ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri želje.
Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoću psa!"
Foter (besen, ker je mali zapravil eno željo): "Ma jebo ti pas mater!"
Mama (v paniki): "Skini to čudo s mene!!!"
Pa so šle tri želje...
Vici - druga izdaja
Bosanska družina (oče, mama, sin) na morju lovi ribe. Ujamejo zlato ribico,
ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri želje.
Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoću psa!"
Foter (besen, ker je mali zapravil eno željo): "Ma jebo ti pas mater!"
Mama (v paniki): "Skini to čudo s mene!!!"
Pa so šle tri želje...
ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri želje.
Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoću psa!"
Foter (besen, ker je mali zapravil eno željo): "Ma jebo ti pas mater!"
Mama (v paniki): "Skini to čudo s mene!!!"
Pa so šle tri želje...
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Se poročita 80-letnik in 20-letnica.
Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta:
To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: “Star motor je treba negovati.”
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: “Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?”
Pa 80-letnik spet ponosno: “Star motor je treba negovati.”
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: “Ste pa res možakar!”
Srečni oča: “Star motor je treba negovati”, ji odgovori.
Sestra pa pripomni: “Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!”
Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta:
To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: “Star motor je treba negovati.”
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: “Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?”
Pa 80-letnik spet ponosno: “Star motor je treba negovati.”
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: “Ste pa res možakar!”
Srečni oča: “Star motor je treba negovati”, ji odgovori.
Sestra pa pripomni: “Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!”
"If in doubt,flat out"
Colin McRae
Colin McRae
No prišel je veseli december in z njim tudi tako imenovana
druga stanja duha in telesa,pa jih naštejmo
12 ALKO-stopenj, povzetih po PRAKSI
1 FLETEN
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.
Cel svet bi objel.
2 NAČET
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k
mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.
3 ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.
4 ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ˝ni problema!˝. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan.
5 PREGRET
˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.
6 VLIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.
7 NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne bodo jebal!˝
8 NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje nacionalnih pesmi
b) pripovedovanje kosmatih šal
c) razbijanje inventarja, auf-biks
9 PRIBIT
Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.
10 PODEN
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
11 BETON
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12 TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.
druga stanja duha in telesa,pa jih naštejmo
12 ALKO-stopenj, povzetih po PRAKSI
1 FLETEN
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.
Cel svet bi objel.
2 NAČET
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k
mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.
3 ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.
4 ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ˝ni problema!˝. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan.
5 PREGRET
˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.
6 VLIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.
7 NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne bodo jebal!˝
8 NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje nacionalnih pesmi
b) pripovedovanje kosmatih šal
c) razbijanje inventarja, auf-biks
9 PRIBIT
Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.
10 PODEN
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
11 BETON
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12 TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.
"If in doubt,flat out"
Colin McRae
Colin McRae
AeroMehika
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se je zenski pripetila pri ginekoloskem pregledu, za katero je bila
razpisana nagrada. Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado:
Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj iz zdravstvenega doma klicali, da lahko zaradi odpovedi ze ob 9.30
pridem. Ker je bila ura ze 8.45 in sem ravnokar druzino spravila v sluzbo/solo, se mi je zelo mudilo, ker je pot do tja trajala vec kot
pol ure. Kot vecina zensk posvetim veliko pozornosti pri higieni pod pasom, vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla. Cakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi. Kot mnogo zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, zastrmela v strop in si zamisljala, da sem dalec stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila zacudena, ko je rekel: "Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu odgovorila in odsla domov. Ko je prisla moja
6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca. Rekla sem ji, da je med perilom in
da naj drugo vzame. Ona odvrne:" Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje blescice!"
razpisana nagrada. Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado:
Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj iz zdravstvenega doma klicali, da lahko zaradi odpovedi ze ob 9.30
pridem. Ker je bila ura ze 8.45 in sem ravnokar druzino spravila v sluzbo/solo, se mi je zelo mudilo, ker je pot do tja trajala vec kot
pol ure. Kot vecina zensk posvetim veliko pozornosti pri higieni pod pasom, vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla. Cakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi. Kot mnogo zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, zastrmela v strop in si zamisljala, da sem dalec stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila zacudena, ko je rekel: "Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu odgovorila in odsla domov. Ko je prisla moja
6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca. Rekla sem ji, da je med perilom in
da naj drugo vzame. Ona odvrne:" Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje blescice!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Mrzlo februarsko jutro.
Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebenti mater, vžgi že!" in spet "Vžgi že, jebenti mater!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš tko. Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vžgi že!"
In fičo vžge!
Župnik debelo pogleda: "Jebenti mater, sej neb verjel, če neb vidu!"
Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebenti mater, vžgi že!" in spet "Vžgi že, jebenti mater!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš tko. Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vžgi že!"
In fičo vžge!
Župnik debelo pogleda: "Jebenti mater, sej neb verjel, če neb vidu!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Če mož ženi odpira vrata od avta, je bodisi nov avto ali pa žena.
Ženske trdijo, da so vsi moški isti. Le od kje jim toliko izkušenj?
Nasprotja se najprej privlačijo in nato slačijo.
Seks je za ženske kot sneg; nikoli ne vedo, koliko bo centimetrov in koliko časa bo trajalo.
Prešuštvo: dva napačna človeka delata pravo stvar.
Ko moški zagleda žensko, postane lovec; ko jo ulovi, postane plen.
Vodite ljubezen, ne vojne! No, lahko tudi počnete oboje naenkrat - poročite se.
Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.
Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.
Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.
Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.
Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžni.
Bila je dobra mačka. Vsi so jo imeli radi; nekateri večkrat.
Dekleta so kot vaze. Dokler v njih nekaj ne daste, so samo za okras.
Dekleta so kot lubenice; najslajše na sredini.
Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi spoznajo čvrst razlog za to.
Dekletom se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival odraste.
Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.
Gospa, ali lahko iz vi preideva na tebe?
Zakon je to, kar pride po življenju in pred smrtjo.
Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat.
Modrček. To je moški spol, ki je ženskam najbližji.
Ženski predlogi niso bog ve kaj, ampak nor je tisti, ki jih ne sprejme.
Če ženska ne bi imela moškega, bi udomačila drugo žival.
Ženske trdijo, da so vsi moški isti. Le od kje jim toliko izkušenj?
Nasprotja se najprej privlačijo in nato slačijo.
Seks je za ženske kot sneg; nikoli ne vedo, koliko bo centimetrov in koliko časa bo trajalo.
Prešuštvo: dva napačna človeka delata pravo stvar.
Ko moški zagleda žensko, postane lovec; ko jo ulovi, postane plen.
Vodite ljubezen, ne vojne! No, lahko tudi počnete oboje naenkrat - poročite se.
Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.
Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.
Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.
Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.
Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžni.
Bila je dobra mačka. Vsi so jo imeli radi; nekateri večkrat.
Dekleta so kot vaze. Dokler v njih nekaj ne daste, so samo za okras.
Dekleta so kot lubenice; najslajše na sredini.
Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi spoznajo čvrst razlog za to.
Dekletom se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival odraste.
Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.
Gospa, ali lahko iz vi preideva na tebe?
Zakon je to, kar pride po življenju in pred smrtjo.
Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat.
Modrček. To je moški spol, ki je ženskam najbližji.
Ženski predlogi niso bog ve kaj, ampak nor je tisti, ki jih ne sprejme.
Če ženska ne bi imela moškega, bi udomačila drugo žival.
Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem
So ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno
opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je
zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju
zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki
je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se
pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA -Predračun št. 1
krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
pol-samodejni odganjalec muh - 30 EUR
naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
večtonska signalna naprava - 140 EUR
halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Dobava: Takoj.
AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka!
So ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno
opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je
zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju
zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki
je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se
pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA -Predračun št. 1
krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
pol-samodejni odganjalec muh - 30 EUR
naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
večtonska signalna naprava - 140 EUR
halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Dobava: Takoj.
AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka!
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Zleze štromar na štango, Janezek ga pa gleda.
Pa mu padejo kombinirke na tla in mora dol. Janezek pa pravi:
-Veste, moj ata je tut štromar in ma zmerej dvojne kleše da mu ni treba dol lest če mu lih dol padejo.
Štromar odgodrna nazaj gor in lej ga vraga, mu pade šraubncigr.
-Veste, moj ata ma tut dva šraubncigra, lih č mu dol pade.
Majstr malce besn šlic odpre in gre scat v grmole, Janezek ga pa gleda.Štromar popizdi in se zadere:
-Kuga je, mulc, a boš reku da ma tvoj fotr dva !?!
-Dveh lih nima, ma pa večga.
Pa mu padejo kombinirke na tla in mora dol. Janezek pa pravi:
-Veste, moj ata je tut štromar in ma zmerej dvojne kleše da mu ni treba dol lest če mu lih dol padejo.
Štromar odgodrna nazaj gor in lej ga vraga, mu pade šraubncigr.
-Veste, moj ata ma tut dva šraubncigra, lih č mu dol pade.
Majstr malce besn šlic odpre in gre scat v grmole, Janezek ga pa gleda.Štromar popizdi in se zadere:
-Kuga je, mulc, a boš reku da ma tvoj fotr dva !?!
-Dveh lih nima, ma pa večga.
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost