Vici - druga izdaja

[awdfun]

Not funny!!

[karel]

SEKSI KAVA
Zakaj je jutranja kava v službi "seksi kava"?
Ker vsi pijejo kavo in se jim jebe za delo ...

SPOVED
Pride mladenka v cerkev k spovedi.
Oče, spala sem z župnikom iz sosednje fare, ali je to greh?
Seveda je greh dete, ti pripadaš tej fari...

LJUBAV
- Draga, moram ti povedati resnico.
Firma je bankrotirala,
oče me je razdedinil,
Razbil sem avto,
vzeli so mi kartice,
ničesar več materialnega nimam.
Me boš imela rada še naprej?
Seveda dragi, samo zelo zelo te bom pogrešala.

OBLETNICA
- Dragi, jutri imava obletnico poroke. Zakoljeva prase?
- Ne bodi nora, kaj pa je ubogo prase krivo...

[_BiStRi_]

2 sveža



"PRIDE SLOVENEC NA HRVAŠKO MEJO IN GA CARINIK OGOVORI: KAM PA VI POTUJETE SLOVENEC: MI GREMO V JUŽNOAFRIŠKO REPUBLIKO.... PA VII?"


1000 EUR za letalsko karto, 500 EUR za vstopnico, 200 EUR za živet, 300 EUR za hotel... za vse je tu Mastercard. Da pa nas bodo Hrvati gledali na SP s kavča.... NEPRECENLJIVO

[picinni]

1000 EUR za letalsko karto, 500 EUR za vstopnico, 200 EUR za živet, 300 EUR za hotel... za vse je tu Mastercard. Da pa nas bodo Hrvati gledali na SP s kavča.... NEPRECENLJIVO

Dobra reklama za mastercard

[CrazyDriver]

pride Slovenc na hrvaško carino pa ga carinik vpraša: imate kaj za prijaviti?
Slovenec: ja imam, karte za svetovno prvenstvo...

[Sajmon]

Sam da bi šel z avtom v JAR??

[ijuvan]

Vicev se ne razlaga Se je že večkrat dokazalo

[karel]

Sam da bi šel z avtom v JAR??

Lahko probamo

[picinni]

Sam da bi šel z avtom v JAR??

Lahko probamo

Najprej en test do Bologne, potem pa JAR he,he...

[LangeLakl]

Mogoče je že bil?? Nisem ziher, pa vseeno, je dober.


Nova atrakcija v cirkusu. Krotilec divjih zveri pride v manežo, vzame
svojega oneta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec.
Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dih ....
Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in
odpre gobec.

Krotilec svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika
zaploska in ploska ter hoče še eno ponovitev.

Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti,
dobi zaušnico ter odpre čeljusti.

"Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov", najavi cirkuškidirektor.

Nihče se ne javi ...
"500 evrov!"

Pa se javi blondinka iz prve klopi: "OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne
boste preveč mahnili!"

[karel]

Na novinarski konferenci po novici dneva.
Novinar:"Gospod Pahor ali veste,da je Boško Šrot tehnološki višek?"
Borut Pahor:"So what?"

[zabrnek]

Kakšn je policaj k se userje? Vs iz sebe!

[Sajmon]

Pitaju malog Ivicu: Ivice, jel voliš tatu? Ne volim. A zašto? Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema kuči. Voliš mamu? Ne volim. A zašto? Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma. Pa koga onda ti voliš, Ivice? Hrvatsku nogometnu reprezentancu. Oni ne idu nigde!

[CrazyDriver]

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med
mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati
v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš.
Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

- Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem
pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

- Tarzan naučil prati na roke!!!!

[nebivedu]

Nekega dne se je 7 palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so odšli
v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k
papežu.
Papež je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo
kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli..

Naprej je stopil Grumpy in vprašal "ali so v vatikanu kakšne pritlikave
nune?"...papež je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali
palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd
pogled, da so se hitro nehali.

Potem se je obrnil nazaj k papežu in vprašal, če so kakšne pritlikave nune
v italiji in papež mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Palčki
so se začeli smejati in Grumpy jih je spet utišal z grdim pogledom.

Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k papežu in ga vprašal, če obstajajo
kakšne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi ni
pritlikavih nun. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano smejat in
jih Grumpy ni več mogu utišat, zato je še zadnjič vprašal papeža, če
obstajajo kakšne pritlikave nune na svetu. papež je razmišljal in
razmišljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne obstajajo
pritlikave nune.

Tokrat so se palčki že zvijali po tleh od smeha in začeli vpiti "Grumpy je
fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!"





Pitaju maloga Ivicu:
Ivice, dali voliš ti tatu?
Ne volim.
A zašto?
Jer je stalno na službenom putu, i nikad ga nema doma!
A dali voliš ti mamu?
Ne volim.
A zašto?
Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nije doma.
Pa koga onda ti voliš, Ivice?
Hrvatsku nogometnu reprezentanciju! Oni ne idu nigdje!!!