Vici - druga izdaja

[nebivedu]

To je resnicno 'porocilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnoloski
fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed studentov je bil
tako 'globok', da se je profesor odlocil, da ga deli se s svojimi kolegi
preko interneta.

Vprasanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali
endotermen (absorbira toploto)?

Vecina studentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega
zakona (plini se hladijo, ko se sirijo in se segrevajo, ko se
stiskajo) ali katero drugo varianto...

Eden izmed studentov pa je napisal sledece:

"Najprej moramo vedeti, kaksna je velikost stevila, v katerem duse
prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo,
da ko dusa enkrat pride v pekel, ne gre vec ven. Torej se stevilo dus
povecuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko dus je v peklu, poglejmo
nekatere razlicne vere, ki danes obstajajo po svetu. Vecina teh verstev
trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel.
Zakljucimo lahko torej, da bodo vse duse koncale v peklu. Ce temu dodamo
se odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pricakujemo, da stevilo
dus eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem
zakonu za vzdrzevanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna
rast velikosti s stevilom prispelih dus.

To nam ponuja torej dve moznosti:
Teorija 1)
Ce se velikost pekla povecuje prepocasi od potrebnega, glede na duse, ki
prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo
pekel eksplodiral.

Teorija 2)
Ce se pekel siri hitreje od potrebnega, da bi zadrzal vse duse, bosta
toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.

Katera od obeh moznosti je torej prava?

Ce vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz cetrtega letnika
in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz stabo spala!' in z
ozirom na to, da je sinoci spala z mano, mora biti prava teorija
stevilka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.

Zakljucek je, da ce je pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in so
preostala samo se nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje
tudi, zakaj je Milica vceraj kricala: 'O moj Bog!'

Ta student je edini dobil 10!

[JAN]

"If the global crisis continues, by the end of the year
only two Banks will be operational, the Blood Bank
and the Sperm Bank!
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank

[ijuvan]

zakaj cigani barvajo kontejnerje za smeti na rumeno in rdeco:
da njihovi otroci misljo da jejo v mekdonalcu!!

Kako veš kje se začne Gorenjska. Tam kjer na vrvi za perilo sušijo WC papir

sta bla dva brata pa je bil čas božiča...pa dobi prvi brat pouno daril drugi pa samo eno...pa pride brat z polno darili do njega pa mu reče : jas imam tolko daril ti pa samo eno...drugi mu odvrne: ja valda če maš raka

vete kaj je pogum?
da prdneš ko maš drisko!!!

V norišnici preizkušajo paciente, če so že pripravljeni, da zapustijo ustanovo! Pa pravijo prvemu: Kolk je tri krat tri? Pa reče 264! Uf, ti si pa še nor, mu odvrnejo! Naslednjemu kok je tri krat tri? Četrtek! Uf, ta je še bolj nor! Tretji: Kolk je ztri krat tri; Devet! Uff, neverjetno, kok si pa do tega pršu, ga vprašajo? Ja, sam 264 sem z četrtkom delil, odvrne pacient.

[CrazyDriver]

http://www.jonco48.com/blog/fail_20at_20failing.jpg


http://www.kamenko.eu/2008/11/15/primer ... renault-4/

[bojc T]

Na sprejemnem izpitu na Likovni akademiji so pred kandidati so bile postavljene tri slike:

a. ZAŽGAN KRUH

b. UTOPLJEN ČLOVEK

c. NOSEČA ŽENSKA

Nalogo so imeli, da najdejo samo dve besedi, ki so značilne za vse tri slike!

Izpit je opravila samo ena punca.





Napisala je: "PREPOZNO IZVLEČEN!"

[Leone]

Za Elizu

Učiteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven, da nacrtaju nešto što
ih asocira na tog kompozitora. I jedan dječak nacrta ovčice.
Pita ga učiteljica: - "Šta je to?",
a on kaže: - "Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Krasno", kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Šta je to", pita ga ona, a on kaže:
- "Mjesečeva sonata."
A Mujo nacrtao preko cijelog lista ogromni k....
Pita ga učiteljica:
- "Šta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven",
a Mujo če na to: - "E učiteljice, ovo je Za Elizu."

[gorazd0]

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.
Haso : I kako je u Švedskoj?
Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas.
Haso : Kako to ?
Mujo : Kod njih je još uvijek dobro.

[ijuvan]

Kako razjeziti ljudi?

V Pisarni

1. Na fotokopirni stroj prilepite napis "FAX" in glejte, koliko ljudi bo nasedlo.
2. Spremenite telefonsko tajnico vašega oddelka. Bodite ustvarjalni.
3. Vse svoje e-maile napišite v rimah.
4. Razvijte nenaraven strah do spenjačev.
5. Pošljite svojemu šefu e-mail: "Vem, kaj si počel lansko poletje."
6. Postavite svetišče najljubšemu nogometašu in molite s svečami ob desetih dopoldne in dveh popoldne, vsak dan.
7. Izvohajte, kje nakupuje vaš šef in kupite popolnoma enako obleko. Nosite jo dan za tem, ko jo je nosil on. (Še bolje, če je nasprotnega spola.)
8. Vztrajajte, da vam dajo e-mail naslov
thor_bog_nevihte@imepodjetja.si
ali pa zena_boginja_ognja@imepodjetja.si.
9. Ne glede na to, kaj vas ljudje vprašajo, odgovorite z "okej".
10. Usedite se pred tiskalnik in cel dan čakajte. Vsem recite, da čakate na svoj dokument.


V dvigalu

1. Poskusite hipnotizirati ljudi v dvigalu.
2. S telefonom fotografirajte vse prisotne.
3. Vsakega prišleka vprašajte, če lahko pritisnete gumb namesto njih. Pritisnite napačnega.
4. Z demonskim glasom naznanite: "Najti moram boljše gostiteljsko telo!"
5. S seboj prinesite stol.
6. Zahtevajte skupinski objem s krikom.
7. Pokličite vedeževalko in jo vprašajte, če ve, v katerem nadstropju ste.
8. S kredo na tla narišite kvadrat in oznanite, da je to vaš "osebni prostor".
9. Na tla spustite svinčnik in ko ga nekdo pobere, zakričite, da je vaš.
10. Vsake toliko odprite svojo torbo in jo vprašajte: "Imaš dovolj zraku tam notri?"


Sostanovalci

1. Skuhajte nekaj jajc in začnite jesti. Vprašajte sostanovalca, če bo tudi on jajce. Če pritrdi, mu dajte nekuhanega.
2. Iz knjige, ki jo sostanovalec bere, iztrgajte zadnjih nekaj strani in na njihovo mesto nalepite sporočilo z namigom, kje so.
3. V embalažo gela za tuširanje vlijte nekaj barvila. Posledice so vam jasne.
4. Vsak dan premaknite sostanovalčevo pohištvo za nekaj centimetrov.
5. Ko gre sostanovalec med najljubšo nanizanko na stranišče, prestavite program na "sneg" in mu potem povejte, da kabelska ne dela.
6. Na zobno ščetko mu posujte malce soli.
7. Ko izveste, da prihaja sostanovalčeva punca na obisk, mu pod odejo podtaknite seksi žensko perilo.
8. Kupite ogromno žogic za namizni tenis in jih v škatli naslonite na vrata sostanovalčeve omare. Ups.
9. Prelepite senzor na televizijskem upravljavcu.
10. Namažite kljuko z vazelinom, preden zapustite sobo. Poskusite priti domov za cimrom.


Na mestnem avtobusu

1. S seboj vzemite ogromne predmete.
2. Prodajajte poljubne stvari.
3. Stojte pri izhodu in buljite v ljudi, ki hočejo mimo vas.
4. Pojejte obilo česna in čebule, nato se pogovarjajte z najbližjim človekom.
5. Žonglirajte z jajci ali noži.
6. Naslonite se na rame najbližjega sopotnika in zadremajte.
7. Izpovejte se sopotnikom. Morajo poznati vaše težave.
8. Glasnost svojega prenosnega predvajalnika glasbe nastavite na najvišjo jakost, nato pa se glasno pritožujte, da ne delajo več dovolj zmogljivih slušalk.
9. Šoferju plačajte s centi.
10. Začnite resno filozofsko razpravo o plavalni kožici med nožnimi prsti.


V šoli

1. V šolo prinesite kaktus in vsak dan povejte profesorju, da ima kaktus vprašanje. Malce strmite v rastlino, kot da čakate, da spregovori, potem pa jo jezno okarajte, češ, da vas je spet osramotila pred razredom.
2. Prinesite sesalnik in nekje med uro začnite sesati.
3. Prinesite vazo, polno sršenov. Odprite jo, začnite kričati in pobegnite iz razreda.
4. Vsak dan zažgite kakšno stvar na vaši mizi. Ko začne goreti, pobegnite iz razreda, kričajoče "ogenj! ogenj!"
5. Usedite se na kraj, najbolj oddaljen od profesorja. Med uro se držite za uho in kričite, da ga ne slišite. Če vas hoče spraviti nazaj na običajno mesto, se opravičite, da čakate na atentatorje.
6. Med uro začnite glasno in zavzeto debatirati o trenutni snovi. Če vas hoče profesor prekiniti, ga z jezno gesto utišajte.
7. Ko profesor omeni nek datum, zakričite "Terna!". Potem se opravičite in recite, da ste se zmedli.
8. Ko vam profesor da izroček, ga vzemite domov, ga popravite, ocenite in mu ga naslednji dan vrnite.
9. Pod oknom učilnice počakajte, da se začne pouk, nato pa skozi okno vrzite opeko s sporočilom "Zamudil bom 15 minut, začnite brez mene."
10. Zahtevajte od profesorja, da vam dokaže vsak stavek, ki ga izreče. Če mu to ne uspe, ga obtožite, da je lažnivec.


Ko vas ustavi policist, recite:

1. "Hej, gotovo ste morali 170km/h, da ste me ujeli."
2. "Lahko držite moje pivo, da poiščem vozniško dovoljenje?"
3. "Tudi sam sem hotel biti policaj, a sem raje končal šolo."
4. "Saj ne boste pregledali prtljažnika, kajne da ne?"
5. "Veste zakaj ste me ustavili? No, vsaj nekdo."
6. "Niste vi en izmed tistih transvestitov iz slačibara?"
7. "Je res, da gredo ljudje za policaje, ker so preneumni za delo v McDonaldsu?"
8. "Opravičujem se, gospod policist, nisem opazil, da imam izključen detektor radarjev."
9. "Zelo ste podobni osebi na sliki, ki jo ima moja ljubica na nočni omarici."
10. "Grd policaj" Nič več krofov!"


V supermarketu

1. Podtaknite drugim ljudem v voziček res butaste artikle in opazujte, če jih bodo dejansko plačali.
2. Ko se na zvočnikih oglasi standardni poziv nekoga k blagajni, se vrzite na tla, pokrijte ušesa in se začnite dreti: "Ne že spet ti glasovi!!!"
3. Sprašujte ljudi, kje prodajajo majhne otroke.
4. Vprašajte prodajalko, če lahko kupite nakupovalni voziček.
5. Izzovite ljudi v trgovini na dvoboj z zvitki darilnega papirja.
6. Mežikajte naključnim mimoidočim, jih zasledujte in jim pošiljajte poljubčke.
7. Sumničavo glejte okrog sebe in si brundajte uvodno špico Misije Nemogoče.
8. Napolnite svoj voziček z bencinom in vžigalicami. Pojdite po trgovini in se zlobno nasmihajte.
9. Sledite poljubni osebi povsod, kamor gre. Vedno bodite za njimi par metrov.
10. Zberite 20 ljudi in se igrajte skrivalnice.


V kinu

1. Vrzite pest kokic v zrak in zavpijte: "Snežiiii!"
2. Vsakič ko se kdo poljubi recite: "Ooooooooo."
3. Pri vseh vulgarnih šalah se smejte na ves glas. Pretiravajte.
4. Povejte prodajalcu prigrizkov, da pušča voda na stranišču.
5. Ljudem povejte, da se ne morejo usesti zraven vas, saj tam že sedi vaš nevidni prijatelj.
6. Nosite 3D očala in se glasno pritožujte, kakšne zanič efekte ima film.
7. Prinesite žogo in jo mečite naokrog.
8. Prinesite TV dalinjec in se pritožujte, da ne morete zamenjati programa.
9. Vzemite močno svetilko in med filmom ustvarjajte sence na stropu.
10. Ob vsaki kletvici zakričite: "Brez preklinjanja!"


Na slepem zmenku

1. Ko začne zmenek govoriti o sebi, iz žepa izvlecite orglice in začnite igrati nanje.
2. Brez opozorila jejte iz njenega krožnika.
3. Obrišite si nos v njen rokav. Dvakrat.
4. Ponovite vsako tretjo tretjo besedo, ki jo jo izrečete.
5. Med romantično večerjo berite knjigo in ignorirajte svoj zmenek.
6. Vsakih pet minut vstanite, pojdite okrog mize z iztegnjenimi rokami in oponašajte letalo.
7. Spastično mežikajte in trzajte s poljubnimi deli telesa. Če vas zmenek vpraša o tem, se delajte, da ne veste, o čem govori.
8. Opazujte tipe in vsakič, ko gre kateri mimo vaju, pomežiknite zmenku. Če ste tip, seveda.
9. Ko dobite hrano, jo v pol minute pojejte in potem strmite v svoj zmenek.
10. Opravičite se, da morate na stranišče. Poiščite natakarja, naročite kosilo pri drugi mizi in tam v miru pojejte. Ko vas zmenek najde, ji recite: "Kaj pa si počela tako dolgo na stranišču?!"


Na pogrebu

1. Od pogrebnika zahtevajte, da ne sme zapreti krste, dokler ne najdete svoje kontaktne leče.
2. Udarite truplo in recite ljudem, da je ono začelo.
3. Vsakemu na pogrebu povejte, da ste videli oporoko in da niso omenjeni.
4. Prosite nekoga, da vas fotografira, kako se rokujete s preminulim.
5. Pogrebniku povejte, da vam je umrl pes in ga vprašajte, če obstaja možnost, da ga pretihotapi v krsto preminulega.
6. Vsem povejte, da jih preminuli ni maral.
7. Med ljudi pošljite peticijo, da se preminulega nagači, namesto pokoplje.
8. Obljubite ministrantu, da mu plačate 100 evrov, če se bo med mašo nasmihal.
9. Vsem povejte, da ste z davčne uprave in recite, da morate zaseči krsto, ker preminuli ni plačal vseh davkov.
10. Organizirajte nabirko za plačilo kockarskih dolgov preminulega.

[romana]

HUDE!!!!!!

[nebivedu]

The financial situation at the moment is so bad that women are now marrying for love!!!


***************************************************


A small boy wrote to Santa Claus:
Dear Santa, Please send me a baby brother.*

Santa wrote back:
"Send me your mother..."


************* PA ŠE IZJAVA LETA!!!********************

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.

Sincerely yours,

God

[subi92]

Borzna hiša vam želi vesele božične praznike.
Še smrekica

http://www.subaru-slo.net/userpix/4_borza_1.jpg

[gorazd0]

na to "voščilnico" mi je bančnik iz Londona odgovoril, da ne ve, če bo sploh imel denar za čestitke...

[romana]

> So se dogovorile tri prijateljice, da bodo svojim dragim pripravile
presenečenje.

Oblekle so se v sado-mazo črne oprijete usnjene jakne, črne tange, štikle,
črne preveze čez oči in vse kar pač zraven paše.

Pa da vidijo kaj bo.

Prva je imela ljubimca, druga zaročenca, tretja pa je bila že kar nekaj let
poročena. Čez nekaj dni se srečajo in...

Tista z ljubimcem: " ej stara, ko mej zagledu je čist znoru, je reku da sem
ženska njegovega življenja in pol stara, sva sekala ceeellooo noč pa še
dopoldne..."

Zaročenka: " ja itak, ko me je zagledu me je pograbu pa sva seksala kot
mlada zajčka."

In tista poročena: " ma ja , ko je prišel s šihta, me je najprej vprašujoče
pogledal ,potem pa dejal:

''Hej, Zorro kva je pa za večerjo??''

[nebivedu]

Mujo je že nekaj dni hodil skozi pustinjo brez vode. Ko je bil že na robu vzdržljivosti je naletel na oazo. Sprva ni verjel svojim očem, toda zbral je zadnje atome moči in se privlekel do vode. Končno je ugotovil, da ne gre za fatamorgano. Ko je že hotel srkniti požirek vode, ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in imel je kaj videti. Za njim je stala ženska, oblečena v dolgo prozorno belo haljo, preko glave je imela tančico, skozi katero pa so se videle njene lepe zelene oči. Ženska mu je rekla:
"Mujo, jaz bi seksala s teboj!"
Mujo ni verjel svojim očem. Tako lepa ženska, pa se mu kar sama ponuja. Nato pa ji je rekel:
"Samo toliko počakaj, da popijem malo vode!"
"Zdaj ali pa nikoli!" je rekla ženska.
Pa si je Mujo mislil: "Voda mi ne bo pobegnila. Bolje, da seksam, pa bom nato pil vodo!"
In tako se je Mujo spravil v ljubezenski objem z neznano lepo žensko in oba sta se predala spolni nasladi. Ko sta končala se je Mujo napotil k vodi in hotel spiti požirek. V tem trenutku pa ga je nekdo potrepljal po ramenih.
Mujo se je obrnil in za seboj zagledal žensko, še lepšo od prve. Ženska mu je rekla:
"Videla sem te prej, kako dober ljubimec si! Tudi jaz bi rada seksala s teboj!"
"Počakaj malo, da naredim vsak požirek vode" je rekel Mujo.
"Zdaj ali pa nikoli!" mu je rekla ženska in Mujo se je tudi z njo spustil v spolne igrice, Ko sta končala, je odšel k vodi in pričel piti. V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in zagledal šejka, ki je nad njegovo glavo držal ogromno sabljo. Šejk mu je rekel:
"Človek, s teboj je konec! Tisti dve ženske sta bili iz mojega harema!"
"Pa, saj sta se mi sami ponudili!" je rekel Mujo.
"No, prav, potem pa ti dam priložnost, da se odkupiš. Odmakni se 50 metrov od tu in prdni. Če bom slišal tvoj prdec, bom še razmislil, kaj naj s teboj."
Mujo se je odmaknil 50 metrov in zbral vse sile ter prdnil:
"Prrrrrrrrrrrrr!"
"Ni slabo!" je rekel šejk, "toda zdaj se odmakni še 50 metrov in prdni. Če te bo slišala tale moja žena poleg mene, ki je naglušna, ti je oproščeno!"
Mujo se je odmaknil še 50 metrov in zbral vso moč, saj mu je šlo za življenje. Skoncentriral se je in zaslišalo se je: "Prrrrrrrrrrrrrrrrrr!"
V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih:
"Mujo, če že spiš na sestanku, vsaj ni potrebno tako močno prdeti!"

[Sajmon]

MNZ JE prevzela nova ministrica Katarina KRESAL in takoj pričela z delom. Spremenila je določene nazive oz. izraze, ki so stopili v veljavo takoj.


Policist - KRESALČEK
Tonfa (pendrek) - KRESALNIK
Uporaba fizične sile, storiti silo - KRESNITI, KRESNITI GA
Službena pištola - SAMOKRES
Policijski piknik - KRESOVANJE
Službeno vozilo (Marica) - KATARINCA
Leteča (prometna policija) - KRESNIČKE