Vici - druga izdaja

[jernejm]

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad

otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske

ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej:

"Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.

A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi

on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče:

"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka

Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

[danci1973]

Apple does it again!!

Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music.
The iTit will cost from $499 to $699, depending on cup and speaker size.
This is considered a major social breakthrough, because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them.

[gorazd0]

http://freeweb.t-2.net/gorazdo/Brisi/mac.jpg

[niva13]

Actual performance is in the OS.

[R type]

Da pojasnim, MAC izsek je iz filma Forbidden Planet. Če ste ga gledali je še tolk bol smešno.

LP

[bojc T]

Vaška snežna idila

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno
farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep
razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili
ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče
ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili
župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti
za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da
se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s
prižnice :

- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter
debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste,
dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

[CrazyDriver]

Murphy in njegovi zakoni

1. Kolesarjenje
Ni pomembno v katero smer se odpraviš, vedno bo v klanec in proti vetru.

2. Zakon bližnjice
Bližnjica je najdaljša možna povezava med dvema točkama.

3. Temeljni zakon
Če lahko gre kaj narobe, bo narobe tudi šlo.

4. Zakoni tehnike
- Električni aparati delujejo bolje, če jih vključimo.
- Karkoli odrežete na mero bo prekratko.
- Če nekaj ne gre, vzemite večje kladivo. Če se zlomi, je bilo tako ali tako potrebno zamenjave.

5. Zakon telefoniranja
Kadar zavrtiš napačno številko, ni nikoli zasedena.

6. Zakoni sestankovanja
- Če prideš prej, bo sestanek odpovedan.
- Če si točen, boš moral čakati.
- Če zamudiš, boš zagotovo prepozen.

7. Zakon gravitacije
Orodje, ki ti bo padlo na tla, se bo zakotalilo v najbolj zakoten kraj delavnice... ...potem, ko ti bo zmečkalo nogo.

8. Zakoni ljubezni
- Vsi dobri(e) so že oddani.
- Če nekdo še ni oddan, zagotovo obstaja razlog za to. (glej zgoraj)
- Če se zdi tako dobro, da ne more biti res, to verjetno tudi zares ni.
- Pamet + lepota + dostopnost = konstanta.

9. Šolski zakoni
- Če je najmanjša možnost, da dobiš slabo oceno, jo boš dobil.
- Če se naučiš tri predmete, boš vprašan četrtega.
- Če se ti uspe naučiti za kontrolno nalogo, je prestavljena.
- Če ti gre v šoli dobro, ne skrbi, ne bo dolgo.

10. Zakon v prometu
Če gre vse proti tebi, si na napačnem voznem pasu.

11. Zakon računalništva
Motiti se je človeško, toda če želite stvar res pošteno zavoziti, potrebujete računalnik.

12. Zlata pravila:
- Vsaka dobra stvar v življenju je, ali nezakonita ali nemoralna ali pa redi.
- Svetloba na koncu predora je zgolj luč na prihajajočem vlaku.
- Sosednja vrsta se premika hitreje; če prestopiš v sosednjo vrsto, se ta upočasni.
- Verjetnost, da bo kruh padel na tla z namazano stranjo navzdol, je sorazmerna s ceno preproge.
- Če je videti, da vse deluje v najlepšem redu, potem sta gotovo nekaj spregledali.

13. GATTUSOVA RAZŠIRITEV MURPHYJEVEGA ZAKONA
Nič ni tako slabo, da ne bi moglo biti še slabše.

[bojc T]

BLONDINKA NA LETALU - TEGA JE PA TREBA OBVEZNO PREBRAT

Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist class' preide v 'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva ticket. Ko ga pregleda ji rece, da je placala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na dodeljen sedez.

Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"

Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka sedi v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noce iti nazaj!"

Kopilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v 'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"

Ves rdec od jeze pove kopilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko pristanejo v Melbournu!

Kapitan letala mu pomirjujoce odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namrec z eno blondinko porocen in govorim 'blond'."

In gre k blondinki v 'First class' in ji prisepne nekaj besed v uho!

Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj sedez v 'Tourist class'.

Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo in vprasata kapitana, kaj ji je prisepnil na uho. Ta pojasni: "Povedal sem ji da 'First class' ne leti v Melbourne!"

[bojc T]

Predstavlja Japonec svojo družino Muju.

"To je moja žena Mi San, to je njena sestra Ni San in to moja tašča Ti San."

Reče njemu Mujo:

"To je moja žena Nju Sam, to je njena sestra Nju Bi in to je moja tašča Nju Ti."

[picinni]

NAKUPOVALNA MATEMATIKA
Moški bo plačal 200 ? za 100 ? vredno stvar, ki jo potrebuje.
Ženska bo plačala 100 ? za 200 ? vredno stvar, ki je ne potrebuje.

STATISTIKA
Žensko skrbi za svojo prihodnost, dokler ne najde moža.
Moškega ne skrbi za svojo prihodnost, dokler ne najde žene.

Uspešen moški je tisti, ki zasluži več, kot lahko njegova žena zapravi.

Uspešna ženska je tista, ki lahko najde takšnega moža.

SREČA
Če želi ženska biti srečna z moškim, ga mora zelo razumeti in malo ljubiti.

Če želi moški biti srečen z žensko, jo mora zelo ljubiti in je sploh ne poskušati razumeti.

ŽIVLJENSKA DOBA
Poročeni moški živijo dlje kot samski, vendar so poročeni moški veliko bolj pripravljeni umreti.

Ženska se poroči z moškim v upanju, da se bo spremenil, pa se ne.

Moški se poroči z žensko v upanju, da se ne bo spremenila, pa se.

POGOVORNA TEHNIKA
Ženska ima zadnjo besedo pri vsakem prepiru.

Vse, kar moški reče potem, je začetek novega prepira.

KAKO PREPREČITI LJUDEM, KI TE "GNJAVIJO" GLEDE POROKE
Starejše tete so na porokah vedno hodile k meni, me drezale v rebra, govoreč: ,,Ti si naslednji!." Nehale so šele potem, ko sem jaz začel njim to početi na pogrebih.

[CrazyDriver]

Kapitan in prvi oficir stojita na poveljniškem mostu in gledata na zaslon sonarja. Kapitan zaskrbljeno reče:

“Poglej,” in pokaže s prstom, “čez točno eno minuto nas bo zadel tale torpedo. Pojdi dol in to sporoči potnikom ter jih pripravi na evakuacijo. Ampak pazi, da jim vse skupaj razložiš na pravi način, da ne bo prišlo do vsesplošne panike.”

Prvi oficir prikima in odhiti dol v salon. Tam se postavi na sredo prostora, dvigne roko in zakliče:

“Pozor vsi, prisluhnite malo! Ponujam vam eno stavo. Stavim 1000 EUR, da lahko izvelečm tiča iz hlač in z njim tako močno usekam po mizi, da se bo cela ladja potopila.”

Potniki seveda planejo v smeh in takoj se jih najde nekaj, ki stavo sprejmejo. Vsi se zberejo okoli glavne mize, zberejo denar na kup, in oficir si res začne odpenjati gumbe na hlačah. Iz hlač nato potegne svoje orodje in ga začne malo vrteti v roki, vmes pa gleda na uro, kdaj bo pravi trenutek. Še 10 sekund do zadetka, še 9, še 8, …

… 3, 2, 1 in BAM!!! useka s tičem z vso silo po mizi.

Cela ladja se strese tako močno, da vsi popadajo po tleh in že naslednji trenutek se potniki navdušeno zavedo, da se ladja resnično potaplja.

“Ha ha! A ste videli to, uspelo mu je?!? Dejansko se potapljamo, ha ha ha …”

Kljub resnosti situacije je vse skupaj tako zabavno, da se potniki v smehu eden za drugim čisto mirno odpravijo na palubo in se vmes ne prerivajo. Tako se vsi tudi pravočasno vkrcajo na rešilne čolne in se rešijo na obalo.

Po uspešni evakuaciji stopi prvi oficir do kapitana, ki ob morju zamišljeno opazuje, kako se bo ladja vsak hip potopila.

“No, kapitan, ali sem dobro tole izpeljal? Panike ni bilo in vsi smo se rešili.”

“Odlično, res odlično!” ga ta pohvali, “Bolje skoraj ne bi mogel narediti. Edino ena stvar je pri vsem skupaj … “

“Kaj pa?” zanima oficirja.

Kapitan se popraska po glavi: “Tisti torpedo … zgrešil nas je.”

[Sajmon]

Pada Gorenjc s strehe in se vmes dere:
-Stara, ne kuhaj južne, bom v bolnici jeduuuu!!

[zabrnek]

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride tja, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami
potreplja medved.
"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat
s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam.
Spet ga potreplja po rami:
"Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec - kaj če in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še
enkrat ustreli tega medveda.
In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco
na ramenu, in res...
Medved pravi:
"Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

[Psssiho]

Srečata se Edo in Jože.
Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.

[nebivedu]

Neki revež brez dela se je prijavil za delo v Microsoftu kot čistilec WC školjk.
Kadrovski direktor ga je sprejel na razgovor in po kratkem testu mu reče:
"Sprejeti ste. Pustite mi Vaš e-mail, tako da Vam lahko pošljem pogodbo in spisek Vaših dolžnosti."
Ta revež , zmeden odgovori, da nima računalnika in s tem tudi ne e-mail-a.
Direktor reče na to:
"Če je pa tako, mi je žal; če nimate e-mail-a, virtualno ne obstajate, tako da Vas jaz ne morem sprejeti..."
Siromak, obupan, odide iz sedeža Microsofta, brez ideje kaj bi lahko delal in s samo 10 $ v žepu. Napoti se proti supermarketu in tam kupi gajbico z 10 kg jagod.
V kratkem času, proda od vrat do vrat vse jagode do zadnje in do poldneva podvoji začetni kapital. Presenečen in z entuzijazmom, ponovi isto stvar še trikrat in se vrne domov z 60 $.
Takrat je dojel, da bi mu ta sistem omogočil, da preživi, zato ga je začel udejanjati kontinuirano, vsako jutro je zgodaj odšel od doma in se pozno zvečer vračal domov. Tako je vsak dan potrojil ali početveril kapital. V kratkem času kupi ročno cizo, da bi lahko povečal obseg dela, kasneje jo zamenja z majhnim kamiončkom. Tako v roku enega leta postane lastnik male flote lastnih motornih vozil. V 5 letih je postal lastnik ene od največjih mrež za distribucijo živil v ZDA.
Takrat je razmišljal o bodočnosti družine in se odloči, da zavaruje svoje življenje.
Poklical je agenta, da bi podpisal polico zavarovanja. Ob koncu razgovora ga agent vpraša za njegov e-mail, da bi mu poslal prospekt zavarovanja.
Ta človek pa mu odgovori, da nima email-a.
Res čudno - pokomentira agent - Nimate e-mail-a, pa ste uspeli napraviti imperij.
Pomislite, kje bi bili, če bi ga imeli!
Človek se zamisli in odgovori: "... v Microsoftu bi čistil wc školjke!!!"
Moralno sporočilo št.1: Internet ne reši vseh problemov v življenju.
Moralna sporočilo št.2: Če nimaš e-mail-a, a veliko delaš, lahko vseeno postaneš milijonar.
Moralna sporočilo št.3: Če si prejel to sporočilo preko e-maila... si bliže čiščenju WC školjk, kot temu, da postaneš milijonar.
V vsakem primeru te pozdravljam in prosim, da mi ne odgovoriš na to sporočilo...
šel sem namreč ven kupit jagode!