Vici - druga izdaja

[Tevzy]

Jacek bere vse kar piše

haha LOL

[BibaTFD]

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"

Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez
plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj
dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in
mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:
"Danes je moj 18.rojstni dan."
"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to
zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko
nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem
zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter,
prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

[BibaTFD]

še en :

Pred poročno nočjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil še nedolžen: "Nevesti moraš na poročno noč najtrši del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!" Sredi noči je nevesta poklicala v recepcijo: "Pokličite pomoč, moj mož ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"

[strumf666]

Windows, 32-bit extensions to a 16-bit graphical shell for an
8-bit operating system originally coded for a 4-bit microprocessor by a 2-bit
company that can't stand 1 bit of competition.

[BibaTFD]

Kakšna je razlika med slovenskim parlamentom in Citroenom C5?

Odg: Slovenski parlament ima več konjev kot Citroen C5

[strumf666]

Kaj pa športna verzija?

[strojnik005]

Kaj pa športna verzija?

haha to je šele vic, športn citroen

[BibaTFD]

Kaj je GLOBALIZACIJA?


Odgovor:

Smrt Princese Diane.

Vprašanje:

Kakšno zvezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?

Odgovor:

Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM,

zaročena z EGIPČANOM in je imela

prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z

NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal

NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je

pijani BELGIJEC, ki se je

v ARABSKEM hotelu

napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega

na IRSKEM, sledili pa so mu

ITALIJANSKI parapazzi na

JAPONSKIH motorjih. Dianino življenje

je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki

je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.

To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja

AMERIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.To sporočilo

verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI

procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga

je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA,

ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila

nato transportirana z INDIJSKIM transportom,

nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do

SICILIJE. Končno pa je robo do vas

pripeljal BOSANEC, ki je

emigriral iz SRBIJE.

Torej...

to je pravi pomen GLOBALIZACIJE!

[strumf666]

Dober tek - če si boš sploh upal naročiti pico


Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"
Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"
Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš
telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete
pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
"Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."
"No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
"Kako to mislite?"
"Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in
povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete."
"Kaj mi pa lahko priporočate?"
"Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
"Zakaj bi mi bila všeč?"
"Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo
'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."
"Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."
"Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."
"Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
"Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"
"Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
"Kako veste, da imam skuter?"
"Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili
njega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"

"Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in
vpitja na policaja že letos."
"Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli,kakor piše v vašem oglasu!"
"Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!"

[BibaTFD]

Preden so izumili mobitel je chuck norris imel že dva neodgovorjena klica.

[Tevzy]

Kaj je to – videt je kot piščanec, diši kot piščanec, okus ima kot piščanec? Če Chuck Norris reče, da je to govedina – potem je to govedina.

[BibaTFD]

Chuck Norris je edini snemal prvo izdelavo kamere!

[birdy]

Chuck Norris lahko spije vso vodo iz pipe!

na eks!

[Psssiho]

Preden so izumili mobitel je chuck norris imel že dva neodgovorjena klica.

Drgac je tko... Ko je Martin Cooper prižgal prvi mobilni telefon na svetu, je imel dva neodgovorjena klica od Chuck Norrisa

[j4ka]

gmail-ov email naslov: gmail (at) chucknorris.com