'Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?', vpraša pacient
'Lahko vam predpišem blatne kopeli." mu predlaga zdravnik.,
'Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo ?'
'Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili.
Vici - druga izdaja
Pacient pride k zdravniku in le-ta mu ugotovi aids.
'Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?', vpraša pacient
'Lahko vam predpišem blatne kopeli." mu predlaga zdravnik.,
'Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo ?'
'Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili.
'Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?', vpraša pacient
'Lahko vam predpišem blatne kopeli." mu predlaga zdravnik.,
'Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo ?'
'Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Mož in žena sta se peljala z avtom po deželi in oba molčala. Malo pred tem sta se skregala in med vožnjo nista več spregovorila besede. Nenadoma pa sta peljala mimo pašnika z živino in mož je sarkastično izustil:
"Tvoji sorodniki!"
"Ja," je rekla žena, "moji sorodniki, odkar sem poročena s teboj!"
"Tvoji sorodniki!"
"Ja," je rekla žena, "moji sorodniki, odkar sem poročena s teboj!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Ženska pride v kuhinjo in vidi moža z muholovko ...
« Kaj pa delaš ? »
Mož ji odgovori:
« Pobijam muhe … »
« In si že katero pobil ? »
« Ja, 3 samce in 2 samici ! »
Žena začudeno vpraša:
« Kako pa veš katera je samec ali samica ? »
On odgovori:
« 3 so sedele na pivu in 2 pa na telefonu!»
« Kaj pa delaš ? »
Mož ji odgovori:
« Pobijam muhe … »
« In si že katero pobil ? »
« Ja, 3 samce in 2 samici ! »
Žena začudeno vpraša:
« Kako pa veš katera je samec ali samica ? »
On odgovori:
« 3 so sedele na pivu in 2 pa na telefonu!»
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
takale deska te pa lahko veliko stane, će za njo stoji RADAR 
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_1_5.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_2_5.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_1_5.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_2_5.jpg
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Že znan, pa vseen dobr
Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v
vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam.
Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka.
Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in
sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" vpraša bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je
ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a
mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog z
vprašanjem zakaj joka.
"Oh, Žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja zena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine
Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z
mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri.
O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri.
Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v
vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam.
Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka.
Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in
sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" vpraša bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je
ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a
mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog z
vprašanjem zakaj joka.
"Oh, Žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja zena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine
Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z
mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri.
O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo? 
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Policaj zaustavi voznika:
Smrdite po alkoholu, ste morda pili?
Sem!
Kaj ste pili?
Pisi Laski rizling, ker Chardonnay itak ne bos znal napisati.
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_image001_5.gif
Smrdite po alkoholu, ste morda pili?
Sem!
Kaj ste pili?
Pisi Laski rizling, ker Chardonnay itak ne bos znal napisati.
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_image001_5.gif
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na
klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je
razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 ?. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem
si ogledala nove modele za leto 2008.
CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000?."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno
opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet
naprodaj. Tokrat je cena 350.000?"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."
Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.
Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon?"
klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je
razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 ?. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem
si ogledala nove modele za leto 2008.
CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000?."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno
opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet
naprodaj. Tokrat je cena 350.000?"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."
Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.
Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon?"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z
luksuznimi
hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.
"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
"Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem
stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno..."
"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri
duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila,
lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni
račun vsak dan poveča za milijon tolarjev."
"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen
duh.
"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče
žena.
"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož
duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000
let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta
oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"
"35", odgovori ona.
"In še vedno verjame v duhove?"
luksuznimi
hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.
"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
"Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem
stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno..."
"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri
duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila,
lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni
račun vsak dan poveča za milijon tolarjev."
"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen
duh.
"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče
žena.
"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož
duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000
let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta
oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"
"35", odgovori ona.
"In še vedno verjame v duhove?"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost