!"
The panda yells back at the bartender, "Hey man, I'm a PANDA! Look it up!"
The bartender opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."
Kamela servis
Turbo5
Samotnemu beduinu Aliju se spunta kamelček; noče naprej, noče nazaj, nič ne pomaga... Spravi ga na kamela servis, strokovnjak ga pregleda in naroči, naj ga spravijo na kanal. Vzame dve opeki in...tlesk...po kamelčkovem ponosu. Kamleček kot nor steče preko servisa naravnost v puščavo. Vsi se čudijo, kako je to uspelo, beduin Ali pa vpraša: "Ej, samo, kako ga naj pa ujamem !?"
"Ni problema," pravi mož, "kar na kanal stopi !"
Moč
5ek
Pride zajček v gostilno:
"Eno pivo prosim !"
"Kaj bos s pivom, sok si naroči," se oglasi lisica.
"Imaš probleme ? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga, pride in si naroči kaj hoče !"
Gresta ven in čez čas pride zajček na pijačo in si spet naroči: "Eno pivo prosim !"
"Kaj boš s pivom, sok si naroči", se oglasi volk.
"Imaš probleme !? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga, pride in si naroči kaj hoče !"
Pa spet pride zajec nazaj. Za njim pa pride medved in vpraša: "Zajček, a še koga ?"
Krava in polž
Drejc
Sta se poročila krava in polž. Nekaj časa sta srečno živela, potem pa je krava začela varati polža z bikom. Ko je polž to videl, je ves žalosten rekel kravi: "Že dobro krava, saj sem vedel, da si me vzela samo zaradi hiše !"
Pašnik
Štirje biki stari 20, 30, 40 in 50 let stojijo na bližnjem hribu in opazujejo v dolini krave, ki se pasejo. Se dolgočasijo, pa modrujejo...
Pravi prvi 20 letni: "Fantje, kakšne mrhe. Jaz bi kar vse..."
Se oglasi 30 letni: "Ah, jaz bi pa samo najlepše. A gremo ?"
Oglasi se tudi 40 letni: "A dajte no, bodo že same sem prišle."
Nekaj časa tako modrujejo, nakar se oglasi tudi četrti: "Fantje, bejžmo ! Punce grejo !"
Zlata ribica, X-ic
žare
Ujame Mujo zlato ribico, le ta mu pa reče: "Izpolnim ti tri želje, če me pustiš pri življenju in me spustiš v vodo !"
Nato Mujo pristane ne to ponudbo in našteje svoje želje: ženske, denar, avto.
Nato spusi ribico v vodo ... in le ta mu uide.
Nauk basni: Tudi ribe lažejo !
Naročilo premoga
Tamara FLIS
Papiga je bila sama doma, ker je njen gospodar delal. Ker je bila dresirana in ni vedela kaj početi, je pričela telefonirati. Poklicala je podjetje za dostavo premoga in naročila tono premoga...
Ko so dostavili premog je naročila, da naj premog odložijo na sredo dvorišča. Ko je gospodar prišel domov, se je čudil od kod premog. Papigo je besno vprašal, ali je imela ona kaj pri tem. Papiga je vsa prestrašena prikimala. Gospodar se je razjezil vzel na podstrešju križ, pribil papigo nanj ter jo odložil na podstrešje.
Čez nekaj časa papiga na podstrešju zagleda v kotu Kristusa, pribitega na križ, in ga vsa presenečena vpraša: "Ali si ti tudi naročil premog, da so te pribili na križ !?"
Potrebni zajček
Rahl
Na eni majhni kmetiji je živel en zelo potreben zajček. Ker pa ni bilo nobene zajklje, ampak samo ena krava, si je razumljivo želel položiti tisto kravo. Pa pokončno enkrat zbere pogum in gre do krave in ji prav odločno rece: "Krava, jaz bom pa sedaj tebe... !"
Pa ga krava pogleda prav debelo: "In kako me misliš, saj imaš premajhnega. Zgini od tukaj, preden te brcnem ven, ker govoriš take neumnosti !!"
Pa gre čist potrt ven, ampak do naslednjega dneva še enkrat zbere pogum in gre do krave: "Jaz sem te prišel zdaj... !"
Pa se mu krava začne smejati in ga nažene ven. Ubogi zajček gre v gozd in se tam milo zjoka. Pa ga zasliši gozdna vila in pride pogledat kdo joka. In da bi ga spravila v dobro voljo mu reče, da mu bo izpolnila eno željo. In zajček reče, da bi rad, da mu vsakič, ko ploskne z rokama, zraste za en meter. In dobra vila, ker je pač dobra vila, mu izpolni željo.
Pa pride naslednji dan dobre volje do krave in reče: "Jest te bom pa sedaj RES !"
Ploskne z rokama in zrase mu za en meter. Pa se krava prestraši in začne bežati.
Pa zajček opazi, da mu hoče pobegniti in se na glas zasmeji za njo: "Ooo, ti kar teči, ti kar teči - *PLOSK* *PLOSK* *PLOSK* *PLOSK* ... !!!"
Izobraženost
Kati
Pes Maks sreča drugega psa in ga pozdravi: "Hov, hov!"
"Kikiriki!" odzdravi drugi. Ko ga Maks začudeno pogleda, mu ta pojasni: "Treba je znati tudi druge jezike."
Neumnosti
Jojo
Si je mali zajček brusil kremplje in govoril: "Uh, kako bom tega butastega volka prebutal !"
Pa ga sliši lisica in to hitro pove volku.
Pride volk do zajca in ga vpraša:
"Kaj počneš zajček ?!"
"Kremplje si brusim,..."
"In kaj še počneš ?!"
Zajec je še vedno tiho in si še naprej brusi kremplje.
"In kaj še počneš, te vprašam ?!!"
"...in neumnosti govorim."
Kravja
Teddy
Se pase en bik na trati. Preko ograje ga gleda telica, pa se ji pocedi, pa začne: "Dodži Hanibale, dodži."
Hanibal pa nič.
Potem pa spet: "Dodži Hanibale, dodži."
Pa zarjuje Hanibal, zakoplje in se zaleti preko ograje. Pristane pri telici pa zine: "Dušo, zovi me Hani, pošto su mi bale ostale na ograje."
Vran in lisjak
Orlando@Ursic.uni-mb.si
Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi oplenil kakšno malico. Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu. Lisjak je po nekem naravnem zakonu močnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen. Zato vranu ukaže, naj mu prepusti ta kruh. Ker vran ne nasede, lisjak iz gole togote zakriči: "Vran, nategnil sem ti ženo !"
"Kaaaj," se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v lisjakov gobec.
Nauk te šale se glasi: Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha!
Mušičev sladoled
Zeka
Medved je imel v gozdu kiosk, kjer je prodajal sladoled. Pride nekega dne mimo zajček in vpraša: "Imate mogoče mušičev sladoled ?"
Pa pravi medved: "Nimamo."
Zajček oddide in pride ponovno nasledniji dan in vpraša medveda: "Imate mogoče mušičev sladoled ?"
Medved ponovno odgovori: "Nimamo."
Nakar si je medved mislil: "Zdaj imam pa tega zajca dovolj, jutri bom po poti do kioska nalovil nakaj mušic in mu jih vmešal v sladoled, da bo zadovoljen."
Medved drugi dan to res napravi, nakar pride zajec in vpraša: "A imate mušičev sladoled ?"
Medved: "Imamo ja!"
Zajec pa: "Fuj, dajte mi čokoladnega !"
Opica
Buci
Janezek se je ves navdušen vrnil iz živalskega vrta.
- Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!
- Ne klati neumnosti, tako velikih opic sploh ni!
Močerad
Nati
Gresta mami in hči v gozd po kostanj. Na obrobju gozda hči zagleda močerada in zakliče: "Mami, poglej dojenčka od krokodila !"
Rdeča in zelena papiga
Nati
Neka gospa se sprehaja z zeleno in rdečo papigo. Pa ji papigi pobegneta na češnjo. Ker ju ne more priklicati, prosi mimoidočega potepuha, če ji prinese papigi z drevesa. Potepuh spleza na češnjo in se vrne z rdečo papigo. Gospa ga malo čudno pogleda in vpraša: "Kje pa je zelena?"
Potepuh pa reče: "Še ni zrela!"
Dve kači
Damir Jambrek, Ključ
Po cesti gresta dve kači. Prva vpraša drugo:
- Sva slučajno strupeni ?
- Ne, zakaj ?
- Pa ugrizla sem za jezik...
Sloni
Kunta
Zakaj ne smeš ob polnoči po hoditi po džungli ?
Zato, ker imajo sloni padalske vaje.
Zakaj so krokodili ploščati ?
Ker so ob polnoči hodili po džungli.
Muhasta
Miki Kovaljev
Kdaj je slab dan za muho enodnevnico ?
Kadar je le ta slab.
Stonoga
Mr.Sneaky
Kaj naredi 99-krat "klip" in 1-krat "klop" ?
Stonoga z nogo v gipsu!
Želve
Babi
Gresta dve želvi po puščavi in najdeta steklenico Coca-Cole. Nekaj časa se mučita z odpiranjem in ker jima ne uspe, pravi prva:
- "Ti pazi steklenico, jaz grem pa po odpirač."
Mineta dve leti, ker prve želve še ni nazaj, druga še enkrat poskusi odpreti steklenico. Takrat pa se izza najbližje skale oglasi prva želva:
- "Ti! Če boš tako pazila na steklenico, pa sploh ne bom šla po odpirač !"
Metuljček
Janc
Lev, kralj živali, ukaže, da ne sme nihče delati velike potrebe po gozdu. Vsi se ga bojijo in nihče ne serje. Nekoč pa je medveda zelo tiščalo. Šiba proti izhodu iz gozda, vendar je potreba prehuda.
Blizu je lev in se mu zdi medved sumljiv. Medved vidi leva, se ustraši in vse skupaj pokrije s šapama.
Lev ga vpraša: "Čuj medved, kaj imaš pod rokama ?"
"Nič, nič, gospod lev."
"Pokaži !"
"Nič nimam !"
"Pokaži, drugače te premlatim !!"
"O.k, o.k., metuljčka imam, gospod lev."
"Hitro ga spusti !"
Ko lev vidi, kaj ima medved pod rokami, je ves penast. Medved pa pravi: "O, prekleti metuljček si mi pobegnoil, samo poglejte, gospod lev, kako se je še prej usral !"
Na pašniku
Slow
Dve kravi, ena bela in ena črna, se paseta na pašniku...
Bela krava: "Muuuuuuuuuuuuu!"
Črna krava: "Yo, mu man!"
Polž
Mami
Kaj reče polž, ko se pelje na želvi ?
"VUIIIIIIIII!!!!!"
Miš & slon
Viole
Gresta miš in slon po puščavi. Vroče je kot v peklu. Pa slon dela miši senco. Čez nekaj časa pa miš reče: "Če ti je vroče, lahko za nekaj časa zamenava..."
Papiga
Žič
Mož je imel dve papigi. Samca in samico ki ju ni ločil. Potem je pa čakal da jo bo samec naskočil. In takrat ga je pograbil iz kletke in mu obril glavo. Potem pride na obisk moški, ki je bil plešast. Papiga se mu nesramno zasmeji in mu reče: "A so tebe tudi dobili na fu*u !?"
Speed kills - drive faster!!!
http://shrani.si/t/3X/VQ/7WBSU5f/podpis.jpg
http://shrani.si/t/3X/VQ/7WBSU5f/podpis.jpg
En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi
> želel poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno
> za roko Njegove hčerke.
> Rabin mu raztolmači : "Vidis mi smo Judje in imamo eno
> specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko,
> moraš najprej prestati eno preizkušnjo.
>
> Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."
> Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih.
> Naslednji dan pa spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oče, kaj
> si napravil z pomarančo?" Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
> "Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov
> napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje,
> polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med
> člane družine. Polovico pečk naslednje leto posejemo,
> polovico pa prodamo na tržnici.
>
> Dobro dajem ti še eno možnost. Dal mu je salamo.
> Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne.
> "Torej kaj si napravil s salamo?" vpraša oče Goldenberg.
> "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega
> aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil
> medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje,
> polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini."
> "Zelo fajn!" se razveseli rabin
> "Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?"
> "Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem
> nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam bel ostanek znotraj
> tega črevesa, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."
> želel poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno
> za roko Njegove hčerke.
> Rabin mu raztolmači : "Vidis mi smo Judje in imamo eno
> specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko,
> moraš najprej prestati eno preizkušnjo.
>
> Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."
> Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih.
> Naslednji dan pa spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oče, kaj
> si napravil z pomarančo?" Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
> "Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov
> napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje,
> polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med
> člane družine. Polovico pečk naslednje leto posejemo,
> polovico pa prodamo na tržnici.
>
> Dobro dajem ti še eno možnost. Dal mu je salamo.
> Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne.
> "Torej kaj si napravil s salamo?" vpraša oče Goldenberg.
> "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega
> aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil
> medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje,
> polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini."
> "Zelo fajn!" se razveseli rabin
> "Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?"
> "Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem
> nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam bel ostanek znotraj
> tega črevesa, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.
"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče
David,
prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."
David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k
ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
ženo.
"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša,
ona pa: "Ššššš, moja mama spi. Danes spiva v dnevni sobi."
"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče
David,
prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."
David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k
ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
ženo.
"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša,
ona pa: "Ššššš, moja mama spi. Danes spiva v dnevni sobi."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Zajček pride v javno hišo, seveda željan seksa.
Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčce, mačkice, goske in še
mnogo pisane živalske srenje. Pravi si: "hmmm, tole sem že vse probal,
želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo:
"Tooo!..."
Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se
zapeljivo zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč -
večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji
šine v glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja ampak stranka!"
Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi
kožušček in poravna ušesa.
Jezno reče: "Pazi mala, kako fafaš!"
Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčce, mačkice, goske in še
mnogo pisane živalske srenje. Pravi si: "hmmm, tole sem že vse probal,
želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo:
"Tooo!..."
Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se
zapeljivo zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč -
večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji
šine v glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja ampak stranka!"
Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi
kožušček in poravna ušesa.
Jezno reče: "Pazi mala, kako fafaš!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili
umetno
oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga
videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo
najin
se
smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo
dudo
iz riti."
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili
umetno
oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga
videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo
najin
se
smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo
dudo
iz riti."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
SLOVENSKO: Dragi kolega, že dolgo se nismo videli!
SRBSKO: De si, pismo ti materina!
SLOVENSKO: Spoštovani gospod je zelo izobražen.
SRBSKO: On je peder.
SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
SRBSKO: Jebem te ćorava.
SLOVENSKO: Ne mislite resno.
SRBSKO: Sereš.
SLOVENSKO: Mislim, da se motite.
SRBSKO: Puši malček.
SLOVENSKO: Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
SRBSKO: Jedeš govna.
SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico.
SRBSKO: Jel´, jebeš ti to?
SLOVENSKO: Našemu podjetju ne gre najbolje.
SRBSKO: U govnima smo do guše.
SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
SRBSKO: Koji je on malček?
SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
SRBSKO: Koji će mi malček reklama.
SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
SRBSKO: Ko ga jebe.
SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati.
SRBSKO: To je pićkin dim.
SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec.
SRBSKO: Teraj ga u pičku materinu.
SLOVENSKO: Najlepša hvala.
SRBSKO: ??????????????*
SRBSKO: De si, pismo ti materina!
SLOVENSKO: Spoštovani gospod je zelo izobražen.
SRBSKO: On je peder.
SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
SRBSKO: Jebem te ćorava.
SLOVENSKO: Ne mislite resno.
SRBSKO: Sereš.
SLOVENSKO: Mislim, da se motite.
SRBSKO: Puši malček.
SLOVENSKO: Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
SRBSKO: Jedeš govna.
SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico.
SRBSKO: Jel´, jebeš ti to?
SLOVENSKO: Našemu podjetju ne gre najbolje.
SRBSKO: U govnima smo do guše.
SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
SRBSKO: Koji je on malček?
SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
SRBSKO: Koji će mi malček reklama.
SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
SRBSKO: Ko ga jebe.
SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati.
SRBSKO: To je pićkin dim.
SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec.
SRBSKO: Teraj ga u pičku materinu.
SLOVENSKO: Najlepša hvala.
SRBSKO: ??????????????*
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgcas.
Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor, pa se usede zravn golaža.
Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zravn.
Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, pi*da je gor šur, pa se še ona usede zravn.
Pa prjodla dol se vodka, pa prav: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še ona.
Pa prinori dol tequila, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.
Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro navdušeni nad žurko tm gor.
Pa prav golaž: ja pi*da, ce je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat.
Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor, pa se usede zravn golaža.
Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zravn.
Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, pi*da je gor šur, pa se še ona usede zravn.
Pa prjodla dol se vodka, pa prav: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še ona.
Pa prinori dol tequila, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.
Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro navdušeni nad žurko tm gor.
Pa prav golaž: ja pi*da, ce je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 2 gostov