Policaj pregleduje avto blondinke...
"Žarnice so OK...prva pomoč tudi..."
Dvigne pogled k dekletu......
"Kaj pa trikotnik..???"
"Nič ne bo...sem si jo zjutraj obrila...."
Vici - druga izdaja
Žena pride domov in reče svojemu možu:
- "Se spomniš vseh teh glavobolov, ki sem jih imela vsa ta dolga leta? No
sedaj jih ni več."
- "Nimaš več glavobolov se začudi mož?" - '' kaj se je zgodilo?"
Žena odgovori:
- "Prijateljica mi je priporočila da grem do hipnotizerja. On mi je rekel
da naj stopim pred ogledalo in ko se gledam naj ponavljam: Jaz nimam
glavobola,jaz nimam glavobola, jaz nimam glavobola Deluje Glavobol je
zginil."
- "To je... to je... pa to je prečudovito " - reče mož
- "Veš tudi ti nisi kaj preveč vroč in strasten zadnjih nekaj let, kaj če
bi šel tudi ti do njega mogoče ti pa lahko kako pomaga,
Mož se strinja z idejo. Po parih tretmajih, mož pride domov, strga obleko
iz sebe, dvigne ženo jo odnese v spalnico
- "Ne premikaj se takoj bom nazaj!"
Gre do kopalnice se vrne čez par minut skoči v posteljo in poseksa ženo kot
še nikoli prej!
Reče žena:
- "Uaa, mhhmmh, uf, to je bilo prelepo!"
- "Čakaj malo!", reče mož in gre še enkrat v kopalnico in se vrne v
posteljo na drugo rundo, ki je bila še boljša kot prva! Ženi se zavrti v
glavi!
Reče mož spet,
- "Ne premikaj se , takoj bom nazaj." in gre.
Tokrat žena počasi po prstih odide za njim do kopalnice da vidi zakaj mož
vedno po seksu odide..
Pokuka čez vrata in vidi njega kako stoji pred ogledalom in govori
- "Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. "
- "Se spomniš vseh teh glavobolov, ki sem jih imela vsa ta dolga leta? No
sedaj jih ni več."
- "Nimaš več glavobolov se začudi mož?" - '' kaj se je zgodilo?"
Žena odgovori:
- "Prijateljica mi je priporočila da grem do hipnotizerja. On mi je rekel
da naj stopim pred ogledalo in ko se gledam naj ponavljam: Jaz nimam
glavobola,jaz nimam glavobola, jaz nimam glavobola Deluje Glavobol je
zginil."
- "To je... to je... pa to je prečudovito " - reče mož
- "Veš tudi ti nisi kaj preveč vroč in strasten zadnjih nekaj let, kaj če
bi šel tudi ti do njega mogoče ti pa lahko kako pomaga,
Mož se strinja z idejo. Po parih tretmajih, mož pride domov, strga obleko
iz sebe, dvigne ženo jo odnese v spalnico
- "Ne premikaj se takoj bom nazaj!"
Gre do kopalnice se vrne čez par minut skoči v posteljo in poseksa ženo kot
še nikoli prej!
Reče žena:
- "Uaa, mhhmmh, uf, to je bilo prelepo!"
- "Čakaj malo!", reče mož in gre še enkrat v kopalnico in se vrne v
posteljo na drugo rundo, ki je bila še boljša kot prva! Ženi se zavrti v
glavi!
Reče mož spet,
- "Ne premikaj se , takoj bom nazaj." in gre.
Tokrat žena počasi po prstih odide za njim do kopalnice da vidi zakaj mož
vedno po seksu odide..
Pokuka čez vrata in vidi njega kako stoji pred ogledalom in govori
- "Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. Ona ni moja žena. "
Sedi devojka u autobusu, slusa muziku, kad ulazi neki matorac i ona
standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a
onda :
- Aj', ustani da ja sednem, mladja si.
- Aj', pali, budalo matora.
Zatim sledi uobicajeno pickaranje:
- Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku,
jebem ti...
A devojka ce opusteno:
- Kad mozes toliko da jebes, mozes i da stojis.
--
standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a
onda :
- Aj', ustani da ja sednem, mladja si.
- Aj', pali, budalo matora.
Zatim sledi uobicajeno pickaranje:
- Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku,
jebem ti...
A devojka ce opusteno:
- Kad mozes toliko da jebes, mozes i da stojis.
--
Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,ko iz nje pride že na prvi
pogled zelo pijan človek.
Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Ko končno sede za volan
in spelje,se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
Možak odgovori:
- jaz sem danes vaba.
pogled zelo pijan človek.
Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Ko končno sede za volan
in spelje,se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
Možak odgovori:
- jaz sem danes vaba.
-
CrazyDriver
- Uporabnik foruma
- Prispevki: 288
- Pridružen: 03. September 2006, 21:04
- Kraj: Rovte
Neko noč fant pripelje nazaj domov svojo punco. Ko se začneta
poljubljati
za lahko noč, fantu vstane mašinca
.
Zrajcan z dobršno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in punco z
nasmeškom vpraša "Ljubica, a bi mi ga ti pofafala?"
Zgrožena odgovori "Pa kva je s tabo? Moji tastari naju bodo vidl!"
Ma dej no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?"
Prosim ne. A si lahko predstavljaš, kaj bo, če naju ujamejo?"
Potreben k hudič reče: "Prosim no, tako zelo te imam rad!"
Ne, ne in še enkrat ne. Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem
Narediti!"
Seveda lahko. Prosim, zame?"
Nenadoma se prižgejo luči in na stopnicah se pojavi njena
mlajša
sestra v pižami z medvedki in z zaspanim glaskom reče: "Očka je rekel
da mu ga že pofafaj.
Drugače mu ga lahko tudi jaz. Če pa bo potreba, očka
pravi, da lahko pride dol in mu ga pofafa tudi on, sam naj že umakne roko z domofona!"
dokaz da je google res inteligenten iskalnik
http://www.shrani.si/f/3c/mk/47ax1y8S/1 ... 102272.jpg
poljubljati
za lahko noč, fantu vstane mašinca
.Zrajcan z dobršno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in punco z
nasmeškom vpraša "Ljubica, a bi mi ga ti pofafala?"
Zgrožena odgovori "Pa kva je s tabo? Moji tastari naju bodo vidl!"
Ma dej no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?"
Prosim ne. A si lahko predstavljaš, kaj bo, če naju ujamejo?"
Potreben k hudič reče: "Prosim no, tako zelo te imam rad!"
Ne, ne in še enkrat ne. Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem
Narediti!"
Seveda lahko. Prosim, zame?"
Nenadoma se prižgejo luči in na stopnicah se pojavi njena
mlajša
sestra v pižami z medvedki in z zaspanim glaskom reče: "Očka je rekel
da mu ga že pofafaj.
Drugače mu ga lahko tudi jaz. Če pa bo potreba, očka
pravi, da lahko pride dol in mu ga pofafa tudi on, sam naj že umakne roko z domofona!"
dokaz da je google res inteligenten iskalnik
http://www.shrani.si/f/3c/mk/47ax1y8S/1 ... 102272.jpg
Civic 93', Accord 03', Outback 12', vmes pa vseskozi Fori 99'
-
CrazyDriver
- Uporabnik foruma
- Prispevki: 288
- Pridružen: 03. September 2006, 21:04
- Kraj: Rovte
K se počas začenja nova sezona....
http://img403.imageshack.us/img403/4530 ... este20.jpg
FA:"Ok, so Im just gonna lean over towards you. Nice and casual... They take some photos yet?"
FM:"Yes Nando. They took the pics. We look like best friends just like you wanted. Now step away from the car. You got paella breath."
FA:"Fine. Look out for springs when you go out, will ya?"
FM:"Funny. Hey I saw your old friend De la Rosa. You remember? You used to exchange texts about Ferrari data with him. Why dont you two catch up."
FA:"What was that? What you say Mr. world champion? How long was it again? 30 seconds?"
FM:"Yea. Same amount of time I needed to make your momma scream my name last night. Now back the f*ck away from the car."
http://img403.imageshack.us/img403/4530 ... este20.jpg
FA:"Ok, so Im just gonna lean over towards you. Nice and casual... They take some photos yet?"
FM:"Yes Nando. They took the pics. We look like best friends just like you wanted. Now step away from the car. You got paella breath."
FA:"Fine. Look out for springs when you go out, will ya?"
FM:"Funny. Hey I saw your old friend De la Rosa. You remember? You used to exchange texts about Ferrari data with him. Why dont you two catch up."
FA:"What was that? What you say Mr. world champion? How long was it again? 30 seconds?"
FM:"Yea. Same amount of time I needed to make your momma scream my name last night. Now back the f*ck away from the car."
Civic 93', Accord 03', Outback 12', vmes pa vseskozi Fori 99'
Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
Lp
Mnoge ženske preprosto ne razumejo bistva marketinga
Morda jim bodo v pomoč naslednje analogije!
1. Na žuru vidiš luštnega fanta. Greš do njega in mu na uho zašepetaš: "Dobro seksam!"
To je direktni marketing.
2. Na žuru si s prijateljicami in ena izmed njih gre do luštnega fanta, s prstom pokaže nate in mu na uho zašepeta: "Dobro seksa!"
To, drage dame, je oglaševanje.
3. Na žuru vidite luštnega fanta. Stopite do njega in si priskrbite njegovo številko. Naslednji dan ga pokličete in v slušalko zašepetate: "Fantastična sem v postelji."
To je telefonski marketing.
4. Ste na žuru in opazite luštnega fanta. Vstanete, poravnate oblekco, stopite do njega in mu napolnite kozarec. Rečete: "Smem?", mu popravite kravato, medtem pa s se prsmi podrgnete obenj, nato pa mu še zašepetate na uho: "Preden pozabim- dobro seksam."
To, cenjene bralke, pa so odnosi z javnostmi.
5. Ste na žuru in vidite luštnega fanta. Stopi do vas in vam na uho zašepeta: "Slišim, da dobro seksate."
To je prepoznavnost blagovne znamke.
6. Ste na žuru, kjer, spet, vidite luštnega fanta. Stopite do njega in ga prepričate, da seksa z vašo prijateljico.
Ste prodajni zastopnik.
7. Prijateljica ga ne zna zadovoljiti, zato pokliče vas.
Ste tehnična podpora.
8.Ste na poti na žur, ko ugotovite, da so morda luštni fantje v vseh teh hišah, mimo katerih hitite. Zato splezate na hišo v sredini in na ves glas zavpijete: "Dobro seksam!!"
To je spam.
Morda jim bodo v pomoč naslednje analogije!
1. Na žuru vidiš luštnega fanta. Greš do njega in mu na uho zašepetaš: "Dobro seksam!"
To je direktni marketing.
2. Na žuru si s prijateljicami in ena izmed njih gre do luštnega fanta, s prstom pokaže nate in mu na uho zašepeta: "Dobro seksa!"
To, drage dame, je oglaševanje.
3. Na žuru vidite luštnega fanta. Stopite do njega in si priskrbite njegovo številko. Naslednji dan ga pokličete in v slušalko zašepetate: "Fantastična sem v postelji."
To je telefonski marketing.
4. Ste na žuru in opazite luštnega fanta. Vstanete, poravnate oblekco, stopite do njega in mu napolnite kozarec. Rečete: "Smem?", mu popravite kravato, medtem pa s se prsmi podrgnete obenj, nato pa mu še zašepetate na uho: "Preden pozabim- dobro seksam."
To, cenjene bralke, pa so odnosi z javnostmi.
5. Ste na žuru in vidite luštnega fanta. Stopi do vas in vam na uho zašepeta: "Slišim, da dobro seksate."
To je prepoznavnost blagovne znamke.
6. Ste na žuru, kjer, spet, vidite luštnega fanta. Stopite do njega in ga prepričate, da seksa z vašo prijateljico.
Ste prodajni zastopnik.
7. Prijateljica ga ne zna zadovoljiti, zato pokliče vas.
Ste tehnična podpora.
8.Ste na poti na žur, ko ugotovite, da so morda luštni fantje v vseh teh hišah, mimo katerih hitite. Zato splezate na hišo v sredini in na ves glas zavpijete: "Dobro seksam!!"
To je spam.
-
CrazyDriver
- Uporabnik foruma
- Prispevki: 288
- Pridružen: 03. September 2006, 21:04
- Kraj: Rovte
Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje srednjih let ...
Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"
Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur specifično: "Američani so tako nesramni. Kaj ne more videti, da moj mali Fifi uporablja sedež."
Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na katerem je sedel pes.
"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."
Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne. "Ne samo, da ste Američani nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel skozi okno vlaka, in sedel.
Ženska je zacvilila: "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je treba postaviti na svojo mesto!"
Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča celotni epizodi se obrne k vojaku in pravi: "Gospod, vi Američani, se zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."
Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"
Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur specifično: "Američani so tako nesramni. Kaj ne more videti, da moj mali Fifi uporablja sedež."
Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na katerem je sedel pes.
"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."
Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne. "Ne samo, da ste Američani nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel skozi okno vlaka, in sedel.
Ženska je zacvilila: "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je treba postaviti na svojo mesto!"
Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča celotni epizodi se obrne k vojaku in pravi: "Gospod, vi Američani, se zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."
Civic 93', Accord 03', Outback 12', vmes pa vseskozi Fori 99'
Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu
utrujena zaspita.
Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v
nebo in mi povej, kaj vidiš!"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli:
"Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in bilijone planetov,
astrološko, da je Saturn v znamenju Leva,
časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj,
teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni,
meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan.
Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson,
bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"
utrujena zaspita.
Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v
nebo in mi povej, kaj vidiš!"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli:
"Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in bilijone planetov,
astrološko, da je Saturn v znamenju Leva,
časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj,
teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni,
meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan.
Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson,
bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"
Lp
JAPANSKI ZA POCETNIKE
Moj otac je u kupatilu = Tatami Setuisira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo sto se svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se Sali s vama = Ate Zajebawa
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Prijatno = Malodishi
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitzu Ocheribu
Nju ne interesiraju muskarci = Owariba Nechekara
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu
Moj otac je u kupatilu = Tatami Setuisira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo sto se svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se Sali s vama = Ate Zajebawa
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Prijatno = Malodishi
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitzu Ocheribu
Nju ne interesiraju muskarci = Owariba Nechekara
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu
Lp
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost