"Jurcek mi je danes pokazal svojega lulcka!"
Se preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje:
"Spomnil me je na arasid"
Mama si oddahne in se nasmehne:
..."Tako majhen je bil?"
Tinca odgovori: "Ne.... slan!"
Vici - druga izdaja
Študentje zgodovine imajo ustni zagovor. Pride prvi, profesor odpre indeks, najde 100€ in vpraša študenta: "Kje sta na koncu druge sv. vojne padli atomski bombi?" Študent: "Hirošima in N... Nagasaki" Profesor: "Čestitam, opravili ste." Pride naslednji študent, brez podkupnine: Profesor: " "Kje je na koncu druge sv. vojne padla atomska bomba?"
Študent: "Hirošima in Nagasaki"
Profesor: "Datum?"
Študent: "6. in 9. avgust 1945"
Profesor: "Žrtve?"
Študent: "Vsega skupaj 150.000- 250.000 mrtvih"
Profesor: "Imena?"
Študent: "Hirošima in Nagasaki"
Profesor: "Datum?"
Študent: "6. in 9. avgust 1945"
Profesor: "Žrtve?"
Študent: "Vsega skupaj 150.000- 250.000 mrtvih"
Profesor: "Imena?"
Mercedes ima zvezdo. Subaru ima ozvezdje.
Babici se pogovarjata o bodočih poklicih svojih vnukov :
Prva pravi : Moj vnuk po ziher mehanik, kar naprej nekaj šraufa in popravlja
Druga pa pravi : Ja naš se pa še ni čist odloču, al bo zdravnik, al pa pilot !
Vpraša prva : Ja kako pa to veš ?
Odgovori druga : Ja kadar pridem k njemu v sobo, ma čist polno mizo inekcij, pa vedno mi reče : Babi, a bi ti tud mal poletela ?
Prva pravi : Moj vnuk po ziher mehanik, kar naprej nekaj šraufa in popravlja
Druga pa pravi : Ja naš se pa še ni čist odloču, al bo zdravnik, al pa pilot !
Vpraša prva : Ja kako pa to veš ?
Odgovori druga : Ja kadar pridem k njemu v sobo, ma čist polno mizo inekcij, pa vedno mi reče : Babi, a bi ti tud mal poletela ?
Sta šla dedi pa vnuk na Triglav. Pol je blo pa seveda na Kredarci treba prespat.
Prostor za spanje je bil pa sam na skupnih ležiščih.
Ob ene treh zjutraj, pa dedek zarjove : " Dejte mi hitr eno babo ! "
Vsi se zbudijo in si mislijo - tastarmu se je zmešal.
Pol se pa le vnuk oglas, pa prav : " Dedek, zmotu si se, za mojga držiš. "
Prostor za spanje je bil pa sam na skupnih ležiščih.
Ob ene treh zjutraj, pa dedek zarjove : " Dejte mi hitr eno babo ! "
Vsi se zbudijo in si mislijo - tastarmu se je zmešal.
Pol se pa le vnuk oglas, pa prav : " Dedek, zmotu si se, za mojga držiš. "
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri.
Ona se
strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se
dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi
test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je
ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona
postavi
nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
a Janezek odgovori:V Afriki
Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se
pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test
in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila
vprašanja pretežka!
Nauk: Perverznost se pojavi z leti!
Ona se
strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se
dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi
test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je
ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona
postavi
nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
a Janezek odgovori:V Afriki
Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se
pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test
in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila
vprašanja pretežka!
Nauk: Perverznost se pojavi z leti!
Think, Feel, Drive!
EE20
EJ20
EE20
EJ20
Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje.
Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata
morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno... Med vecerjo ju
je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko
mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan je videl
zamisljeno mamo in rekel:
Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko mi verjames, ona je samo moja
sostanovalka in nic vec! Cez slab teden pravi Julija:
Stefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogresam majhen lonec. Nikjer ga
ne najdem!
Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji
bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem,
da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na vecerji,
pogresava lonec.
Tvoj Stefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z
Julijo ne spis. Dejstvo pa je, da ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi
lonec ze zdavnaj nasla...
Tvoja mama
Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata
morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno... Med vecerjo ju
je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko
mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan je videl
zamisljeno mamo in rekel:
Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko mi verjames, ona je samo moja
sostanovalka in nic vec! Cez slab teden pravi Julija:
Stefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogresam majhen lonec. Nikjer ga
ne najdem!
Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji
bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem,
da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na vecerji,
pogresava lonec.
Tvoj Stefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z
Julijo ne spis. Dejstvo pa je, da ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi
lonec ze zdavnaj nasla...
Tvoja mama
Lp
Ivan je neoženjen, živi v hiši z očetom in dela v družinskem podjetju.
Ko je izvedel, da bo od bolnega očeta podedoval ogromno bogastvo, se
je odločil, da se je potrebno poročiti in uživati v tem bogastvu z
ženo.
Nekega večera je na sestanku investitorja opazil prekrasno
dekle,najlepšo žensko, ki jo je kadarkoli videl v svojem življenju.
Njena naravna lepota mu je ustavila dih.
"Mogoče izgledam kot vsak običajni moški" se je obrnil k njej "ampak
čez nekaj let, ko bo moj oče umrl, bom podedoval 65 milijard eurov".
Iskreno navdušena vzame lepotica njegovo vizitko.
Čez tri dni je postala njegova mačeha.
Nauk:
ženske so veliko boljši finančni planerji kot moški.
Ko je izvedel, da bo od bolnega očeta podedoval ogromno bogastvo, se
je odločil, da se je potrebno poročiti in uživati v tem bogastvu z
ženo.
Nekega večera je na sestanku investitorja opazil prekrasno
dekle,najlepšo žensko, ki jo je kadarkoli videl v svojem življenju.
Njena naravna lepota mu je ustavila dih.
"Mogoče izgledam kot vsak običajni moški" se je obrnil k njej "ampak
čez nekaj let, ko bo moj oče umrl, bom podedoval 65 milijard eurov".
Iskreno navdušena vzame lepotica njegovo vizitko.
Čez tri dni je postala njegova mačeha.
Nauk:
ženske so veliko boljši finančni planerji kot moški.
Lp
-
zabrnek
- Član Subaru kluba
- Prispevki: 954
- Pridružen: 30. November 2007, 13:09
- Kraj: Lom pod Storžičem
VIC
Zaljubljena ženska pošlje sms z veliko ljubezni na mobi njenega
ljubljenega, z vsebino:
Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!
In moški odgovori svoji ljubezni ...
Moja ljubezen,
serjem ...
želiš, da ti kaj pošljem?
Zaljubljena ženska pošlje sms z veliko ljubezni na mobi njenega
ljubljenega, z vsebino:
Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!
In moški odgovori svoji ljubezni ...
Moja ljubezen,
serjem ...
želiš, da ti kaj pošljem?
ale je huuuuuuuuuuuda...
>
>
> Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tud ne k
> ženinu, ampak k enmu od ostalih tipov).
> Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od
> pametnjakovičev pride na idejo, da če se
> kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitr en javi. Se obleče v
> smučarski kombinezon, na glavo da
>
> čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si
> predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje.
> Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidjo na tleh žensko...
> hja... jo je zbil in ji zlomu roko. Ženska
> je pač prišla pogledat kaj je ta hrup?!
Pokličejo rešilca in gospa se odpelje
> na urgenco. Tipe je mal skrbel za gospo in
> grejo na urgenco za njo... pogledat, če je ok....
> Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedu.... jo opišejo, taka pa
> taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo
> na en oddelek do dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je res bla
> ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na
> psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar...
>
>
> Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tud ne k
> ženinu, ampak k enmu od ostalih tipov).
> Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od
> pametnjakovičev pride na idejo, da če se
> kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitr en javi. Se obleče v
> smučarski kombinezon, na glavo da
>
> čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si
> predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje.
> Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidjo na tleh žensko...
> hja... jo je zbil in ji zlomu roko. Ženska
> je pač prišla pogledat kaj je ta hrup?!
Pokličejo rešilca in gospa se odpelje> na urgenco. Tipe je mal skrbel za gospo in
> grejo na urgenco za njo... pogledat, če je ok....
> Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedu.... jo opišejo, taka pa
> taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo
> na en oddelek do dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je res bla
> ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na
> psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar...
"Resnični znak inteligence ni znanje, ampak domišljija!"
Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se smeji.".
Sestra: "Ne seprezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz riti."
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se smeji.".
Sestra: "Ne seprezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz riti."
Lp
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost