VICI

Odgovor Avtor: **karel** » 21. Junij 2006, 18:58

Ravnokar sem izvedel da so Črnogorci
zavrnili sedež v OZN

Hočejo ležišče

Odgovor Avtor: **pilgrim** » 21. Junij 2006, 19:09

črnogorski rekord v šprintu na 100 metrov?

64 metrov.

Odgovor Avtor: **pilgrim** » 21. Junij 2006, 19:10

črnogorski turistični slogan:

pridite letovat v Črno goro - vaš avto je že tukaj!

Odgovor Avtor: **romana** » 22. Junij 2006, 15:25

Fato, ajde mi ga popuši, dobro je za zube!
Fata mu popuši i pita ga:
Zašto je dobro za zube, Mujo?
Mujo kaže:
Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!
:zgiu

Odgovor Avtor: **subi92** » 23. Junij 2006, 17:27

Blondinka rodi dvojčka in vpraša: kje je mama drugega otroka

Ženska pride po štedilnik in prodajalec reče ali bi imela takega na plin, drva ali elektriko a ona reče - na kredit

Janko in metka se igrata in naekrat ostaneta brez hlač in metka reče ko vidi lulčija, a lahko primem on pa ne ker si si svojega že odtrgala

Odgovor Avtor: **romana** » 23. Junij 2006, 20:56

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike.
Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:
"Ta bik se je v enem letu paril 50 krat" Obrne se k možu in mu reče:
"Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..."
Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:
"Ta bik se je letos paril 70 krat."
Reče žena možu:
"No, od tega bika bi se lahko še več naučil!"
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan!
Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!" Možu prekipi in ji reče:
"Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fukal isto kravo!!

:zjz

Odgovor Avtor: **subi92** » 23. Junij 2006, 21:40

Navijajo na smučanju za Anico Kostelič navijači z besedami Anica je MUŠKI, Anica je MUŠKI,Anica je MUŠKI , nato prekipi trenerju in ji reče Anici - boli te ku.rac in je.bi jim m.ater

Odgovor Avtor: **romana** » 23. Junij 2006, 22:08

Ko sem sla danes na malico sem opazila na klopci sedeti starejso zensko,
ki je jokala. Stopila sem do nje in jo vprasala. kaj je narobe.
Ona je rekla: "Doma imam 22 let starega moza. Vsako jutro se ljubi z
menoj, potem vstane in mi naredi palacinke, peceno klobaso, svez sok
in lepo diseco kavo."
Pa sem rekla: "In zakaj potem jocete?"
Ona rece: "Skuha mi domaco juhico za kosilo, moje najljubse piskote in
potem se ljubi z menoj pol popoldneva".
Recem: " A, no zakaj potem jokate?"
Rece: "Za vecerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubsim
posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj.
Recem: "Ja gospa za kaj hudica se potem tle jocete?"
Ona rece: "Ne spomnim se, kje stanujem!"

TO ZNA BIT PA RES NEVAREN

Odgovor Avtor: **MajK** » 24. Junij 2006, 09:00

Mujo tekmuje na kvizu "Lepo je biti miljonar" in ustavi se mu takoj pri prvem vprašanju. Odloči se, da bo uporabil zasilni izhod: "Klic po telefonu". Pokliče Hasota. "Moje ime je Jonas, kličem iz oddaje... Nato preda telefon Mujotu. Mujo: "Haso, imam problem, očeš da mi pomogneš?" Haso: "Ajd pitaj!" Mujo: "Neznam, jel da uzmem polovičku ili glas ljudstva?"

Mujo povabi Hasota na večerjo k sebi domov. Haso pride na večerjo in na vratih zagleda listek: "Hahah Haso, sploh me ni doma!" Nakar Haso vzame kuli v roke in pripiše: "Hahaha Mujo, sploh me ni blo tukaj!"

Odgovor Avtor: **romana** » 29. Junij 2006, 17:33

Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšek.
Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata.
Vsak gre v svojo državo.
Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade NewYork. Letala odletijo in ga zbombardirajo.
Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel..
Čaka tri dni, a ni odgovora.
Pošlje se enkrat letala, tokrat na Chicago.
Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni. Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington. Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša zakaj nič ne napade, saj mu ja on sesul tri glavna mesta.
Ta mu odgovori:
"A je pri vas na Slovaškem sploh se kdo živ ?"
:zjz :uzfuzf :rdrzdz :zjz

Odgovor Avtor: **romana** » 30. Junij 2006, 16:36

Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu razposlal
vabilo za praznovanje, v vabilu pa je pripisal, naj vsak prinese
dostojno darilo zanj. V nasprotnem primeru bo vsakega, ki ne bo
prinesel dostojnega darila kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat
udaril po hrbtu. Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk televizor,
zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad
neprimernim darilom, izvlekel penis in petkrat udaril zajčka po
hrbtu. Ko je končal s kaznijo, se je zajček zasmejal.
"Zakaj se pa tako neumno smeješ?" ga je vprašal medved.
"Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško!"

Odgovor Avtor: **subi92** » 01. Julij 2006, 09:17

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih

očkov in njihovih majhnih otrok.

"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.

"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu,

"ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda".

"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu,

ker ste svoji hčerki dali ime Marka".

Ko to sliši, tretji očka, vstane,

prime sinčka za roko in mu zašepeta:

"Pejt greva domov, Joško

Odgovor Avtor: **subi92** » 02. Julij 2006, 15:28

Mlajši sin: Reci mi oče kakšna je razlika med "Potencialno" in "Resnično"? Oče: Pojasnil ti bom.

Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon dolarjev? Žena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!

Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev. Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!

Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon dolarjev?
Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim milijonom dolarjev!

Oče se obrne še k mlajšemu sinu: Si slišal sine, "potencialno" mi sedimo na 3 milijonih dolarjev, ampak "resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.

Odgovor Avtor: **romana** » 05. Julij 2006, 15:35

Mal dolg, a se ga vseen splača prebrat

Novoporoceni par. Drugi teden.

Moz, ceravno zelo zaljubljen, ni mogel docakati kdaj bo sel ven in se ga
nazgal s prijatelji.
In je rekel zeni: "Draga, pridem takoj."
"Kam gres ljubi?", je vprasala zena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Zena je rekla: "Ali zelis pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razlicnih vrst piva: iz 12-ih
razlicnih drzav (Nemcije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Moz ni vedel kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo: "Ma
ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . ves ... imajo ledene kozarce."
Skoraj, da se dokoncal ni, pa ga je ze zena prekinila z besedami: "Ali
zelis ledeni kozarec, moj najdrazji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Moz, ze malo bled, rece: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre
gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter zacela zlagati na
mizo chips, araside, kokice .
Moz ze totalno bled , reče : "draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
pogledamo nogomet,......." in se do konca ni povedal, ko zena pokaze na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljsim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... ves ... kolnejo in govorijo
grdobije."
"A bi rad slisal grdobije? Kreten! Spi to svoje pofukano pivo v svoji
pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem
nogometu !!!!!! Ti si sedaj porocen in ne gres nikamor !!!!!!!!!!!! Jasno, butelj?"

In zivela sta srecno, do konca zivljenja.

Odgovor Avtor: **Subison** » 05. Julij 2006, 22:19

> Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas
> tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži : "Šofer : je imel
> gumi defekt, samo menja gumo in pride.". Čez minuto mali spet tečnari,
>mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.". Mali spet
> tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši,
> in pride...". Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla
> in pravi:"Pa mamo mu jebem...., a zdaj se ga je pa spravil še barvat
....!!".
:zjz

www.subaru-slo.net

VICI

Kdo je na strani