- Da vam pustim air condition?
- Nemoj, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock
VICI
Dobijo se švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus. V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA:
Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA:
Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!
Žena in mož sta bila poročena že dolga leta in na vse načine sta se
trudila, da bi dobila otroka.
Potem, ko so zdravniki končno postavili diagnozo, da je mož neploden,
sta
se odločila, da poiščeta nekoga, ki bo zaplodil otroka. Tisti dan,
ko bi
ta oseba naj prišla na obisk, je mož poljubil ženo in rekel, umaknil se
bom
za nekaj ur.
Moški bi moral priti vsak čas.
Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in kot nesreča pa nikoli ne
počiva,
je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in
ponujal svoje fotografske storitve.
"Dobro jutro, gospa," je začel prijazno, "ne poznate me, ampak jaz sem
prišel, da bi..."
"Ni treba pojasnjevati, je žena zardela do ušes. Pričakovala sem vas."
"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav
krasne otroške zadeve..."
"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena.
"No pa sedite že, prosim. kje bova začela?"
"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno...
"Ponavadi začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in
morda
še ene par v postelji.
Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe, recimo;
resnično je treba stvar ponoviti večkrat."
"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je
začudila
žena.
"Veste, gospa, tako je s tem, je rekel fotograf. Pravzaprav nihče od
nas ne
more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič.
Ampak jaz poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem
različnih kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad
rezultati."
"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro šla skozi..."
"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil
noter
in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem,
razočarani...
"
"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.
Fotograf je odprl kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album s
slikami otrok, ki jih je fotografiral.
"Tole je bilo narejeno v avtobusu številka štiri, medtem ko je peljal
skozi Nove Jarše."
"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala
solze.
"In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita.. ampak
z
njuno mamo je bilo tako težko delati..."
"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.
"Ja, Žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko
posel
opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in
prerivali, da bi videli bolje."
"A taka gužva je bila?", je vprašala gospa.
"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in
cvilila."
"Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so
še
golobi začeli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako
da sem moral enostavno spakirat..."
"A to mislite resno, da so, hm, skakali po vaši opremi?"
"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko
začneva z
delom."
"Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.
"Ja seveda", je rekel fotograf.
"Trinožnik potrebujem, da nanj postavim svojo mašinco...je prevelika,
da
bi jo držal med delom."
"Gospa... gospa... zakaj vam je slabo?"
trudila, da bi dobila otroka.
Potem, ko so zdravniki končno postavili diagnozo, da je mož neploden,
sta
se odločila, da poiščeta nekoga, ki bo zaplodil otroka. Tisti dan,
ko bi
ta oseba naj prišla na obisk, je mož poljubil ženo in rekel, umaknil se
bom
za nekaj ur.
Moški bi moral priti vsak čas.
Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in kot nesreča pa nikoli ne
počiva,
je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in
ponujal svoje fotografske storitve.
"Dobro jutro, gospa," je začel prijazno, "ne poznate me, ampak jaz sem
prišel, da bi..."
"Ni treba pojasnjevati, je žena zardela do ušes. Pričakovala sem vas."
"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav
krasne otroške zadeve..."
"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena.
"No pa sedite že, prosim. kje bova začela?"
"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno...
"Ponavadi začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in
morda
še ene par v postelji.
Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe, recimo;
resnično je treba stvar ponoviti večkrat."
"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je
začudila
žena.
"Veste, gospa, tako je s tem, je rekel fotograf. Pravzaprav nihče od
nas ne
more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič.
Ampak jaz poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem
različnih kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad
rezultati."
"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro šla skozi..."
"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil
noter
in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem,
razočarani...
"
"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.
Fotograf je odprl kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album s
slikami otrok, ki jih je fotografiral.
"Tole je bilo narejeno v avtobusu številka štiri, medtem ko je peljal
skozi Nove Jarše."
"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala
solze.
"In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita.. ampak
z
njuno mamo je bilo tako težko delati..."
"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.
"Ja, Žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko
posel
opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in
prerivali, da bi videli bolje."
"A taka gužva je bila?", je vprašala gospa.
"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in
cvilila."
"Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so
še
golobi začeli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako
da sem moral enostavno spakirat..."
"A to mislite resno, da so, hm, skakali po vaši opremi?"
"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko
začneva z
delom."
"Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.
"Ja seveda", je rekel fotograf.
"Trinožnik potrebujem, da nanj postavim svojo mašinco...je prevelika,
da
bi jo držal med delom."
"Gospa... gospa... zakaj vam je slabo?"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril.
Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan.
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu
naročila naslednje:
"Pustim vam ključ pod prepraznikom. Popravite pralni
stroj in pustite račun na mizi v kuhinji. Ne bojite se mojega psa, on
nikomur nič ne naredi. Ampak pozor - na noben način, nikakor ne govorite z mojim
papagajem!"
Ko je serviser prišel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.
Pes je bil sicer največji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli že
videl, bil pa je tudi res čisto miren in priden ga je opazoval pri delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves čas nadlegoval, metal mu je lupine
lešnikov na glavo, preklinjal in kričal je najgrše izraze, kar jih je
kdaj slišal.
Konec koncev serviser ni vec vzdržal in je nadrl papagaja:
"Drži ze enkrat tvoj nesramen kljun!"
Nakar je papagaj odgovoril: " Pluto, primi ga!"
ZAKAJ LE MOSKI NIKOLI NE POSLUSAJO ŽENSK?!....
Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan.
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu
naročila naslednje:
"Pustim vam ključ pod prepraznikom. Popravite pralni
stroj in pustite račun na mizi v kuhinji. Ne bojite se mojega psa, on
nikomur nič ne naredi. Ampak pozor - na noben način, nikakor ne govorite z mojim
papagajem!"
Ko je serviser prišel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.
Pes je bil sicer največji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli že
videl, bil pa je tudi res čisto miren in priden ga je opazoval pri delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves čas nadlegoval, metal mu je lupine
lešnikov na glavo, preklinjal in kričal je najgrše izraze, kar jih je
kdaj slišal.
Konec koncev serviser ni vec vzdržal in je nadrl papagaja:
"Drži ze enkrat tvoj nesramen kljun!"
Nakar je papagaj odgovoril: " Pluto, primi ga!"
ZAKAJ LE MOSKI NIKOLI NE POSLUSAJO ŽENSK?!....
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi na kosilo v restavracijo.
Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na večerjo.
Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.
"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne vidim krede za ušesom!"
Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi na kosilo v restavracijo.
Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na večerjo.
Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.
"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne vidim krede za ušesom!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Joze pride na zavod za zaposlovanje v Ljubljani in vidi oglas za ginekoloskega asistenta. Vidno zainteresiran, vprasa usluzbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
A - to... Aha, takole..., zacne usluzbenec medtem, ko koplje po papirjih.
Dobro, vase delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleci spodnje perilo, da se udobno ulezejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanasali bi brivsko peno in brili sramne dlacice ter na koncu vtrli balsam na te kocljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo placo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa se do Logatca skocit.
Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?
Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...
A - to... Aha, takole..., zacne usluzbenec medtem, ko koplje po papirjih.
Dobro, vase delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleci spodnje perilo, da se udobno ulezejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanasali bi brivsko peno in brili sramne dlacice ter na koncu vtrli balsam na te kocljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo placo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa se do Logatca skocit.
Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?
Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
> >> Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na
temno
> >> votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge
> >> vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z
> vazelinom
> >> in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved
ga
> >> dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.
> >>
> >> Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: >Notri je
> >> medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.< Srb se
> >> opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda
> >> ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj
> >> ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno
> >> posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: >Hrvat, zlomil sem mu tudi
> >> drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.<
> >>
> >> Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki
> >> bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna:
> >> >Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.< Srb skloni glavo in doda:
> >Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.<
temno
> >> votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge
> >> vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z
> vazelinom
> >> in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved
ga
> >> dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.
> >>
> >> Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: >Notri je
> >> medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.< Srb se
> >> opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda
> >> ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj
> >> ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno
> >> posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: >Hrvat, zlomil sem mu tudi
> >> drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.<
> >>
> >> Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki
> >> bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna:
> >> >Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.< Srb skloni glavo in doda:
> >Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.<
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Dva policaja se pogovarjata:
- Pred keatkim sem kupil ščetko za wc.
- In, kako se obnese?
- Kaj pa vem, mislim, da mi je bolj všeč papir.
Dva komarja letita nad pijancem. Prvi pravi:
- DAj no, piči ga.
Drugi odgovori:
- Ne hvala, ne pijem, ko vozim
Janez je prišel iz safarij , prijatelji pa so ga takoj obiskali, da bi jim povedal, kaj vse je doživel.
- Serbus, Janez, si kaj ustrelil?
- Seveda sem! -odgovori Janez - Nekaj tigrov, levov plizdontov in podobno...
- No leve in tigre poznamo, kaj pa so plizdonti?
- A veste, da ne vem, majhni so, črni in vpijejo: pliz dont, pliz dont...
Janezek pride domov iz šole in reče očetu:
- Ati, ati, danes sem skoraj dobil petiko pri matematiki!
- Kako to, sinko?
- Dobil jo je sošolec, ki sedi ob meni.
Dve blondinki se stiskat a na majhni postelji in ena pade, druga pa veselo:
- Pridi gor, zdaj je dovolj prostora.
Učitelj razlaga, da smo nastali iz Adama in EVe. Janezek reče:
- Moj oče je pa rekel, da smo nastali iz opic. Učitelj odvrne:
- Vaša družinska zgodovina me ne zanima.
Slovenec in Črnogorec padeta goboko v luknjo. Slovenec pravi:
- Kaj pa bova zdaj naredila?
Črnogorec:
- Ah, vi Slovenci, bi vedno nekaj delali.
- Pred keatkim sem kupil ščetko za wc.
- In, kako se obnese?
- Kaj pa vem, mislim, da mi je bolj všeč papir.
Dva komarja letita nad pijancem. Prvi pravi:
- DAj no, piči ga.
Drugi odgovori:
- Ne hvala, ne pijem, ko vozim
Janez je prišel iz safarij , prijatelji pa so ga takoj obiskali, da bi jim povedal, kaj vse je doživel.
- Serbus, Janez, si kaj ustrelil?
- Seveda sem! -odgovori Janez - Nekaj tigrov, levov plizdontov in podobno...
- No leve in tigre poznamo, kaj pa so plizdonti?
- A veste, da ne vem, majhni so, črni in vpijejo: pliz dont, pliz dont...
Janezek pride domov iz šole in reče očetu:
- Ati, ati, danes sem skoraj dobil petiko pri matematiki!
- Kako to, sinko?
- Dobil jo je sošolec, ki sedi ob meni.
Dve blondinki se stiskat a na majhni postelji in ena pade, druga pa veselo:
- Pridi gor, zdaj je dovolj prostora.
Učitelj razlaga, da smo nastali iz Adama in EVe. Janezek reče:
- Moj oče je pa rekel, da smo nastali iz opic. Učitelj odvrne:
- Vaša družinska zgodovina me ne zanima.
Slovenec in Črnogorec padeta goboko v luknjo. Slovenec pravi:
- Kaj pa bova zdaj naredila?
Črnogorec:
- Ah, vi Slovenci, bi vedno nekaj delali.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si
je zasadil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami
je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik.
Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak,
če je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže.
Vzel je veliko vedro in se odpravil.
Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih
glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino
deklet, ki so se gole kopale.
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo.
Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso
bila preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne
bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.
Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se
gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit
krokodile!"
je zasadil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami
je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik.
Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak,
če je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže.
Vzel je veliko vedro in se odpravil.
Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih
glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino
deklet, ki so se gole kopale.
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo.
Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso
bila preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne
bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.
Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se
gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit
krokodile!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 2 gostov